Адюльтер
С точки зрения морали общества, я, наверное, асоциальна. Большинство из того, что осуждается и порицается обществом, считаю нормальным. Я, не то что нейтральна, я считаю, что это вполне нормально. Так я отношусь к проституции (и мужской и женской) – есть спрос, есть предложение. Из сексуальных девиаций порицаю только педофилию и инцест. Остальное – нравится, согласны оба (хотя у зоофилов и некрофилов это условно канеш) на здоровье. В отношениях мужчин и женщин (не состоящих в браке), считаю, нормой дружеские половые отношения и вовсе не согласна, что необходимо наличие любви. Секс без обязательств (с постоянным партнером) – не вопрос.
В отношении брака, тоже не считаю любовь необходимым условием. Брак при наличии симпатии, уважения, сексуального влечения и здравого расчета – считаю более надежным и правильным. Да и более того, я сторонник гостевого брака, на территории мужчины. Но лучше чтоб это так и осталось дружескими-половыми, без заморочек.
Но вот есть одна вещь, через которую не переступала и думаю, не переступлю Адюльтер.
Во всех вариациях, проявлениях и условиях. Хоть одноразовые случки с девочками в сауне, хоть большая и светлая любовь «на стороне». Ни какие оправдания – жену/мужа не люблю, но у нас дети, не воспринимаю. Никаких «левак, укрепляет брак» не понимаю. Плохо, не устраивает, не удовлетворяет – развод! Не понимаю, как можно простить мужа/жену за это и жить с ним дальше. Видимо, это связано с тем, что основным в браке считаю уважение. А измену в этом случае, как проявление крайнего неуважения.
Только сразу договоримся, не путать белое с круглым. Дружеский секс не подразумевает ни прав, ни обязанностей, а потому мне нет дела до того, что делал мой партнер, пока не было меня. Это уже его внутреннее уважение ко мне, а мое к нему. В браке (любой разновидности) это и права и обязанности, там и спрос есть! При этом спокойно отношусь к свингерам и вариациям ММЖ или ЖЖМ. Супруги разнообразят свою сексуальную жизнь, к ОБОЮДНОМУ удовольствию.
Комментарии
И до следующих "гостилок" перебрал ещё косой их десяток?
А что, свободный одинокий волчара. Имеет право...
Тогда тест:) один перец-некрофил идёт к вам из морга, но свободный как сопля в полёте. Другой идёт, симпатяшка, наевшись пирожков любимой жены и потрепавший за щёчки своих карапузов.
Ваш выбор, мадам
повторяю, некрофил идёт к Вам. За пока ещё горячим. А Вам пофигу, что там у кого когда Вас нет.Вопрос не снимается. Жду.
начинающий такой некрофил, ещё не определившийся окончательно. Может, Вы его вытащите из окоченелых конечностей?:)
Выбирайте, жду
С тем, что они профессионалы согласен. Но хотел дополнить: многие ложно полагают будто бы работа патологоанатомов заключена лишь во вскрытии трупов. Отнюдь. http://letopisi.ru/index.php/Патологоанатом
Там чистые помыслы и чистые души.(в сравнении)
А про то, что принадлежите жене ни за что вслух не говорите, вдруг тут будут представители антифеминизма? Заклюют и обзовут баборабом.
Сказала, что на фоне этой прекрасной парочки, даже поручик с пивом потянет
Поручик с жуткого бодунища: Корнет, окстись, мы уже всё жалованье за полгода вперёд прокутили.
Корнет, не теряя оптимизма: ну хоть кота пивом обольём!:)
А вообще, между прочим (между ВСЕМИ прочими), котов люблю и уважаю....и попросила бы..........
наш кот пиво любит...
Стесняюсь спросить, но неужели я давеча наблевал на Вашего кота, будучи у Вас в гостях?
Обычно я культурно делаю это в кошачий туалет...
а я то голову ломаю, кто мне в штаны ещё насрал...
а портки мне денщик уже давно выстирал
Главное - искренность, честность и уважение.
