С приветом из Одессы

    Конец рабочей недели, закончим ее с улыбкой, ведь впереди чудесные выходные. Предлагаю вам, дорогие друзья немного юмора и шуток из Одессы )))

1. В Барселоне половина населения, вывешивают Испанские флаги и жгут Каталонские. Другая половина населения — делает наоборот. И только два эмигранта из Одессы Моня и Фима, падая с ног, с утра до ночи, шьют и продают эти флаги…

2. Одесса. Семья рыбачит. Сын: Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной: Ой, Сема, когда у дедушки стоял… Шо он только не ловил!

3. Одесский магазин одежды:
— Розочка, дорогая, и как тебе нравится моё новое платье?
— Ой, прости Фаечка, я таки очень спешу, мне сейчас не до скандалов!

4. — Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушёл.
— Вот здрасте! А куда?

5. Вы из Одессы, значит Вы еврей? А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?

6. Когда нажимаешь «Завершение работы», одесский вариант системы выдает: «Тю! А шо такое?»

7. Одесса. Староконный рынок.
— Мадам, купите кота!
— А какой он породы?
— Сибирский.
— Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

8. В одесском ресторане:
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!

9. Одессит навещает друга перед операцией:
— Значит так, слушай сюда: санитаркам по
10$, хирургу — 200, анестезиологу — 500.
— Я дико удивляюсь. Анестезиологу — 500? Только за уснуть?!
— Уснуть можно и за 10. Остальные — за проснуться.

10. Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!

— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!

11. Встречаются на улице два старых одесских еврея.
— Фима! Как твои дела?
— Да, плохо, Яша!
— А что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
— Да ты что! ? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

12. Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.
— Двести гривен, — говорит девица в кассе.
Рабинович отшатывается.
— Ну да, продолжает девица, если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен.
— Не городите чепуху, покраснев, говорит Рабинович. Я же хочу её только послушать.

13. Давид Соломонович Либерман, читает в газете «Вечерняя Одесса»: «Молодёжная сборная Украины по футболу, вчера, в тяжелейшей борьбе, вырвала очко у Лихтенштейна».
— Боже ты мой, ну шо за молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти….!!!

14. Сидит на перроне Изя, ждёт поезда на Жмеринку. Проголодался — сил никаких уже нет. Смотрит, недалеко сидят два мужика, пьют горилочку и салком закусывают. Подходит к ним и говорит:
— Таки Ви би знали, панове, яку мине гарную игру в Одессе показали…
— У карты?
— Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж Вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом!
Тот походил. Изя второму:
— Крой салом! Тот покрыл. Мужики на него глядят:
— Ну а ты шо?
— Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю…

15. В ЗАГС  г. Одесса, заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем тебе такой цорес,  всё равно уже одной ногой там…
- Вы мине будете не верить, но я вчера таки нашёл готовую могильную плиту!