Мне нравится твоя улыбка

    С началом новой недели вас, а новую неделю хорошо начинать с улыбки. Поэтому почитаем новую подборочку анекдотов из нета и улыбнёмся)))

1. Василий Иваныч! А смартфон, он какой? У-у-у, Петька, он умный! Как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

2. Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»: )

3. Италия. Идет монашка по площади, вдруг рядом тормозит машина с ганстерами. Ганстеры выскочили из машины и изнасиловали монашку. Потом уехали. Монашка встает и отряхивается: Спасибо, Господи! Досыта и без греха...

4. Чем занят? Пасьянс раскладываю. Компьютер завел? Не, носки за неделю постирал.

5. У армянского радио спросили: Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно. Армянское радио ответило: Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке!

6. Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: еб@нулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

7. Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами: Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй! Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит: Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно. Народ их окружил и с интересом наблюдает. Забегает мент: Что происходит? А толпа ему: Не мешай! Евангелие толкуют.

8.

Завтра пусть придет в школу твой дедушка! Вы хотите сказать, отец! Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

9. Чем собираешься заняться на выходных? Я давно не был на диване, много дел там накопилось...

10. Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза? Одесское радио отвечает: Если бы у всех лядей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи. Питерское радио возмутилось: Просим без намеков, коллеги! ...

11. Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина сверху"... Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина на кухне"!

12. Прилетает муж из командировки и застает в постели у своей жены инопланетянина. Обманутый супруг удивляется и спрашивает: Ну я — муж, мне деваться некуда, со мной все ясно, а ты-то зачем так далеко летел?

13. Стук в дверь ворот рая. Открывает апостол Павел. На пороге футболист в трехцветной форме: Откуда ты, сын мой? Я из сборной России... . Фигасе! Как ты в ворота-то попал?!

14. Когда кот, понюхав колбасу, отошел от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мур-ня», — я понял, что в действительности по-кошачьи означает: «мур».

15. Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? Нравится, — согласилась женщина. А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? Еще больше нравится, — призналась женщина. Дура! — заорал Конфуций. Такую притчу испортила!