Мне действительно не жаль, что все так прекрасно получается. Он виноват лишь в том, что хочется мне молодого.
Да, он не страшный. Я бы сказала, что он вполне симпатичный малый. Он сводит меня с ума… Да и другие на него смотрят, но я хочу чтоб он всецело мне принадлежал.
Возможно, кто то и назовет меня сумасшедшей… Быть может это и есть так.
Я когда-то сказала, что всегда добиваюсь того, чего сильно хочу, хотя это может произойти через много лет. Это действительно так. Надо хотеть и все получится. Но сидеть сложа руки в ожидании чего-либо я не привыкла. Говорят, что не надо суетиться, самое приятное случается неожиданно. Я отчасти верю в это высказывание, но лишь только на какую-то малую долю. Я сама придумываю себе любовь, я сама придумываю испытания, я сама справляюсь со всем, и становлюсь сильнее и безжалостнее.
Сейчас я хочу, чтоб он был со мной.
Я не знаю зачем он мне. Не знаю почему именно он. Не знаю. Я вижу как прекрасно его тело, я слышу какие безобразия про него говорят, я делаю все, чтоб он показал свои самые плохие качества. Он просто прекрасен в ярости. Его глаза полны ненависти, но зрачки расширены до предела. Он получает огромную порцию адреналина от наших стычек. Он не может скрыть своей радости, когда делает мне больно.
Наш последний разговор был долгим. Все два часа его глаза выражали нечто похожее на экстаз, его губы улыбались, а руки нервно теребили то кольцо, то зажигалку, то телефон. Он нервничал. Он боялся меня. А я боялась, что он уйдет. Он не ушел. Он был готов сделать что угодно, о чем я только попрошу. А я хотела много чего.
Я его сломала. Я уничтожила его. Растоптала как мерзкого таракана. Но…. Я не получила удовольствия от этого. Я получила удовольствие от прикосновений до него. Мне хочется касаться его. Его тело прекрасно… Некоторым не нравится его задница.
22.03.10 2:12
Ненавижу его. Ненавижу его за то что сама очень слаба и безвольна. Он опять будет смеяться надо мной. Он опять меня втоптал. С такой неимоверной легкостью… и это все позволила я ему сделать. Наивная. Словами и смс - ками ничему не поможешь, а сделаешь только хуже. Я это проверяла миллионы раз и опять повторяю это же. Нет! Надо придумать что-то новое, совершенно новое. Я опять сделаю ему хреново. Очень хреново. Он будет плакать от жалости к самому себе, а я его буду успокаивать, своего горячелюбимого милого бедного мальчика. Я его втоптала один раз, так втопчу и еще раз если понадобится. Я злая. И я покажу ему это. Покажу. Он будет в смятении. Он будет на грани. Я сделаю ему больно, но не физически. Физическая боль ему, как и мне доставляет большое удовольствие… Не хочу ему делать приятное.
23.03.10 16:35
Все прекрасно… Он мне не нужен. Я его не хочу. Я отпустила его, он теперь свободен от моих посягательств. Я не хочу больше его видеть рядом с собой. Иногда проскальзывает мысль, что он оставил во мне какую то ранку, но эта мысль быстро растворяется. Я сильнее его, я забуду его, совсем забуду. Он не достоин моих жертв, он молод и неопытен… А вот тот второй…он уже мужчина. Он сильный, воспитанный. Мне с ним на много интереснее чем с этим мелким куском неизвестно чего. С другой стороны я рада такому исходу, ведь они живут вместе.
НИКОГДА НЕЛЬЗЬ ИСПЫТЫВАТЬ ЧУВСТВО ЖАЛОСТИ. ЭТО САМОЕ ПОСЛЕДНЕЕ ЧУВСТВО, КОТОРОЕ МОЖНО ИСПЫТЫВАТЬ. НЕ ЖАЛЕЙ НИ СЕБЯ НИ ДРУГИХ.
