Посмеёмся 100.

- Давайте деньги в долг, тренируйте память!

- Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

Он: - Всего!

Она: - Это во-первых...

- Склеенные ласты!

- Это что! Видели бы вы зачатие....

Народная еврейская мудрость.

- Тебе шо, таки накапать?

- Нет, Моня, ты мне её удобряешь!

- А шо я вам говорила! Эта старая шалава Циля ещё нас с вами переживёт!

- Ну нету.... и шо?

- Вжик!

- Я предпочитаю говорить "династия".

- Да ты что, Изаура, конечно, нет!

Спросил у дочери:

- Кто такой Ленин?

- Пап, извини, но я из старых певцов никого не знаю..

- Папа, а как это так получается, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта?

- Как ты, маленькая моя?

Тут выбегает пятилетняя дочь с криками:

- Я твоя маленькая.я, а она уже кобыла здоровая!

- Кого хочешь, братика или сестричку?

Отвечает:

- Никого. Для себя пожить хочу...

- не бойтесь, никуда я от вас не денусь....

Дочь подхватывает:

- ... мне ведь нужно помыть за вами посуду ещё миллион раз.

- Ты знаешь, мой папа ушёл к какой-то тётке.

И смешно и стыдно.

- Нужно бояться не докторов, а поваров. Доктора тебя лечат, а повара готовят невкусную манную кашу с комочками...

"Дюймовочка": женщина зря потратила свои деньги (заплатила за цветок, из которого появилась Дюймовочка, а та всё равно с ней жить не осталась).

"Красная Шапочка": даже если тебя съели, всё равно можно спастись.

"Кот в сапогах": надо учиться обманывать.

- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?

- Люся, ты постоянно его ешь.

- Согласна, жизнь помотала!

- Через замочную скважину было видно, что сейчас можно без стука войти.

- В порядке. Помнят, любят и ждут.

- 9!

- Тааак. А папа у тебя где работает?

- В Росстате.

- Тогда правильно. Садись,7.

- Это обои такие, чтоб гости не засиживались....

- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

Была мне целый час несбывшейся мечтою.

В беседе ни от чём придерживались темы.

Вердикт суда: год умозаключенья.

Вес груза бывает только брутто.

Вновь предпочёл скрещенье ног скрещенью судеб.

Вы перед ссорой мужика кормите.

Дела шли хорошо. Но не тем маршрутом.

- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!

- Мам, потом!

- Всё было хорошо, пока тебя не было.

- Спасибо, я тронута.

- Это я тоже заметил...

- Да.

- Что?

- Где они?

- Ну это не болезнь.Выйдите и пригласите следующего пациента.

- Не бросай меня!

Захарченко:

- За что сидишь?

Улюкаев:

- За взятку.

Захарченко:

- Сколько взял?

Улюкаев:

- Два миллиона.

Захарченко:

- Гаишник, что ли?

(из АиФ Приморье №27, 2019г)

- Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки...

- А молока сколько?

- Боже, шо вам в жизни пришлось кушать!

- Отличная заготовка для фотошопа.

- На чёрный день бережёт.

- Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.

- Бегала.

- Странно, но в "Интаграме" пусто...

- Занятие - оно. Значит, средний.

- Но здесь только тональный крем, тушь, помада и туфли.

- Семья нуждается в красивой и счастливой женщине.

- До конца своих дней помнить буду.

- Была ужасная пробка. Еле открыли это грёбаное чилийское вино.

- Почему вы решили развестись с мужем?

- Он меня не удовлетворял!

Женские голоса из зала:

- Всех удовлетворял, а её нет!

Мужские голоса:

- Да её вообще никто удовлетворить не может!

- Потому что слово "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как объясняла бабушка.

- У меня электрик хороший.

(Экспресс-газета №22 за 2019год).

- Это Алик, он модный московский шиномонтажье.

- Сестра,возьмите себя в руки! У нас таких ещё целая палата.

- Я уберу из вашей жизни весь этот грёбаный зверинец!

- Как? Но это же несущая конструкция!

- Ходили глядеть "Шоу слонов".

- Да? И таки шо там у слонов?

(Экспресс-газета №24 за 2019год).