Сказочка

               Привет всем! Сегодня предлагаю, новую - сказочную подборку анекдотов)))

1. Ой, и хитрый ты, Иванушка! Как целоваться, так ты -царевич. А как жениться, так сразу - дурачок!

2. Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Вылезает из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим - то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:"Господи упаси! Говорящая собака!" Му-му, с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"

3. Мужик сети из воды вынимает, а там — рыбка золотая. Он восклицает: Разрази меня гром, Золотая рыбка! Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка: Хех, пятнадцатый за сегодня! .

4. Избушка, избушка, повернись ко мне передом, к лесу задом!  Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. Че? Да, примерно это я и имел в виду.

5. Встречаются две планеты: Как дела? Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила. Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий — и само проходит.

Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

6. "Хрен вам, а не налог на недвижимость! " — приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.

7. Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, скорее, ему просто нравился стриптиз…

8. Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии...

9. Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву. Почему? Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

10. Едет Илья Муромец по лесу. На дереве сидит и задорно свистит Соловей Разбойник. Илья хватает палицу и метает в Соловья, тот падает. Очухавшись,  через некоторое время под деревом,  возмущенно произносит: Тридцать лет ездит, хоть бы раз промахнулся!