Зачем вообще существует такое чувство, как жалость? Животные никогда его не испытывают. Жалость-это порок человечества. Нельзя жалеть человека, надо испытывать к нему чувство сострадания, сопереживания, но не жалость. Испытывающий это чувство невольно возвышает себя над другими, а это уже грех. Даже себя нельзя жалеть, потому что этим мы прощаемся с последними силами и сдаемся. Жалость в любом проявлении - это поражение.
20.04.2010 17:17
Сегодня у меня радость))) у меня появился номер Второго мальчика. Теперь я не могу никак успокоиться по поводу него. Он такой искренний и взрослый. Спокойный. Он хороший, не то что Этот с задницей. Бесит он меня. Не хочу его больше видеть. Слабак он. Трус. Я его прощаю, пусть катится куда подальше. Может и я виновата в том, что у него все плохо в комнате, и в отношениях с другими людьми? Я не знаю. Но я точно знаю что он меня ненавидит всем сердцем и душей. Может когда-нибудь я пойму какую ошибку я совершила, обратив на него внимание, но это будет далеко не скоро… А может и совсем скоро… я не знаю. Но все равно он для меня что то значит. Что именно я не знаю, но я всегда думаю о нем в его отсутствие… Он что-то во мне задел живое, может даже и самолюбие. И поэтому я стремлюсь его приручить всякими непонятными даже мне самой способами. Ну посмотрим, что будет дальше)))
21.04.2010 6:21
Закрываю глаза, представляю его, и на лице появляется улыбка. Он такой красивый. И я так хочу быть с ним, хотя бы раз в день.
24.04.2010 3:56
Он сегодня уехал к другу… мне ни чего не обещал, а я на него обиделась сильно. Я не понимаю почему я опять про него вспомнила. Весь день хотела с ним побыть, а он уехал.
01.05.2010 3:26
Я ничего от них не хочу. Точнее говоря, я не хочу ничего от него одного. А со Вторым я хочу быть хорошими друзьями. Мне с ним даже есть о чем поговорить. Он интересный, воспитанный. Наверное таким и должен быть мой идеал мужчины. Он не красавец. На первый взгляд мне он показался настолько обычным, что я его даже не восприняла как парня. Он скорее напугал меня своим взглядом… Из-под лобный взгляд его. Я его боялась и поэтому сразу отсекла его кандидатуру. Возможно, это было одним из немногих правильных решений, которые я приняла за весь это год. Я пряталась за свой страх от него… Но со временем любой страх проходит, и я его, наконец, увидела. Бред конечно, но мне с ним действительно есть о чем поговорить. Даже когда мы наедине мы не молчим. А с другим я не могу разговаривать, когда мы наедине. Я не могу с ним разговаривать, мне с ним не интересно. Я становлюсь совсем другой, чем на людях. Он становится для меня каким-то не доступным. Он мне становится совсем не нужным и не интересным.
03.05.2010 16:51
Ездила в 8 июня. Весь день восьмого я провела не с ним и ни капли не жалею. Что он мне? Все получилось как никогда хорошо. Я встретилась и с любимыми моими. Все прекрасно. Но от одного мне тяжело… Я с легкостью говорю о любви, о высоких чувствах человеку, к которому их, наверное, и не испытывала.
Почему мир такой не однозначный!?
Было бы на много лучше, если бы никогда не возникало противоречивых чувств, никогда не было в жизни ситуаций, когда надо взвешивать все за и против. Как же трудно в этом мире быть однозначным!!!!
Некоторое время назад мне в душу закралось сомнение на счет Зомберга. Я думала я смогу сохранить огонь в своем сердце… Я поддерживала пламя всеми способами, но не могло так долго продолжаться. Он яростно отвергал меня. Доводил меня до слез. Я была убита, растерзана и совсем не нужна. Я хотела ему нравиться, я не знала как добиться этого. Из-за него я не заметила, как в моем сердце появился другой. Этот человек, не похож ни на кого. Он не идеален, но индивидуален.