Дружеские отношения не подразумевают интимные отношения. У партнеров возникают взаимные требования как у любовников, а значит и отношения эти называются соответственно.
Дружеского секса не бывает, потому что у партнеров возникают взаимные требования, как у любовников... а эти требования возникают почему? Потому что - вуаля! - дружеского секса не бывает!
А еще на женскую логику некоторые бочки катят.
Я как раз считаю ровно наоборот: дружба между мужчиной и женщиной без секса - извращение.
Юрий, я Вам предлагаю провести эксперимент и подружиться хотя бы с одной женщиной. Это здорово расширит кругозор и вообще очень полезно иметь компетентного советчика из противоположной половины человечества. Только "без рук"!!!)))
Ну а когда покровительственно предлагают "провести эксперимент" незнакомым людям - это выглядит уж совсем глупо. Смею предположить, что мой опыт в общении с женщинами в разы больше вашего (и не только в силу возраста). Жаль, нет способа достоверно проверить это - а я мог бы поставить неплохие деньги.
Да, и я не очень то хочу если это уже "пройденный этап", даже если по человечески симпатизирую даме. Просто мне никогда не было интересно общаться с женщинами к которым вообще не испытывал чувств. Зачем? Физкультура полезнее и безопаснее. Смысл есть только в страсти. Без нее как то...
брак основывается на уважении - согласен, хотя многие будут кричать про страсть и т.д.
измена, проявление неуважения к партнеру! - а это с какого перепугу? Потому что ВЫ так считаете? Мне кажется наоборот - препятствовать партнеру в том, чтобы он был счастлив и удовлетворен есть неуважение к нему.
Ну а Мадонна тут и вовсе ни при чем - какое отношение уважение имеет к обожествлению??
Но я не о мужских комплексах (кстати, кто говорит, что изменяющая сторона - обязательно мужчина?). Я об уважении к партнеру - и его желаниям. Инстинкт собственника ни разу не является проявлением уважения.
Измена - это измена. Человек изменивший - человек ненадежный. Близким такой человек быть уже не может. Нафига такой человек нужен рядом по жизни?
Я считаю, что врать родителям ничуть не лучше, чем мужу или жене. Но если мама врывается в комнату и , обнаружив там дочь, стоящую на коленях рядом с диваном, на котором сидит молодой человек, спрашивает ее "что ты делаешь?" - что должна ответить дочь? "Сосу х.."??
Не надо задавать те вопросы, которые не надо задавать.
Ну и, конечно, желательно подбирать партнеров со сходными взглядами на жизнь. Мне, например, жизнь с женщиной, которая могла бы спросить у меня "я собираюсь переспать с N, что ты об этом думаешь?" не представляется возможной. А вот если она просто переспит с ним - ну что ж, бывает.
А инстинкт собственника... хм, возможно его и нужно уважать. Но, имхо, наибольшее уважение, которого он заслуживает - это "не дразнить", т.к удовлетворять свои инстинкты так, чтобы он об этом не знал. А иначе получается какое-то неравноправие - удовлетворен инстинкт только одного из партнеров.
Насчет правил игры - согласен. однако если эти правила игры устанавливает лишь один из партнеров "либо будет так, как я сказала, либо никак" - это отдает БДСМ. Не моя игра, я в такие не играю.
Глубокое утверждение. Предлагаю развить тему: "стол - это стол", "окно - это окно", и так далее. В солваре Ожегова около ста тысяч слов, вам обеспечено занятие надолго.
Все же, что написано после этого - не более чем голословные утверждения. Близким такой человек быть уже не может - а почему, собственно?
Я не понимаю, что это за близкие отношения, которые может разрушить ОДИН поступок. Значит, запас прочности у них был равен нулю...
Так что пример ваш не совсем корректен. Маму не тронет физиологически (и психологически, если она вменяемая) то, что дочь сосет х....
