Повторный брак и дети. Часть 2
Мне кажется, с отношение к детям женщин от первого брака, разобрались. Полностью согласна с мнением женщин, о том, что отношение мужчины к ее ребенку будет иметь значение, при решении быть или не быть с мужчиной. В принципе, большинство из них, будет на стороне ребенка, вплоть до второго развода.
Разворачиваю тему – господа мужчины, а если ваша вторая жена, запрещает вам видится с вашим ребенком от первого брака?! Ваши действия и реакции?! Мой опыт, говорит о том, что большинство из вас идет на встречу второй супруге. Причем не факт, что во втором браке вам родят! Тем более, если идет речь о людях, в возрасте 40!
Часто новая жена оправдывает свое поведение тем, что, оформляя развод, муж полностью отказался от всего, связывающего его с первой семьей.
Она искренне считает, что с момента развода и дети не имеют к нему никакого отношения (ну, разве что требуется платить алименты, установленные в законодательном порядке). Более того, она дистанцируется от прошлой жизни своего мужа, не желая иметь с ней ничего общего, и не позволяя ему даже вспоминать о том, что когда-то была другая жена и, соответственно, дети. «Сейчас все иначе!», - декларируется практически вслух. – «О прошлом нужно забыть». Однако, это прошлое включает в себя не только оставленную женщину, но и детей.
И мужчины на это идут, оправдываясь тем, что нужен мир в семье! Новой семье… Да, вторые жены ведут себя не правильно и эгоистично! Но пардон, вы то не телята?! Ну как попробуй она вас от ЧМ по футболу отвадить! Как кулачонками по столу хлопать будете?! А тут про ваших детей речь!
Комментарии
Запрет видеться с детьми тоже чревато плохими последствиями. Запрет може больше притягивать к бившему отцу или матери.
или элементарное настраивание детей против новой пассии
"что папа купил новой тете новое платье (хотя не факт, что это сделал папа), а ты у нас ходишь в прошлогодней куртке"
А вот как Вы считаете, если не получается найти подобный компромисс - совмещение второй жены и ребенка от первого брака (ну на самом деле получается первой жены, нежели ребенка), что делать мужчине?
А в примерах, подобные решения Вам не встречались?
Или они тетки сами устали? :)
А вообще пустить его детей в свой дом гораздо труднее, чем отпустить мужа к ним.
Хотя и противно, но есть слово НАДО... и манипулировать не гоже.. соглашусь все-таки, хоть и понимаю корни сего..
Я не против налаживания отношений, но не имею желания, чтобы это происходило на моей территории.
А в случае Татьяны Михайловны я вряд ли вообще в ближайшее время смогла бы доверять этому ребенку. Шуточка-то дурацкая, если это, конечно, была шутка. Не ценю я такое чувство юмора и от его носителей держусь подальше.
"Не разрушать чужую семью" - согласна. Это не только аморально, это просто глупо - породниться с человеком, ближайшие родственники которого наверняка станут твоими врагами.
Мне изо всех сил хочется верить в то, что то зерно добра, что я посеяла и на этой высохшей ниве, когда нибудь прорастет...
Мужчинам свойственно пытаться свести вместе всех близких людей, не обращая внимания на то, что новым женам это доставляет неудобство, а бывшим и, зачастую, детям - боль.
И когда оно пройдет, если мама у нее дибилизатор*? А она все же мама...
Но в случае с такими шуточками я бы держалась подальше не только от этой доброй девочки с отверткой, но и от того, кто ее на свет произвел в свое время. И меня не убедить, что он хороший, а просто первая жена так воспитала. Потому что я видела, как вполне хорошая яблонька с таким вот яблочком преображается в ситуациях, когда она уже так не нуждается в Вашем поливе.
Родители сдают экзамен своими детьми. Кстати, и от меня отказывались из-за моих детей "неправильных". Я не к тому, что дети там плохие или хорошие... а есть близкие и неблизкие. Ну, поздновато, видимо, папа начал участвовать в воспитании своей дочурки...
