Немного садизЬму в субботу

            Наконец-то после рабочей напряженной недели собралась вся семья. И что? А вот что, немного садиЗЬму в субботу не помешает, чтобы расслабиться в воскресение))) Новая подборка анекдотов вашему вниманию)))

1. Муж сказал, что между нами не стало искры. Вот купила электрошокер. Сейчас очнется, еще раз спрошу…

2. Посмотрел на сайте «Здоровье» список вредных продуктов.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

3. Мужик просыпается в больничной палате на койке. Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит: Мы где-то, кажется, с вами встречались? А как же! Поэтому мы тут и лежим!

4. Три стадии опьянения женщины: Ой, какая я пьяная… Кто пьяная? Я пьяная??? На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»

5. Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит: Вася, извини!

Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

6. А ты, правда домохозяйка? Да. Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски. Рот закрой и жри, че дают!

7. Две бабки ранним утром на лавочке: Что-то Сяменыч, депутатик-то наш, сегодня на работу не вышел... Дык ево ж энто... Собака вчерась за зад тяпнула... Дома сядит! Ну да, думать-то, поди, теперь нечем...

8. Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо!!  Совершенно с Вами согладен! Как джентельмен джентельмену рекоммендую набор клюшек для гольфа!

9. Вовочка, а ты школьник? Я не школьник, я садист. Я в садик хожу. 

 10. Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха: Скажите, а веревку вы часто меняете? Как только порвется – так и меняем.