Посмеёмся 98.

Муж тихо: "Идиот".

- А в чём проблема?

- Куда девать остальных?...

- Сложный вопрос... Дури в голове на 16, колени хрустят на 60, ворчу на 80, косячу на 21. По паспорту 30.

- Какая твоя заветная мечта?

- Хочу кентавра....

- А что это за фиговина такая?

- Наполовину конь, а на половину мужик.

- И зачем оно тебе?

- Ну так и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.

- А я таки себя ни в чём не подозреваю!

- Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрёт, то я, скорее всего, уеду в Израиль.

- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?

- А кто сказал, что он умер?! Ему 92 года, и он прекрасно себя чувствует....

- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?

- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 115 лет, и на следующей неделе он женится....

- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!

- А кто вам сказал, что ему приспичило?! Он по залёту....

- Ефим Давидович, не ругайтесь при мне матом, а то я себе это так живо представляю!

- Ты только глянь - он стирает наши комменты!

- вода

- загуститель

- ароматизатор "Пирожок", идентичный натуральному.

- Я сотрудник с опытом и без!

- Вы не подходите. Требуется любого возраста.

- У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.

- Учись хорошо и глупым домой не возвращайся.

Сегодня собираюсь на тренировку:

- Всё, я пошла.

- Давай, мам, занимайся хорошо. И жирной домой не возвращайся!

- А что тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.

- Фраза продавщицы: "Я мужу такие же взяла".

- Скажите, таки ваши музыканты на заказ играют?

- Да, конечно!

- Хочу заказать, шоб они поиграли в шахматы. Пока я спокойно поужинаю....

- Ты права.

1) покупаю 1% кефир,

2) выпиваю 1 глоток,

3) убираю в холодильник и забываю о нём,

4) нахожу, жалко выкидывать, пеку из него пирог.

Захотелось чего-нибудь - хоти!

- Ты, папа!

Сын (3 ода) достал кота так, что тот спрятался под кровать. Зовёт отца:

- Папа! дай мне швабру.

- Зачем?

- Я котика из-под койки позову.

- Там что, папа сидит?

- И как на это отреагировала учительница?

- Ну как... Как сода на уксус.

- Мам, а куда ты хочешь поехать в отпуск?

- Я пока не знаю.

- А я вот хочу в Беларусь, посмотреть на картошку Лукашенко....

Я понятия не имею, откуда он это взял.

Приходим домой, супруга начинает рассказывать, что нашла один классный магазин с женской одеждой.

- Там такая блузочка... Там такое платьишко и сапожки на весну...

Сын дослушал её, поворачивается ко мне и серьёзно говорит:

- Пап, я передумал жениться.

- Миш, сколько будет 2+3?

- 5!

- А два миллиона плюс три миллиона?

- Ой не морочьте мне голову!

- А Гагарин полетел специально в День космонавтики или так получилось случайно?

Что ответить, когда истерика у меня пройдёт?....

- Это его мне подарили или меня ему?

- И чего она так уцепилась за этого принца, голос ради него отдала?

Дальше небольшой диалог про любовь и принцев.

Спрашиваю:

- А ты ждёшь принца?

Серьёзно так:

- Нет, я жду, когда клад найду.

- Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.

Зазодят на кухню:

- Вот это мне творожок на завтрак, в обед - хлопья. Лекарства на столе: вот это я пью до еды два раза в день, вот это после - три раза.

И далее в таком же духе. Няня отзывает меня в сторонку:

- А ему точно няня нужна?

- Баян мне достался от деда.

- А дед что, баянистом был?

- Да откуда я знаю, кем был тот дед! Я его раз в жизни видел, когда он меня попросил баян посторожить.

- Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить.

- А ну повтори!

- Я после работы, говорю, - сразу домой.... Соскучился...

- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом....

- Невеста, по тексту, по тексту!

- Ну это же прекрасно!

- Да, но я уже не помню, зачем я это делаю.

- В каком смысле?

- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь.

- А чего сразу с порога угрожаете?

- Зависимость на связи, приём!

- Лена, поди сюда, возврат надо сделать!

- Может, воды?

- Сорри, ты мне не подходишь.

- Ближе к 30, чем к 25.

- А точнее?

- 55.

- Шо, как безе?

- Нет, как тревога!

- Я это знала, но у меня была надежда, что со временем ты поумнеешь.

- Боже, я как за Достоевского услышала.... Подумала.. грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

- А что, у него своей нет?

- Есть. Но она устала.

- Учись, сынок, на стоматолога, а не на гинеколога. Зубов у человека 32, а писька всего одна!

- Да, дочка.

- А почему?

- Потому что в курочке много антибиотиков.

(анекдот из "Экспресс-газета"№ 14 от 8 апреля если что).

- Почему они все одинаковые? Люди подумают, что я их не меняю!

- Какие люди?

- Сон страшный приснился!

- Так нервы сдают, сука.

- Не где, а с кем.

- Ну, тогда с кем?

- Смотря где.

- Давай. Только без всяких там овощей, колбасы и яиц, ок?

- Привет! Ещё как! Два года назад ему прибавили зарплату, а жена не знает об этом до сих пор.

Когда хожу в лес за берёзовым соком, я не втыкаю трубки. Я читаю Есенина, и берёзы сами плачут мне в банку.

- Это же фото!

- Это видео.

- Сарочка, зачем они тебе ночью?

- Фима, я хочу быть страстной!

- Дорогая, а может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?

- Ты знаешь: у тебя самый большой член в нашем подъезде!

но с губ слетают мотыльки

такой подарок феи крестной

на день строителя ему

не пригодились вообще

инструкция к баллону с газом

и план на после тридцати

скажи себе что это кот

для этого котов вобщето

все и заводят чтоб ты знал

хотя бы просто потому

что там вебкамера а значит

придется надевать трусы

господь совсем не обещал

за каждый вкл из вашей жизни

он утром вычитает день

ну не совсем конечно кот

допустим это был бухгалтер

допустим деньги за февраль

что брал лопату на плечо

и дедушки бежали в страхе

вдруг чо