Я не знаю, как объяснить свои чувства к нему. Я просто, наверное, очень-очень дорожу дружбой с ним. Из-за этого не хочу чтоб он знал о том, что он давно уже занял в моем сердце самое важное место.
Когда все мои дорогие друзья далеко, я просто вспоминаю его голос, слова, вспоминаю его глаза. Мне с ним всегда было интересно, миллионы тем для разговоров, какие-то необычные истории из жизни, я могла с ним говорить часами, но вместе с тем боялась его. Я и сейчас боюсь его, и меня очень больно ранят его не лестные слова в мой адрес. Когда он произносил: «Дура!», я была готова провалиться сквозь землю. Я еле-еле сдерживала слезы, мне казалась, что если он увидит слезы, то поймет все. Я не хотела его терять и поэтому молчала, иногда обижалась, но я никогда не понимала да и до сих пор не понимаю как он ко мне относится. В этом, наверное, и есть радость жизни, когда ты догадываешься о хорошем, а спросить стесняешься…
А я в свою очередь постоянно повторяю, что его личность у меня вызывает чувство уважение и боязни. Прошло уже очень много времени, но я его продолжаю бояться.
Мне иногда кажется, что благодаря этому страху я все еще с ним нормально общаюсь. Из-за боязни сказать что-то не то, я продолжаю скрывать от него правду… А может и сама я не знаю правды….
Я лишь знаю, что его я точно не люблю. Слово любовь не сможет в полной мере объяснить моё поведение с ним.
11.07.10 19:23
Несколько дней назад я написала SMS своему ушастому. Я не думала что он ответит… А он позвонил. И мы долго разговаривали. Наверное, он считает меня своим другом, или ему я понравилась? Не знаю, но мне от этого легче не становиться, мне тяжелее от этого. Не знаю почему. Мне кажется, я ему должна много. Я столько много времени над ним издевалась, а сейчас осознаю, что он ко мне возможно привык, а мне-то он уже и не нужен совсем. Я уже не думаю о нем с нежностью. У меня о нем остались какие-то плохие воспоминания. Его многие не любят. Мне кажется, что и я сделала свой вклад в это. Благодаря мне он показал себя с плохой стороны, он показал, что может ударить девушку, может неуважительно к ней отнестись, и постоять за себя не может. Он не заработал авторитет. Он остался простым .
Он почему-то видит во мне друга. Во мне, которая ненавидела его, презирала каждой частичкой своего тела, которая испытывала к нему неимоверное чувство страсти, которое сметало все на своем пути. Я сейчас понимаю, что делала ему очень противно… Но сейчас меня пугает то, что я все таки смогла добиться чего хотела, но тогда, когда мне это опять не надо. Я очень хотела, чтоб он моим другом стал давно. Сейчас мне уже не надо, а оно случилось. Я чувствую себя виноватой, поэтому мне не нужна его дружба.
Другой. Высокий. Темноволосый. Как же я по нему соскучилась!!!! Ужасно скучаю по его голосу. И самое обидное, что до всех остальных моих первокурсников я могу дозвониться, а до него единственного не могу!!! Потому что там сеть не ловит…… Обидно. Я просто хочу, чтоб он рядом был. Не далеко. Ну хоть в И. Чтоб знать, чем он занимается, чтоб иногда с ним разговаривать, а, иногда даже видеть, и ощущать с собой его присутствие. Вот с ним я себя чувствую спокойно. С ним нигде не страшно, с ним весело всегда. Он умный, с ним обо всем можно поговорить. Он воспитанный. И с ним просто приятно. Но я его боюсь. Наверное, я буду его бояться всегда. Всегда. Всегда.
15.07.10 1:17
Я каждый день заставляю себя думать о тебе. Это уже становится привычкой. Я иногда задумываюсь над тем, что мне спокойнее, когда ты далеко и без связи. Потому что мне кажется, что ты уже про меня забыл совсем. Хотя, вполне может быть такое!!! Ведь ты всем позвонил, когда у тебя была связь, а мне нет!!!!!! Ты не думаешь обо мне, если даже не можешь пьяный про меня вспомнить. А мне обидно. Ведь я-то про тебя помню каждую минуту!!!! Вспоминаю твои глаза, твои слова, голос. Мне кажется, что только вчера мы были на берегу. Что только вчера мы разговаривали, ты улыбался мне. Что только вчера ты мне «подарил» шоколадку. А на самом деле это было уже почти два месяца назад….