Я например хочу знать даже о намерении изменить и честно об этом сказала. На что получила ответ "я не изменяю. Если что не устраивает - расстаемся". Спросила - как ты относишься к изменам? Услышала в ответ - "отрицательно. Я должен быть единственным". Все ясно. Диалог состоялся. Он озвучил свои представления, я - свои. Возражений не было - значит все довольны. Если что-то пойдет не так - будет виновный, будет предатель, будет кого ненавидеть за поруганное доверие.
Вот когда эти события начинают оказывать влияние на совместную жизнь - ТОГДА один из партнеров вправе начать задавать вопросы.
Это не голословные утверждения. Я говорю про СВОЕ отношение. Я не могу говорить и обобщать за всех. Но смею утверждать, что есть люди, которые разделяют мои взгляды.
Насчет прочности. Аналогия. Есть Титаник. У него огромный запас прочности. Ему наплевать на мелкие льдины. Он плывет. Но напоровшись на айсберг он получает пробоину и тонет. Так вот измена в отношениях - это в моем понимании айсберг.
Эта причина настолько лежит на поверхности, что и причиной-то не является. Если ваш партнер такой идиот, что способен не подумать не только о вашей. но и о своей безопасности, то зачем с ним жить? Если же он - взрослый вменяемый человек, то лучше все же не проверять, мыл ли он руки перед едой, а доверить этот вопрос ему.
То же самое касается случая с мамой, которую очень даже может тронуть во многих отношениях (включая материальный), если дочь будет сосать у кого попало. И ТЕМ не менее, она не имеет права на такие вопросы.
Если, вступая в отношения, вы считаете главным, чтобы "было кого ненавидеть, если что пойдет не так" - что ж, ваше право. Не хотелось бы мне быть частью таких отношений. Однако я согласен - если все озвучено, надо соблюдать. По возможности:)
То есть, опять же договоренность на берегу.
Но дело в том, что этих айсбергов с море столько, что мореплавание было бы невозможным, если бы судно тонуло при первом столкновении (то же было бы и с реальным мореплаванием при таком раскладе - никто бы в море не выходил, кроме совсем отчаянных).
Что до времени - вы сами привели релевантные примеры выше. Если вас не устраивает время, уделяемое ВАМ - вы имеете право предъявить претензию , а партнер - эту претензию рассмотреть и устранить причину. Но сама причина вас не касается (он может рассказать, ЕСЛИ ХОЧЕТ).
Внимание, вопрос: если, допустим, жена не любит пиво, не сплавляется по реке и ничего не понимает в отчетах, логично, что мужу нужно дополучать эти ощущения с друзьями или коллегами. Но какова причина того, что ему нужно дополучать секса и ласки? С чего бы это ему идти куда-то еще?
В любом случае вопрос вышел из плоскости "нельзя изменять", и перешел в плоскость "изменяешь - позаботься о том, чтобы партнер не знал".
Почему я должна страдать от, простите, недотраха в то время, как он от него не страдает?
С другой стороны, если он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО задержался на работе, мне будет совестно идти и развлекаться с кем-то еще - элементарно из чувства солидарности и желания поддержать.
То есть причина неуделения мне времени все-таки важна.
В любом случае, вопрос в том, устраивает ли жену время и эмоциональный ресурс, уделяемый лично ЕЙ? Если у мужа он таков, что хватает на двоих - молодец! Если нет - вот тогда возникает проблема.
Причина в том, что ему нужно "дополучать" секса и ласки, может быть различной. От банального "так вышло (из чего делать проблему вообще крайне глупо), до тоже весьма распространенной - разность темпераментов. Кстати, "дополучать" чаще приходится жене, а не мужу. И я не вижу в этом ничего предосудительного, если второй супруг доволен тем, что ему достается.
Знаю, вы скажете - они должны все это обсудить, и принять решение. Допустим и такой вариант. Но почему ДОЛЖНЫ? почему все обязательно должно ворошиться, перетряхиваться и пережевываться? почему жена должна говорить мужу "меня не устраивает твоя потенция, я неудовлетворена"? Вы думаете, ЭТО ему доставит больше удовольствия, чем факт измены?
Я человек не склонный к ношению розовых очков и созданию воздушных замков. Я сомневаюсь всегда и во всем. И знание правды элементарно бережет мое время, силы и нервы.
