Сказочка
Привет всем! Сегодня предлагаю, новую - сказочную подборку анекдотов)))

1. Ой, и хитрый ты, Иванушка! Как целоваться, так ты -царевич. А как жениться, так сразу - дурачок!
2. Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Вылезает из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим - то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:"Господи упаси! Говорящая собака!" Му-му, с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"
3. Мужик сети из воды вынимает, а там — рыбка золотая. Он восклицает: Разрази меня гром, Золотая рыбка! Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка: Хех, пятнадцатый за сегодня! .
4. Избушка, избушка, повернись ко мне передом, к лесу задом! Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. Че? Да, примерно это я и имел в виду.
5. Встречаются две планеты: Как дела? Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила. Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий — и само проходит.
Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
6. "Хрен вам, а не налог на недвижимость! " — приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.
7. Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, скорее, ему просто нравился стриптиз…
8. Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии...
9. Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву. Почему? Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
10. Едет Илья Муромец по лесу. На дереве сидит и задорно свистит Соловей Разбойник. Илья хватает палицу и метает в Соловья, тот падает. Очухавшись, через некоторое время под деревом, возмущенно произносит: Тридцать лет ездит, хоть бы раз промахнулся!
Комментарии
На них такой рейтинг можно накрутить! И на приглашения и на подарки у праздникам всем друзьям хватит!
Я не помню, чтобы у меня 2 стихотворения уживались, в течении пол-часа примерно. Хотя стихи проще. Я вчера 33 стихотворения про Одуванчик написал - а тут такие страсти - мордасти в каждом анекдоте. Можно и по 40 вариаций написать на каждый.
"Едет Илья Муромец по лесу. На дереве сидит и задорно свистит Соловей Разбойник.
Илья хватает палицу и мечет в Соловья, тот падает.
Очухавшись, через некоторое время под деревом, возмущенно произносит:
- Тридцать лет ездит, хоть бы раз промахнулся!"
Тридцать лет мечтал Соловей о промахе Ильи Муромца.
Но мечта так и осталась несбыточной:)
Мораль: в столкновении с русским богатырем мечта врага всегда остается иллюзорной фантазией!:)
- да что у тебя, ПМС что ли?! "Не так сидишь, не так свистишь..."!
Повеселился) Спасибо
Идет Красная Шапочка, а на встречу ей Серый Волк. Одет в юбочку, блузочку, губы накрашены, в ушах серьги, на ногах туфельки. Красная Шапочка удивилась:
— Серый, что с тобой?!
— А я уже не серый, — ответил Волк и потупил глаза.
— Ну вот как по сказкам научить детей хорошему?! Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после полуночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще живет с 7 гномами...
Илья Муромец едет по дороге. На перекрестке камень: "Направо пойдешь-коня потеряешь, налево-голову, а прямо-пид@ром станешь". Думал-думал и поехал прямо. Едет, глядит-Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону.
Илья по быструхе подскочил, две башки срубил. Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит:
— Ну и кто ты после этого.
Комиссия в психушке, главврач показывает палаты: — А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, он здесь со дня основания клиники, уже 160 лет.
... не так свистишь, не так летаешь...
Идет Илья Муромец по лесу,видит - Соловей-Разбойник, только странный какой-то, весь побит, в грязи, зуба свистящего нету, Илья к нему:
- Соловушка, кто тебя обидел, ты скажи, я ему враз башку снесу!!!
- Не надо, Илюша, сам я свистел, увлекся да с дерева навернулся.
Идет Илья дальше. Смотрит - Змей Горыныч, тоже побитый весь, шеи узлом завязаны, весь в дерьме, он нему:
- Змеюшка, да кто тебя обидел - я ж его растерзаю!!!
- Не надо, Илюша, это я ночью сослепу на скалу налетел.
Ушел Илья восвояси,а Соловей подполз к Змею и говорит:
- Хороший парень Илюша, когда трезвый. А как нажрется - так, блин, то ему не так свистишь, то не так летаешь!