22.08.2010 1:49
Дружище мое… почему именно он? Так внезапно появился, ворвался в мою жизнь. Я боялась его. Даже не воспринимала его ни как. Вообще не думала о нем. Вообще.
Все лето ждала от него звонка…
Он приехал…
Мне не позвонил. Я не могла усидеть на месте. Хотелось плакать от обиды. Спросила про него. Где он. Сказали уехал в центр. Я продолжала ждать его звонка. Ему уже сказали, что я в обиде. Он даже не понял из-за чего…
И вот звонок. ОН. Это он звонит. Я дождалась. Ждала и дождалась. Почему же хочется плакать, а не радоваться, смеяться… почему же так тяжело? Может быть все лето я ждала чего-то другого… Он же не знал, что все лето я ждала ЕГО! Только его одного. Его единственного. Не знаю что он сделал со мной, но все лето я жила мечтой, что он станет доступен, что он позвонит, что он приедет. Сердце сжимает какой-то непонятный страх. Не понимаю. Может, не хочу понимать. Как прекрасно ничего не знать, а жить надеждой.
Он мне друг. ПРОСТО ДРУГ!!!
03.09.2010 10:21
Не друг он мне. Он вообще мне никто. Он самый чужой для меня человек. Да, я ошибалась в нем. Он был для меня совершенно другим, не тем, кем он являлся на самом деле. Он почти ничего не сказал, но сказал все. О, какая же я дурра!!!! Все лето пудрить себе мозги!!! Как же странно! Я думала все под моим контролем. Я думала мы с ним хорошие друзья. Я ошиблась!!! На самом деле это он так думал, а я надеялась на большее!!! О ужас!!! Почему я такая дурра!!!
У него в деревне две девушки. Одной 25, другой 16… Ахаха!!! На что я надеялась, о чем думала!!!! Почему я уверена, что в их жизни есть только я??? Я не знаю, кого мне больше ненавидеть: его или себя? Я думала: жизни могу ломать только я, а оказалось, что моя жизнь поддается большей ломкости, чем другие.
Я ему все свои чувства рассказывала, пыталась достучаться до его души… «Сердца у меня нет, и душа грязная» - вот, что он сказал. И добавил, что болит голова. А к другой лезть трахаться ничего не болело!!! И еще извинялся… в начале извинялся, потом решил отыграться…
Это все фигня пьяная!
Дальше – Хуже!!!
На утро я просила его забыть о том, что я ему говорила, о своих чувствах. Он конечно сказал, что все забыл, что мы друзья… Я же вместо того, чтоб поставить точку в этом периоде моей жизни, делаю глупость за глупостью. Что у меня за натура!!! Я постоянно как будто стремлюсь сделать себе хуже!!! Точнее говоря, я делаю так.
13.09.2010 13:28
На следующий день я написала ему «поэму», в которой просила никогда не забывать, то что я говорила в пьяном бреду. Я писала ему о том, что он самое дорогое для меня!!! Дура. Он, конечно, не ответил, и вообще перестал мне отвечать. Даже на звонки.
Почему-то мне не сильно больно.
Очень больно мне было узнать правду, а сейчас легче.
14.09.2010 10:40
Ну и что же мы имеем на данный момент? Мне не отвечает на звонки мой гриб, за то со вторым все нормально. Он не разговаривал со мной две недели и тут нате. Нормально общаемся. Ну если можно назвать это нормально. Я ему написала SMS, а он мне позвонил, он сказал, что в общаге грустно. Я предположила, наверное это из-за того, что меня нет в общаге… он сказал, что конечно да… А мне то от этого приятно, но легче не становится. Он как будто и сказал приятное, а на самом деле он просто повторил мне же мои же слова… И разговаривал со мной так, как будто ему интересно со мной разговаривать… Будто он рад моему звонку… А на следующий день замолчал… Так же, как другой герой моих грез….