В общем, знание - сила, факты первичны, кто владеет информацией - тот владеет всем. Вот такие тезисы)
Если женщине не хватает секса, а изменяет при этом МУЖЧИНА - это, действительно, значит, что в семье не все в порядке.
Но куда более част случай, когда изменяет тот, кому не хватает (а партнер при этом всем доволен). Какой в этом случае повод докладывать о происшедшем?
Человек - это совокупность многих качеств, свойств и особенностей. Есть принципиальные особенности, есть не очень. И я не вполне понимаю вашу попытку приписать мне деспотизм фразой "Играем по-моему, или не играем никак". Суть в поиске человека, чьи правила игры в принципиальных моментах совпадут с моими. Играем "по-нашему" или в этом нет смысла вообще - у нас разные весовые категории. А то - и виды спорта.
Кроме того, в вашем случае даже мелкий айсберг - причина катастрофы. А я утверждаю, что пробоину (почти) всегда можно заделать.
Не, я имел в виду, что измена в моем понимании - это айсберг таких размеров, который вспарывает борт от носа до кормы. :) Мелкие айсберги - ерунда. :)
Ну не у всех кораблей такая самоотверженная команда, способная заделать любые пробоины! :)
Но даже и в этом, втором варианте (постоянный партнер) - допустим, что одного (скажем, мужчину) устраивает в партнерше все: ее внешний вид, ее взгляды, ее чувство юмора, то, как она занимается сексом и то, как часто это происходит. Ее ТОЖЕ устраивает все вышеперечисленное - КРОМЕ последнего пункта.
Что они должны делать? расходиться? Зачем? чего ради? Для него - причин не видно вообще. Для нее - насколько вероятно, что она найдет такое же счастливое сочетание качеств ПЛЮС темперамент?
Теперь допустим, что она нашла любовника. В чем ухудшилось положение ее партнера, если она его по-прежнему любит? И зачем сообщать ему "дорогой, ты хороший человек, но вот у Вадика х.. толще, так что, сам понимаешь..."??
Что до измен - я уже сказал, что в реальной (а не той, какую вам хотелось бы видеть) жизни этих айсбергов так много, что если бы корабли тонули от встреч с каждым, мореплавание стало бы невозможным, причем задолго до нашего рождения.
А вообще если верить в то, что бывают идеальные - можно однажды такового и найти. Мне вот уже повезло к примеру))
Это с моей стороны не какая-то особая мораль, а, еще раз повторюсь, способ сберечь нервы. Если изменяю я, мне придется скрываться, прятаться, врать, чего я не умею, не люблю и испытываю при этом жуткий дискомфорт. Если есть вероятность, что изменять будет он - мне придется подозревать, волноваться, контролировать, следить и еще невесть что, кои действия мне в свою очередь противны.
А еще такая прямолинейность и простота мышления позволяют не мучиться угрызениями совести, жить со спокойной душой и не ломать голову над осознанием необходимости двойных стандартов.
ИМХО 90% сложностей и поводов пострадать люди создают себе сами.
Можете списать мою позицию на юношеский максимализм или небольшой жизненный опыт! :))) Хотя, я похоже, пронесу свой максимализм до самой пенсии. :))
А вот это "он будет хорошим отцом" для меня не повод. Пусть лучше он будет посредственным отцом в плане воспитания, но отличнейшим - в плане генов (то есть, таким, что мне с ним хорошо по всем пунктам))). Воспитание ребенка я и на себя взять могу если что. А вот врожденного интеллекта, талантов и здоровья ничего не заменит.
Голословите и чушь несете! Инстинкт собственника является одной самых мощных двигателей развития человечества! Видели бы вы как фермер ухаживает за своими коровами и лошадьми, знали бы вы как человек, наделенный инстинктом собственника, бережет свое хозяйство, свою семью, свою родину, государство и т.д., тогда бы не говорили ничего подобного. Жалкое зрелище во что превращается, скажем, жилище, когда оно попадает в руки людей обделенных инстинктом собственника.
