Как увести чужого Мужчину

Ну, наконец-то Вы развелись. Прекрасно. Только теперь надо определить, кто же будет Вашим Мужчиной. Как назло все прекрасные представители мужских особей разобраны. А то, что лежит сверху в мусорных баках, как недавно выброшенное, трогать не хочется.

Тогда можно переключиться и на чужих мужчин. И разницы нет никакой, состоят они в браке или нет. С вами выбранному объекту будет точно лучше.  

Главное - это собственная подготовка к встрече с тем, кого Вы еще не выбрали.

Во-первых, надо привыкнуть к мысли, что Вы самая лучшая. Потому что в браке Вам напоследок говорили другое. Надо поставить блок в голове и сделать вид, что Вам этого не говорили никогда. Вы самая лучшая. И все тут. Без вариантов.

Во-вторых, пора «почистить перья». Это недолго, если несильно запустились в браке, то пару дней. Если с солярием, то пару недель. А если надо за пару часов, то можно купить парик и сделать автозагар. Теперь вы красавица, от которой ни один мужчина не оторвет глаз.

В-третьих, надо купить новую сим-карту. Новый мужчина – новая сим-карта. Потому что сохраненные смс от бывшего мужа и прочих ты все равно не удалишь. А вдруг их прочитает кто-нибудь другой? Придется разбираться. Нет. Срочно новую сим-карту.

В-четвертых, купить наряд охотницы, туфли охотницы и, конечно, сумку. Новую сумку, потому что старую сумку разбирать не хочется. Там все такое нужное. Можно купить шляпу в цветочек с широкими полями, чтобы сразу стать загадочной и безумно интересной.

Итак, подготовка минимум завершена. Переходим к выбору объекта. Вот Он. Сосед из квартиры №737. Прекрасно. Далеко ходить не придется, встречи будут более частыми. Сосед – это же практически родной человек. Он не женат, хоть и живет там с какой-то. Ну, на какую-то, Вам все равно. Вы-то самая лучшая. Или Вы забыли?

Переходим к подготовке максимум. Вы-то стали совершенной. А квартира? Или сразу придете к нему? Нет. Мужчину можно привлечь квартирой и заинтересовать его своей жилплощадью. Это безошибочный вариант.

Надо подготовить квартиру. Поэтому продолжаем.

В-пятых. Надо выбросить из дома хлам, чтобы он не подумал, что Ваша квартира-музей или кладбище домашних игрушек. Навести порядок, то есть спрятать все полезное, включая мягкие игрушки, а также то, что осталось от бывшего мужа. Вдруг пригодится. Ему пригодится. Новому Мужчине. Вдруг он придет к вам на ночь, а утром у него не будет чистых носков. А вы ему раз и носки как По-Щучьему веленью достанете. Мужчина сразу обрадуется и заинтересуется в вас как в хорошей и умной женщине.

Наводя порядок в квартире, надо постирать все и сразу. Сложить в шкафу тряпки к тряпкам. А вещи, которые еще можно одеть, повесить на вешалки. Теперь их у вас много. Вешалок.Муж-то ушел.

Ну-ну. Вроде бы все. Нет. Не всё. Что-то еще. Ага. Надо быть интересной. Как?

В-шестых. Надо пойти на курсы итальянского языка, учиться в институт и обязательно на йогу, чтобы контролировать себя учиться. А это обязательно контролировать, чтобы впредь не выливать случайно воду из кружки на нового Мужчину и не бить посуду. Ещё можно записаться на танцы живота. Говорят, это работает. Мужчины сражаются. И падают замертво, как подбитые воробьи. Только нельзя практиковать в общественном транспорте. Ехать в автобусе с трупами опасно для здоровья.

В-седьмых. Надо подлечиться. Сходить к гинекологу, получить справку для большей уверенности, и так, на всякий случай, вдруг кто спросит. Вылечить зубы и купить отбеливающую пасту. Сходить на лечебно-оздоровительный массаж и записаться в бассейн.

Ну всё. Теперь Вы готовы.

И всё так здорово в жизни. Только никакого соседа из квартиры №737 вам больше не хочется впускать в свою жизнь. Вдруг он вам еще пригодится. Гвоздь прибить или лампочку вкрутить. А вдруг ваш сосед не совсем здоров, вдруг у него кариес. Говорят, кариес при поцелуе передаётся. А вдруг ваш сосед и правда утром попросит носки и вы отдадите ему носки бывшего мужа..А это всё, что осталось у вас от мужа. Такие вещи для памяти, а не для соседа. А вдруг он смажет ваш автозагар, и утром у вас будут пятна по всему телу. Нет. Никому себя не отдавайте, вы же лучшая. Сидите дома, бегайте в институт, на курсы итальянского, в бассейн и на танцы живота. А больше никуда не бегайте, а то вас украдут. Вы же лучшая. А ваш мужчина вас и за печкой найдет.