Как стать популярным в сети

Интересный пост, отвязная и хамская лексика, откровенные фотографии ножек-попок-сисек, — всё это уже анахронизм, вчерашний день и практически не работает. Путь к успеху начинается вне сети: для начала вам нужно поднять свою жопу из мягкого кресла и пойти… на модный протест.
Я подчеркиваю это слово: модный. Если не знаете, как определить, посмотрите вокруг – если много автозаков и западных журналистов, смело шагайте в толпу, не ошибетесь.
Потом вам нужно будет совершить поступок – ну, скажем, плюнуть в лицо полицейскому

подкрепив это действие каким-нибудь лозунгом. Вас, конечно, скрутят. В автозаке нужно незамедлительно достать телефон и выйти в прямой эфир в фейсбуке. «Ребят, меня увозят в кутузку, не переживайте, нас не сломить!»
Получить сотни комментариев в поддержку, пару десятков тысяч просмотров. Дать интервью какому-нибудь либеральному изданию — и вуаля, вы популярный. Весь фейсбук при упоминании вашего благословенного имени будет приходить в революционный экстаз. А некоторые революционные барышни и оргазм испытают.
Слава вас настигнет почти мгновенно, а издержки совсем невелики: первый раз обычно присуждают штраф в 5-10 тысяч по административке.
Сразу предупреждаю – вам нужно спешить. Как утверждает «методичка», озвученный метод будет эффективен недолго.

Во-первых, популярных мучеников становится нестерпимо много и на всех последователей не хватит. А, во-вторых, кажется, народ начал просекать тренды и люди валом повалили на протесты, чтобы заработать десяток-другой лишних лайков.

Ради славы люди готовы на многое: кто-то продает машину и спускает деньги на "промо" в ЖЖ, кто-то делает селфи с крыла взлетающего самолета, кто-то надевает майку с поддержкой Ивану Голунову (о котором узнал только вчера и никогда его статей не читал) и буром прет на ментов, разгоняющих запрещенный митинг. Есть и те, что ради славы – пусть и посмертной – готовы к самоубийству.
Ну, если слава дороже, чем жизнь, то хотя бы сделали всё грамотно. Одно дело – броситься с двенадцатого этажа в рубашке и джинсах и совсем другое – в майке с надписью «Меня убил кровавый режим».  Когда собственная кровь брызнет на эту надпись, а сверху еще немного припорошит мозгами, – то фотка попадет в Новую газету, в Медузу и во все зарубежные СМИ. И никто не вспомнит, что ты был прыщавым дебилом, делающим в слове «хуй» три ошибки, что ты торчал на клее, воровал мелочь у нищих и что тебе никто не давал, даже Олька, которая дает всем.
Так что думай, дружок, пока твои ущербные мозги еще не разметало по асфальту – путей к славе много, выбирай любой.