Самое интересное, что легче всего на моем месте им не звонить и не вспоминать про них. А я все равно думаю, звоню, и делаю глупости, потому что мне интереснее жить становится.
21.09.2010 10:33
Может ли человек в один миг изменить и себя и окружающий его мир?
Последние события, произошедшие в моей жизни, лишь очередное доказательство этому. С другой стороны: ничего особенного не произошло. Всего на всего изменилось отношение к человеку. Конечно, этому помогло и выпитый алкоголь.
Так что же произошло такое, что меня на данный момент волнует с такой силой, что я никак не могу приступить к повествованию?
Как ни странно, во всем виноват один поцелуй. Сотни, тысячи поцелуев, имеющих место в моей жизни не в силах сравниться с этим поцелуем. Потому что еще никогда поцелуй не был для меня так холоден и горяч одновременно, и отвратителен и приятен, и нежен и жесток.
Я, возможно, и сейчас прибываю в шоке от произошедшего…
Да, я целовалась с тем, над кем долгое время издевалась, с тем, кто показывал всегда неприязненное отношение ко мне, с тем, кто в определенный момент моей жизни стал моим другом.
Как же это произошло?
Да, он был не трезв… Но как он говорил : «Нет еще в мире такого количество алкоголя, выпив которое, я посчитал бы тебя симпатичной». Почему же тогда он целовался?
-Когда я пьяный, мне в голову проходят идеи, которые, будучи уже трезвым, я стараюсь воплотить в жизнь. Я решил клин клином вышибать. Решил доебаться до тебя, как ты доебывалась до меня,- говорил он мне, когда мы выходили на балкон покурить.
-Неужели, мои издевательства над тобой тебя задевают на столько, что ты готов пойти на такое? - смеялась я. Я действительно не верила, что он может ко мне приставать. Чтоб ОН!
И вот мы опять рядом на узком матраце. Мы лежим друг к друга лицами. Наши носы касаются кончиками… Как же это романтично и мило…
У нас закрыты глаза. Сердце бьется так, что глохнут уши. В моей голове море противоречивых мыслей. Мне страшно и ужасно приятно, что мы рядом.
Мы говорим о чем-то… В шутку ссоримся из-за матраца… Он отвлекает меня разговорами, а сам хочет поцеловать… Вот уже его губы касаются моих и я резко отстраняюсь от него.
Еще большее количество мыслей путаются у меня в голове. Теперь из простого друга он превратился в непонятного героя моих душевных терзаний.
- Я не понял, мы что ли теперь местами поменялись, теперь я пристаю, а ты отбиваешься? – улыбаясь, говорит он.
-Да. Ведь тебе это нравится.
Еще несколько таких его попыток поцеловать меня увенчались провалом.
Я же, не смотря на создавшуюся ситуацию, начинаю его отговаривать. Не знаю даже зачем.
- Ты пьяный! Тебе не надо этого.
- Мне надо. Я трезвый.
- Ты не хочешь целоваться, просто у тебя температура.
- Нет температуры, я здоров.
- Ты будешь жалеть на утро обо всем.
- Не о чем жалеть.
- Зачем тебе целоваться со мной?
- Ты же Легенда общаги, - смеется он, продолжая попытки поцеловать. – Почему Леше можно с тобой целоваться, а мне нет?
- Леша мне друг.
- А я?
- Враг. Ты меня бил.
Мы теперь вспоминали, как дрались в общаге. Он вспомнил, как я его била разделочной доской. Да, такое трудно забыть… И он снова пытается меня поцеловать.
- Зачем ты это делаешь?
- Я клин клином выбиваю. Ты же не будешь ко мне после этого приставать. – утверждает он.
- Ты ошибаешься. Я тебя люблю и всегда буду к тебе приставать.
