Анекдоты 21.05.2019
Мэрия Екатеринбурга уже приступила к разработке вопросов для предстоящего опроса о строительства храма. Пока фаворитами являются следующие варианты:
— Вы за храм или против сквера?
— Мужчина, за 300 рублей вот тут распишетесь?
— Ты че, проблем ищешь, а? Отойдем, поговорим?
Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения. Например на Рублевку.
Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.
95% океана не исследовано.
99.99% космоса не исследовано.
90% нашего мозга не исследовано.
Вопрос: чем мы, занимаемся?
Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решили спросить у тех кто уже нападал.
Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?" Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..."
Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает — Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?" Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, еще космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"
Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают:
— Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
— Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась — салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.
Пенсионный фонд — это самая большая финанcoвая пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!
— Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
— Презервативов побольше.
— Но там же дети!
— И детям захвати.
Редкие попытки наших законодателей взяться за ум приводят лишь к тому, что его отсутствие становится еще более очевидным.
Встреча депутата с избирателями. Депутат:
— Пусть первым кинет в меня камень тот, кто … да подождите, я не договорил!
7
1
118
Комментарии