Кроме того, говорить, что в семейных отношениях участвуют партнеры в корне не верно. Это не бизнес, это другая форма человеческих отношений. Отношения семье происходят между супругами, между родителями и детьми и между родственниками др степеней родства. Нет тут партнеров. Не путайте себя и других. Обязанности и права между членами семьи куда выше. Читайте семейный кодекс - хоть Украины, хоть России.
Правильно, брак основывается на уважении супругов. Согласно Ст 1 СК РФ "Семейное законодательство исходит из необходимости укрепления семьи, построения семейных отношений на чувствах взаимной любви и уважения, взаимопомощи и ответственности перед семьей всех ее членов..." и п2 Ст2 СК Украины "Регулирование семейных отношений осуществляется Семейным Кодексом в целью:
...
* построения семейных отношений на паритетных началах, на чувствах взаимной любви и уважения, взаимопомощи и поддержки".
Знаете что интересно. Ходит человек налево, "половинка" не знает, все тихо. Казалось бы чего тебе еще? Ан нет, человеку еще нужно получить одобрение от окружающих, будет расказывать что дома - это любовь, на стороне просто секс и разнооборзие. Спрашивается почему?
Видимо, есть внутреннее сомнение, ощущение, что не то делает.
Очень сильно ошибаетесь, Хельга. Еще один типичный случай рассуждений в стиле "Если надо будет, я это сделаю" в отношении вещей, которые человеку знакомы лишь понаслышке.
НИЧТО не заменит отцовского воспитания для ребенка. Гены - это прекрасно, но ребенок без отца счастлив может быть немногим чаще, чем детдомовский.
Эта дама крайне редко остается с вами на всегда (вообще говоря - в исключительных случаях), и это не говоря о том, что к некоторым вовсе забывает прийти.
И что тогда? Вы еще любите, а он - уже нет. Он еще любит, а вы - уже нет. Расходиться? Искать новую любовь? и так сколько раз? а дети?
По всем пунктам означает, что он готов жить одной семьей и иметь своего ребенка (с которым тоже будет жить, само собой)
То есть человек уже будет жить со мной и ребенком и уже будет уделять ему какую-то часть времени. Другое дело, что "хорошие отцы" детей безумно любят, вытирают им сопли, играют в футбол и т.д. т.п. Я допускаю, что отец моего ребенка прыгать вокруг него не будет. Ну не будет - так не будет. Однако рожать от невесть кого только потому, что он - хороший отец... простите, на такие жертвы я не готова.
Вы превращаетесь у меня в навязчивую идею? Тревожно:)
Адюльтер - уже просто детская невинность :-))
Что-то Вы заговариваетесь. Так уважение постоянно или "его можно потерять". Сами себе противоречите.
Вы допускаете брак без любви, основанный на симпатии и уважении и с соблюдением верности. Это может и возможно, но к годам 60-ти и то...под большим вопросом. "Биохимический процесс" ударит в голову молодому(ой) супругу(е) и куда то уважение денется... :-))
Браки по расчету потому и долговечны, что основаны на том. что каждый живет своей второй личной жизнью.
Супруги уважают друг-друга, любят детей, заботятся о них, но не спрашивай где был(а).
А Вы предлагаете и без адюльтера и без любви, так не бывает... Любящих и то заносит иногда в сторону.
А "бес в ребро" в таких любящих и уважающих семьях бывает, мама не горюй! От этого действительно, любая семья не застрахована.
А помимо уважения,расчета я и о сексуальном влечении говорила. Только опять таки, не замешенное в основном на биохимии любви, а на объективной оценке, со всеми физическими недостатками партнера. Просто там нет "американских горок" в эмоциях.
Это не одно и тоже.
"я и о сексуальном влечении говорила"
А на чем сексуальное влечение держится, думаю, Вам говрить не нужно:-)
Такое есть, но чего-то я видимо еще не понимаю. Что-то в такой любви есть ущербное. Мазохизм какой-то. Вот мол я какая жертвенная. Всю себя кладу на алтарь. Страдаю, но получаю от этого немыслимое наслаждение. Не понимаю...