- Даже если я буду с девушкой встречаться?
- Если ты ее любить будешь, то не буду.
- Я уже люблю.
От этих слов я растерялась. Потом на долю секунды, я подумала, что он говорит обо мне, но тут же отбросила эту мысль. Я не настолько наивна, чтоб верить в то, что он меня когда-нибудь сможет полюбить.
Он мне рассказал, что любит первокурсницу не из железки. Что давно ее знает и любит. На мой вопрос о том, почему он с ней не встречается, он ответил, что не хочет ей жизнь ломать. Я задумалась: «А ведь сейчас он не такой, каким я его знала». Он как будто изменился за секунду. Он стал каким-то даже взрослым.
Мы еще долго разговаривали и спорили, прежде чем все-таки поцеловались.
Я думала, он первым прервет поцелуй спустя секунду, но нет. Тогда я расслабилась.
Он снова и снова повторял, что больше я не буду к нему лезть, приставать. Возможно, он просто хотел себя в этом уверить.
Наутро он не разговаривал со мной. Я этого ожидала. Поэтому повела себя так, как подобает вести себя в таких случаях – сделать вид, что ничего не было. Он наверняка был этому рад, потому что без меня ему хватало проблем: прогулял пары, голова болит, похмелье.
Он уехал. Не сказал: «до свидания», не улыбнулся на прощание. Просто ушел и всё.
Мне почему-то от этого не стало грустно. Может быть я это и ожидала.
(05.07.10)
07.10.10 17:00
Вечером я поехала домой. Он не звонил. Да и зачем ему мне звонить.
Я узнала, что он сказал своим соседям по комнате. По его версии он столкнул меня с матраца на пол и спал один.
У меня не возникло желание ни кого переубеждать. Пусть не знают ничего!
Стоя на остановке, ожидая маршрутку, я вспоминала всё. Раз за разом меня переполняла волна эйфории, когда я вспоминала этот поцелуй. Сердце то переставало биться, то билось, будто хотело выпрыгнуть из груди. Я думала о нем. О его руках, губах.
С неба пошел снег.… Стало красиво. На моем лице появилась улыбка.
Я вдруг сильно захотела написать ему, и узнать всю правду. Всю, которая может только быть…
«Можно вопрос?» - моё SMS.
Он перезвонил спустя несколько секунд.
Что было в его голосе? Какая-то непонятная нежность, доброта и спокойствие. Это все передалось и мне. Стало как то тепло и спокойно.
Я спросила, не жалеет ли он обо всем. «А о чем жалеть? Ничего не было». После этого мне стало еще легче. Он стал для меня в миг самым нежным и любимым.
Прошло два дня. Я звонила ему, он отвечал. Все как обычно, но стало все как то тише и безмятежнее. Я не зная хорошо ли это, или плохо.
Сейчас, когда я вспоминаю поцелуй, у меня уже не кружится голова… Жаль… Чувства, точнее говоря, ощущения растворяются во времени. Настанет момент, когда я уже не буду помнить этот поцелуй вовсе. Но я хочу сохранить его в своем сердце и в памяти.
Его грубоватые, неуклюжие руки… их я тоже хочу запомнить, ведь они гладили меня, держали мое лицо.
Эх, любимый мой. Ты весь мой. Каждой клеточкой тела. Будь со мной.
08.10.10 10:09
И что в итоге! Он мне не звонит, не пишет, не отвечает ни на звонки, ни на SMS.
Никто не знает о том что произошло. Никто совсем-совсем!!! Ох, что будет, если об этом узнают.
У меня уже появляются мысли о том, чтоб рассказать об этом!!! Это произвело бы эффект бомбыJ Я уже вижу удивленное лицо В. Он то точно был бы в шокеJ
11.10.2010 12:40
Я ждала двое суток от него звонка, но… Он не думал обо мне.
Я сама ему позвонила, но поняла, что говорить совершенно не о чем.
Я стала заваливать его sms-ками. Он говорил, что удаляет их, даже не читая.
