Летящей походкой я вышла из мая

Сегодня, день блондинок и последний день весны....Как там - летящей походкой ты вышла из мая....ВЫШЛА И ЗНАЮ, ЧТО ЗАВТРА НАЧИНАЕТСЯ ЛЕТО)))) Предлагаю новую подборку анекдотов про лето и жару! С НАСТУПАЮЩИМ ЛЕТОМ ВАС!

1. Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой.

2. Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах.

3. Вечная проблема женщин: Летом кажется, что у тебя много зимней одежды, зимой — летней, а носить всегда нечего!

4. Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью... "Лето", - догадался я.

5. Бабушки, которые себя плохо вели, получают внуков на все лето.

6. Каждое лето одесские пляжи особенно богаты залежами красивых женщин.

7. Дорогой, я уже готова к детям. А я нет!!! Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

Производители зонтов молятся, чтобы лето было дождливым. Производители босоножек – чтоб лето было сухим. Производители пива молятся, чтоб лето было жарким и засушливым. А вот производителям водки некогда молиться, им производить нужно!

8. Если стул встает вместе с вами, значит, на дворе лето.

9. Если долго сидеть в интернете, то может наступить утро… А если ещё чуть чуть, то и лето

10. Лето. Жена и муж идут по улице. Она: - Вот вы, мужики, только и умеете на сиськи пялиться! - Так если я с расстёгнутой ширинкой ходить буду, ты что ли мне в глаза смотреть будешь?

11. Летом в деревне сидит мужик в туалете без двери, мимо идет соседка и говорит: - Сидор, ты бы хоть дверь навесил!

- Матрена, а зачем, чего тут брать то?

12. По распоряжению правительства школьные сочинения на тему "Как я провел лето" с первого сентября этого года будут проверяться сначала в налоговой инспекции, а затем в школе.

13. Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

14. Жарким летом мужик встречает приятеля и спрашивает:
- У вашего дома тоже висит объявление, чтоб экономили воду?
- Да. А я, между прочим, это уже делаю.
- Как?
- Принимаю душ с соседкой.

15. Из разговора двух подруг:

– За лето я научилась ездить на мотоцикле.

– Неужели ты теперь сама сидишь за рулем?

– Нет, пока что только в коляске.

16. Лето. Жара. К лотку с прохладительными напитками подходит студент:

– Дайте мне колу.

– Чего-чего? – не понял продавец.

– Такую темную жидкость, состоящую из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5.

Продавец издевательски спрашивает:

– Вам как: с длинным пластиковым отсасывающим прибором цилиндрической формы или без такового?

17. Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее: — А почему ты не одел обручальное кольцо? — Кольцо — в такую жару?

18.А у нас на огороде от этой жары вся трава пожухла, а хрен зеленеет… — Так ему по хрен!..