Но я имею в виду случай, когда рядом именно патологическая личность из перечисленного списка.
Любовь это место в человеке куда он складывает то что ему дорого и с чем он чувствует себя как у себя дома.
мм.. короче, любовь это сумма из приятных воспоминаний и привычки ставшей частью характера. Первое слогаемое появляется благодаря страсти, которая хоть и прошла, но не забылась. Второе слогаемое появляется со временем... если не забылось первое слогаемое. Или не забИлось другими слогаемыми.
А слово "притереться"... не знаю кто придумал. Оно переводится как возможность совершить поступки которые оценит партнер и оценить поступки партнера. И после окончания "биохимического процесса" разложить все по полочкам.
Чувствуется слабость позиции...
Любовь, это желание быть рядом. Неважно к чему или к кому. И не важно по какой причине.
Любовь это место в человеке куда он складывает то что ему дорого и с чем он чувствует себя как у себя дома.
То есть, если мы любим человека, нам хорошо рядом с ним, мы хотим быть с ним и (если мы не полные эгоисты) хотим, чтобы хорошо было ему. Мы не ТРЕБУЕМ (он уже дает нам больше, чем любой другой в мире), а хотим ДАТЬ.
Все это мало согласуется с отношениями, которые могут рухнуть из-за какой-то "измены".
Вот скажите - часто ли мать выгоняет из дому ребенка, что бы он ни натворил? Бывает, конечно - но это должно быть что-то совсем невыносимое и часто повторяющееся. Вот это - любовь.
Ребенка тоже любят "за что-то" - за то, что он является для матери всем тем, о чем написал Игорь. Те, для кого не является - не любят (таких, к счастью, не слишком много).
Вопрос вполне корректный, правда, к теме диалога не относящийся - но отвечу: да, результат. Не одной, а двух любовей.
Но причем здесь любовь.
Оно просто не логично. Если МНЕ хорошо с этим человеком, если он В ДАННЫЙ МОМЕНТ устраивает меня как сексуальный партнер, то мне глубоко фиолетово, есть у нее штамп в паспорте, или нет. Меня не интересует отношение моей партнерши к ее супругу. Мне интересно лишь ее отношение ко мне. На остальное - плевать.
Естественно, у замужней подруги (женатого друга) будут серьезные ограничения по свободному времени и как следствие по возможным вариантам совместного времяпрепровождения. Это - серьезный и вполне разумный аргумент за то, чтобы "не поощрять адюльтер". Но остальное на мой взгляд - тараканы.
Я не знаю и не собираюсь узнавать подробности чужой семейной жизни. А без знания таких подробностей не могу взять на себя смелость осуждать кого-то за "предательство". Да и не поможет тут ни какое знание. Все люди разные и где один разведется, другой будет "отрабатывать долги" хотя бы из жалости и умело поддерживаемого в нем чувства вины за "отданные ему молодые годы".
Ничего асоциального в ваших взглядах нет. Хотя некоторые вещи лично для себя я не считаю приемлемыми.
другой я думаю о вас?
Главное чтоб жена во время секса с Вами не думала о соседе)))))
С этими коньками всё просто, может быть потому что мы не придаем этому катанию глубокого смысла, не относимся так трепетно и серьёзно как к сексу.
А кто-то находит в себе силы простить единичный случай измены, и строит свои отношения в браке дальше. Как одна известная певица высказывала по ТВ подобное своё мнение, что мол раз ему хватает сил ещё и не стороне секс иметь, то и на здоровье.
Или напрммер взять с одной стороны - одного персонажа - некрофила, холостого, а второго персонажа - обычного гетеросексуала, мужчину в нормальном браке, но совешающего иногда гетеросексуальные адюльтеры. то по мнению Агента Провокатора, первый нормален, второй же - извращенец. Класссссссссссссс
Гомосексуализм среди животных - да есть, и вот там нет растленных животных ,те что такое делают - врожденные гомо, и они абсолютно неполноценны, если это дикие животные - я уж вам так квалифицированно не скажу что с ними бывает, а свойских животных - на мясцо, раз они не способны приносить потомство. гомо коты или собати и т.д. если породистые у заводчиков - выбраковка.
