нарыл в нете

Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема - большое

количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов..


Объявление:
"Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам. "


Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т.д. В конце концов женщина не выдерживает

и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!


Идет девчонка по двору и вдруг с размаху плашмя падает на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа

высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я еще немного погуляю?


- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!
- Молодец!

Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий"

Приходит бабка в дежурку: - Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
- Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда? - В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат?
- Где где... в... Правительственном Институте Защитников Демократии...


Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
- Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
- Так ведь мелко было.