«Я просто хотела узнать мы - друзья?»
«Спасибо! Х..й я от тебя отстану! Понял! Тебе звонить и писать каждый день буду! А еще… Интересно, что будет с тобой, когда все узнают… Ха! Не хотел по-хорошему, будет по-плохому! Да, ты мне сильно нравился, но мне надоело, что тебе на меня наплевать. Теперь уж точно пощады не будет!»
«Мне нравилось, что мы дрались в общаге, мне нравилось все лето общаться с тобой по телефону. Мне нравился весь Ты, с твоими тараканами в голове. Мне нравились просто мысли о тебе. За этот год я ужасно привыкла ко всем вам. Я уже не представляла жизни без тебя, без Л, без А. До встречи с вами я была совсем другой. А тебя я с самого начала выбрала объектом своих посягательств. Ты показался мне злым и неуверенным в себе. Но со временем я увидела в тебе и доброту и верность. Летом я поняла, что ты в действительности очень добрый и хороший друг. Поэтому на своем дне рождения я уже не так доставала тебя. Ты наверняка это заметил.»
«И я хочу, чтоб ты понял, что я хочу тебе добра. Ты мне дорог. И мне больно, когда ты просто грубо со мной разговариваешь. Я хочу, чтоб мы были с тобой друзьями. Хорошими верными друзьями. Я понимаю, что раньше делала тебе очень плохо. Поэтому хочу у тебя попросить прощения за это. Я просто не понимала, как сильно тебя все задевает. Прости меня. И позволь мне быть твоим другом.»
«Ну так что? Мир? :-)»
«Зря ты так:-(»
«Я же говорила тебе ночью, что ты будешь жалеть. Ты все равно стоял на своем. Я то не виновата, что мне тоже хотелось с тобой целоваться!»
«Я хочу вернуть то, что было раньше. Я хочу, чтоб мы так же бесились, как раньше.»
«Так сколько времени мне еще испытывать эту боль, что пожирает мое сердце каждую минуту, что я не вижу тебя? Сколько мне еще лить слез? Я же не робот, я живой человек. Я тоже могу быть несчастной.»
«Ты мне дал надежду… И тут же отнял ее у меня. За что?»
«Я не могу поверить в то, что ты так можешь поступать. Я знаю, что у тебя есть сердце, и ты прекрасно знаешь, как мне больно.»
Это все было вчера.
А сегодня я позвонила ему и сказала, что все, написанное мной - бред. Что он правильно сделал, что не читал этого.
Но в душе я всё же надеюсь, что он читал всё.
Он сказал мне, что я ебанутая. Я почему то обрадовалась этому, потому что он говорил это с улыбкой)))
Вчера у меня было странное состояние души. Я упивалась своим горем. Я рыдала, я кричала и хотела умереть. Я хотела исчезнуть и возродиться опять. Слезы текли ручьями. А я наслаждалась тем, что могу плакать. Значит у меня есть сердце. Значит я могу еще чувствовать. Я не забыла как можно радоваться и страдать. Это он заставил меня поверить в свою чувственность. Он дал мне радость страданий. Как же я счастлива! Я умею чувствовать своим сердцем то, что не вижу глазами и не слышу. Я сильная, потому что я могу быт слабой. Я благодарю ЕГО за это. Он виновник моих страданий. Именно он меня пробудил от сухого бесцветного сна. Моя любовь к нему живет в моем сердце и без него. Я теперь живу не во сне, а в красочной мечте.
15.10.2010 0:42
«Я не смогу забыть тебя никогда. И ты меня не сможешь забыть. Я слишком много сделала, что пройдет много времени, прежде чем ты забудешь обо всем! Пусть ты меня ненавидишь, но ведь помнишь! Ты все помнишь. И ты помнишь вкус того поцелуя. И ты всегда будешь помнить ту ночь!»
«Как всё таки хорошо, что тебе в голову не пришла мысль переспать со мной....»
15.10.2010 13:39
Комментарии