вот какое мне дело до ваших пристрастий?
а провокация сработала на славу - сколько народа повелось..)))))
+
Адюльтер надо определять именно как предательство-измену, а не свободу сексуальный отношений.
Потому как решив создавать СЕМЬЮ, мы ДОБРОВОЛЬНО принимаем обязательство честного союза. И вот вдруг одна из сторон становится КРЫСОЙ.
А какой невероятно ошеломляющий удар для детей, если они вдруг окажутся осведомлены о предательстве одного из родителей!
Вобщем никто не неволит - хочется "погулять", уходи. Может так сложиться, что через годы вернешься....
Но не крысятничай в семье, не предавай, не воруй, не обманывай.... Вобщем НЕ ВРИ!!!!
Это шедеврально:))))
Интересно, а как можно анализировать подобное без "ненорматива"?
Тут же некстати всплывает второй вопрос: а _что_ может печатать подобные этому "тексты"?
Следом за ним - "а кто пропускает такую откровенную похабщину в ленту GP?
И напоследок: ЗАЧЕМ?! (полисмысловой вопрос)
что нормальному человеку и так понятно.., если вам не понятно..,
тогда жаль вашего мужчину(если он конечно есть)))
"Одна - это много."
На мой взгляд, в этом есть нечто - не могу подобрать слова - правильное.
Мне не жалко, если мой любимый имеет разовые телесные радости. Мне жалко, если он отдаст свою душу или ее кусочек. Одна - это и есть отданная часть души.
Люди - они все разные и понимание порядочности и морали у каждого свое
А как этот шаблон - секс между друзьями, будет смотркться на мужской дружбе? Может понятие "дружба" тменить вовсе и оставить "любовники" ?
Глупость это все. Противно....
Предлагаю не выяснять статус предполагаемых партнеров поскольку сомнения охлаждают пыл.
И поэтому предлагаю изложить данное предложение: Дружеский секс не подразумевает ни прав, ни обязанностей, а потому мне нет дела до того, что делал мой партнер, пока не было меня. Это уже его внутреннее "уважение ко мне, а мое к нему".,
в следующей редакции: Дружеский секс подразумевает отсутствие прав и обязанностей, а потому мне нет дела до того, что делал мой партнер, пока не было меня. Это уже его внутреннее "все".
К сожалению диспозиция такова, что не предполагает установление каких бы-то ни было условий или ограничений. Вот так - логика штука железная, и рядом сне нет места лирике.)))
Так о каких правах или предпочтениях может рассуждать дырка, которую - просто имеют...
Её можно. поставить раком или засунуть в рот или в анал или хором отъиметь, и всё это с одно целью - унизить эту сучку - тем самым возвысив себя.
А этой дуре можно объяснить, что это для её же блага, что так она получит больше удовольствия, что это новизна ощущений, что это модно и прогрессивно.... Женщина, которая не сознаёт для чего она пришла в этот мир - всего лишь игрушка в руках мужчины, а игры в наше время весьма жестокие. Феминизм - это неуклюжая попытка блядей себя возвысить. ПУТАНА - это из арийской мифологии. Кто интересуется подробностями - наберите это слово в Википедии. По законам Мироздания мужчина должен служить женщине, Но ЖЕНЩИНЕ а не бляди.
Извините, но спрос на проституток создают женатые.
Им всё равно что продавать , можно даже и себя - был бы спрос и цена подходящая.
Лишь бы жить в достатке - ничего при этом не производя
Комментарий удален модератором
В тоже время приветствую тех, кому адюльтер без надобности - так называемые крепкие семьи, где только совет да любовь. Разве плохо? А много вы их знаете? Тем ценность их выше. Для бытовых романов. ;)
- Ох, и люблю я тебя, Макарыч!
А вообще-то, всему этому есть хорошее русское слово - бл...ство.