Анекдоты 21.05.2019

Мэрия Екатеринбурга уже приступила к разработке вопросов для предстоящего опроса о строительства храма. Пока фаворитами являются следующие варианты:

— Вы за храм или против сквера?

— Мужчина, за 300 рублей вот тут распишетесь?

— Ты че, проблем ищешь, а? Отойдем, поговорим?

Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения. Например на Рублевку.

Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.

95% океана не исследовано.

99.99% космоса не исследовано.

90% нашего мозга не исследовано.

Вопрос: чем мы, занимаемся?

Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решили спросить у тех кто уже нападал.

Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?" Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..."

Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."

Тупик. Что делать? Кто-то предлагает — Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...

Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?" Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, еще космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают:

— Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?

Представители Хонды отвечают:

— Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась — салон герметичен.

ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

Пенсионный фонд — это самая большая финанcoвая пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!

— Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?

— Презервативов побольше.

— Но там же дети!

— И детям захвати.

Редкие попытки наших законодателей взяться за ум приводят лишь к тому, что его отсутствие становится еще более очевидным.

Встреча депутата с избирателями. Депутат:

— Пусть первым кинет в меня камень тот, кто … да подождите, я не договорил!