Муж ко мне остыл - самое время чтобы «встряхнуть отношения»?

Здравствуйте, Яна. У меня дилемма, с которой я никак не могу или не хочу разобраться. Когда после пяти лет брака (нам по 34) мне сказали, что «остыли», “кризис среднего возраста» и хотят «перерыв», чтобы «найти себя», я растерялась. Слёзно и долго извинялась за каждую истерику, за каждый маленький и большой косяк, за каждый крик о разводе в пылу ссоры. Упрашивала остаться. Просила дать шанс. Потом пришло осознание, что нытьём горю не поможешь, да и вообще ничем не поможешь, человек принял решение, не в моих силах его изменить. 



Но, наверное, я себя не люблю, раз не выставила супруга за дверь моментально, а ещё полгода жила с ним вместе, дружила, спала. Были финансовые причины, во время которых я надеялась, «выключив» истерики, вернуть всё, как было. Не вышло. В один момент я опять собралась и дала месяц на поиски квартиры и сбор вещей. Буквально пару дней назад супруг съехал в другую квартиру. Говорит, что у него никого нет и не собирается никого заводить, пока у нас перерыв, который неизвестно сколько продлится, потому что сроков озвучено не было. Разводится не хочет, если я не хочу. Он хочет продолжить дружить и общаться», просто жить отдельно (как когда-то в начале отношений), называет меня «малышкой». Я же собираюсь полностью прекратить общение, о чём было супругу озвучено ( не отвечаю на его сообщения и звонки), на работе договариваюсь о переводе в Москву (мы из Питера). Хочется уехать подальше, но я всё равно надеюсь на что-то, поэтому боюсь «жечь мосты», подавать на развод, уезжать. В течение полугода думала, что разлюбила (меня ведь не любят), во время откровенного разговора сказала супругу, что не люблю, но с приближением дня Х меня словно встряхнуло, что супруг не просто друг, а любимый мужчина. Да, были причины нашим разногласиям, но они все поправимы или не стоят того. Боюсь, что переехав в Москву, перечеркну всё окончательно, а не переехав, буду надеяться и ждать. Иногда думаю, что может зря я отказываю в общении, в поддержке? Может нужно отнестись к этому как конфетно-букетному периоду, встряхнуть отношения? У супруга кризис, а самый близкий человек по сути отвернулся. Не знаю, что и делать... Спасибо, что дочитали. 

***

Здравствуйте!

Очень интересно - а как вы собираетесь "встряхнуть отношения", если вам с той стороны сказали, что отношений больше не хотят и к вам "остыли"?
Вам же муж сказал, что отношений он с вами больше не хочет. Жить с вами - тоже. Но он готов бы продолжать поддерживать дружеские отношения. Ну, мало ли почему - может разговаривать с вами иногда ему приятно, или что-то делать вместе, или получать какую-то поддержку, не знаю.

Но по факту вы его любите, хотите и на что-то надеетесь. А он не хочет, не любит, но предпочел бы дружить - ему это доставляет меньше стресса, чем разводиться. В таких случаях, насколько я помню, все психологи таки советуют во-первых прекращать все контакты, а во-вторых - таки разводиться. Чтобы вы стали свободной. И получили возможность разбираться с этой потерей и строить новую жизнь.

Общаться вам не стоит, потому что вам это будет делать больно, и вы будете из-за этого терять энергию, будет разваливаться ваша самооценка. Вы будете отправлять сами себя во все более слабое и унизительное положение, вечно надеясь на что-то, там, где вам давно решили этого не давать. Короче, вы себя этим будете разрушать, и вам будет хуже и хуже. А хорошего из этого ничего не выйдет. И пока вы не разводитесь, вы еще не свободны, не одни, не без него, не можете окончательно поставить эту точку, пережить эту потерю, развод, конец отношений, чтобы потом вздохнуть, и начать собираться снова, и налаживать свою жизнь. 

И то, что ему так удобнее и приятнее ("оставаться друзьями" без развода) - это его проблемы. Он не хочет больше быть вашим мужем. Соотвественно вы не должны больше никак вертеться, чтобы что-то сделать ему удобнее и приятнее. Он теперь живет сам - вот пусть и устраивает всю свою жизнь сам. (И кстати ничего драматично ужасного не будет, если вы подадите на развод и полностью перестанете общаться. Он переживет эту неприятную эмоцию, может быть какое-то время по этому поводу пообижается или позлится, или поуговаривает вас. Но в целом потом спокойно дальше пойдет - собственно, он уже пошел. В отличие от вас он вам сообщил, что жля него все закончено. Поэтому я уверена, что он себя и свободным чувствует, и свою новую жизнь уже строит - как минимум в душе и в мыслях. 

Чего и вам желаю.