Посмеёмся 99.

- Потому что счастливые люди не сьтоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег.

- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.

- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.

- Ладно, но выбирай - на сливочном или растительном?

- Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная деваха. Глазыщи - во, ноги от ушей растут, красавица - ну просто отпад! Я ей подмигнул...

-Ну а она?

- А она встала и уступила мне место.

Сэр Генри с удивлением и даже с опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.

- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!

- Сэр, это не мистер Холмс, это товарисч Герасим из России.

Жена:

- Тебую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и всё пропил!

Муж:

- Я тоже требую развода - она это заметила только на шестнадцатый день!

- Понимаете, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают.

- Да гороскоп нехороший... "Водолей может узнать об измене близкого человека".

- Ты разве Водолей?

- Я - нет. Жена - да.

- Опять как всегда! Ты будешь на диване валяться, а я и программу выбирай и на кнопки нажимай....

Фима (с дрожью в голосе):

- Предсмертную записку...

- Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз - какие-то каракули.

- Ну и как прошло?

- Отлично! Зуб вырвали, а деньги так и не смогли.

-Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?

- Ничего, Лёва! Это я проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!....

- Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

- Ну отложи пока старость!

- Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?

- Конечно! Таки глубокое уважение.....

"Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё категорически".

- Да вы шот тут, разводите мине на явку с повинной?!

- Отстань.

- Ну маам, ну купи...

- Изя, не морочь маме голову. Продай свою собаку папе...

-Таки шо?

- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?

- Не морочьте мине мозг, я - сексуальное одиночество.

- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?

Выходит один рыболов:

- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

- Раечка, да кто ж спорит... Зачем сразу роман, давайте просто набросаем небольшой рассказик!

- Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?

- А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась.

- С удовольствием - это другое дело.

- Ты всю жизнь обещаешь - будет и на нашей улице праздник! Может быть, мы не на той улице живём?

Ребёнок смотрит мультик, где рассказывают про растения, как они опыляются, как защищаются от насекомых и прочее.

- А как опыляются люди?

- Люди не опыляются.

Сын:

- Когда вырасту, обязательно научусь опыляться.

- Дядя, ты ещё там?

Скоро муж придёт с вахты. Интересно, как ему я буду объяснять столь интересный вопрос ребёнка к шкафу?

- Папа татарин, мама татарка, ты тоже татарин.

Сын орёт:

- Сами вы татары, я русский!

- Мне надо отмыть три вещи: кисточку, баночку и пол-литра.

- А она ещё будет расти?

- Нет, больше не будет.

- Понятно, значит, будет уменьшаться, - и ушёл.

И ведь логично.

Старший сын подарил мне цветок, забыли поставить в воду. Через время Дима заходит в комнату и грустно говорит:

- Мама, посмотри, что стало с твоей рожой! Подсохла рожа!

- Потерпи, жопочка - добежали уже!

- 20 есть?

- Нет.

- А-а, тогда можно.

- Тебе ведь нравятся динозавры?

- Да.

- А почему они тебе нравятся?

- Потому что их нет.

- В школе чуть что, ругают только меня! Я высокий, шалуны спрячутся за меня, а я весь на виду, как воин в поле!

- Я умираю.

- От чего же?

- У меня седой волос... Я уже состарилась и готова умирать. Не переживай, игрушки я все свои сложила....

- Почему только 50?!

- Не я!

Сын, глядя на неё, тоже идёт в отказ. Два-три наводящих вопроса не смогли "расколоть" партизана. Тут жена говорит:

- И что нам делать с этим тараканом на стене?

Сын с обидой в голосе:

- Это робот вообще-то!!!

- Лучший возраст для свадьбы - примерно 75 лет. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга.

- Мама, зачем мне на плавание идти? Я не хочу!

- Станешь сильным с красивой фигурой, все девочки за тобой будут бегать.

- Пусть бегают - я их всё равно обгоню.

- В моей группе есть мальчик Серёжа.У нас с ним мания.

- Что за мания?

- Ну мания, бабушка: его ко мне манит и меня к нему тоже.

- Объясни, Полиночка, почему ты домой не хочешь ехать?

- Потому что у меня там нет бабушки!

- У нас в группе две новые девочки. Одну зовут Полина. А другая мне не понравилась!

Комментарий удален модератором

- На таком кудрявом можно и пожениться....

- А как же Егор (это наш "будущий муж" от рождения, пока ни одна кандидатура его не перебила)?

- Ну Егора я тоже без любви не оставлю!!!!

- Я после кофе - ноль процентов энергии плюс тахикардия.

- Давно женат?

- Я не женат.

- Ну что вы, это вам спасибо: если бы вы умерли пять лет назад, то у меня не было бы ни квартиры, ни машины, ни дачи...

- Волшебную палочку.

- Не знаю, я задавал этот вопрос своим пятерым братьям, и они тоже не знают.

- Начни с хорошей.

- Я не говорил, что есть хорошая.

- Живот: на 0,0001%

- Бока: на 0,0001%

- Желание жить на 99%

- Молодец, какая, за науку взялась!

- Мне для фотосессии.

- Пароль от вай-фай!

- Это зря, когда-нибудь сдадите.

- Нет, я его не сдаю, а принимаю.

- Огромная пропасть, пролегающая между обедом и ужином.

- Я использовал несколько надёжных источников.

- А, так ты тоже ёлку только на майские праздники выбросил?

- Никогда не слышал. Что же они делают?

- Глазки строят!

- Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например. курю и пью!

- О боже! С вами ещё и выпить можно!

- Дорогой, померяй вот эти три пары брюк и две рубашки.

- Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?

- Да у меня много вещей, не успеваю носить.

Из соседней кабинки доносится мужской голос:

- Господи. где вы такую жену нашли?

- У нас в гостях заслуженный морж России. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?

- Так же, как и все: решил сократить путь.

- Да, но он уже теперь не такой, как прежде..

- Соточку тяпнешь?

Муж:

- Я и две могу тяпнуть, запросто!

- Решено, едем на дачу, возьми из кладовки тяпку.

- Сколько лет твоему братику?

- Год.

- Странно. Моей собаке тоже год, но она ходит в два раза лучше твоего брата.

- Что тут странного? Ведь у неё в два раза больше ног.

- Ой, да я даже не помню!

- Это почему?

- Так я шведский стол победил!

- А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала "Нет, у меня есть зарплата"?

- Ну как тебе мои пирожки?

Вижу - она даже чаю не налила. Повернулся и ушёл. Дура какая-то.

- Наспала.

- Стерва!

- До завтра!

- Не говори глупости. Я всех люблю.

- Я бы не отказался от лёгкого похмелья.

а попадаешь в скрипача

и вот уже тебя не хают

а горячо благодарят

© ethopmevoila