Есть женщины, готовые принести себя в жертву мужчине. Возможно, Вы как раз из их числа, кто бы возражал. Я - не готова принести в жертву ни себя, ни, тем более, своего ребенка.
Я хочу быть счастливой. Я хочу, чтобы мои близкие были счастливы вместе со мной, но не вместо меня и не чувствую себя виноватой в связи с этим..
Говорить, что в недостатках детей виноваты родители - так же глупо, как и банально. Большинство пытается воспитать детей как можно лучше, но все равно даже у отличных родителей бывают неудачи в воспитании.
Максимализм - не лучший советник в личной жизни, поверьте.
Я ни в коем случае никого не обвиняю.И Вас,как маму я понимаю...Она ещё подросток - ей элементарно не хватает родительского тепла и ласки.Только родные родители виноваты в том, что по всей видимости жизнь этой девочки сложится не должным образом
Бывшая моего мужа, тоже просит то встретить ее с вокзала, то поговорить о чем то очень важном... Но как только узнает, что я буду присутствовать, то сразу "дует губки" и перестает брать трубку, а вроде как договорились, что и встретим и поговорим. Он ездил как то утешать ее, а она ему - "никого не любила больше чем тебя... это я на зло тебе с ним стала жить" и т.д.) Напрашивается с его родителями отдыхать, а когда были в браке, так она о них и не вспоминала...
А вот он ни в какую не хочет, чтобы с бывшими, не то, чтобы не встречалась, а и чтобы звонили, писали и т.д.хотя знает мой характер, просто неприятно ему.
И Вам удачи!
И в первой семье он голоса не имел и во второй "телёнок" мямлит.
Ещё можно накатить грамм 150 и скупо втянуть слезу глазами - Дорогая, ведь это мой ребё-о-онок!!! - пробивать на жалость всех вподряд.
Ну и как тут отнять оставшееся у "телёнка" - пиво-футбол-макраме-керамику? Стук по-столу! Стук! Стук! Не трожь!
Как понять не знаю. Запрещает-разрешает. Взрослому человеку надо разрешение спрашивать? Поставил в известность и достаточно. И никаких оправдательных соплей на кулаках. За что оправдываться? Что выпрашивать?
Блин...у кого свободная жилетка? Дайте пореветь!)))
Балалешников и лошкарей в компашку не возьмём))))
Когда деньги тайно вынимаются из семейного бизнеса - это очень плохой знак.
Мужчине имеющему ребенка, нужна женщина способная понять его отцовские чувства.
Очень много проблем у мужчин, которые женятся на 20тилетних девушках, не имеющих опыта семейных отношений, считающих, что раз уж он на ней женился, значит обязан отдавать ей все свое свободное время, деньги и прочие ресурсы. Такие как раз ревнуют и к бывшим женам и к детям и даже к родителям.
если бывшая , вместо того , чтобы заняться своей собственной жизнью , начинает продумывать комбинации с извлечением максимальной выгоды для себя , прикрываясь детскими интересами, и делает из детей попрошаек и засланных казачков в новую семью мужчины, то та , которая намеревается жить с этим мужчиной в любви и согласии до гробовой доски , обязана защищать СВОЙ ДОМ и СВОЕГО МУЖА.В том числе--и от детских "шалостей".В семью моей подруги была вхожа девочка от первого брака супруга..Подросток.Так эта чудная козявочка приносила в дом черномагические подклады--земельку с кладбища , сыпала под порог иголки и занималась прочим мракобесием.Сейчас это взрослая замужняя женщина.С папы пытается до сих пор качать по-полной..При том , что ей с матерью был оставлен коттедж , дочка все равно считает каждую новую вещь , о которой узнает , в доме отца.ЕЕ мать так и не вышла больше замуж.Поэтому у них единственное развлечение--обсуждать отца и доставать его
Когда мы умиляемся маленьким пупсикам ,брошенным на произвол гадом -папой,нужно иметь в виду , что не все дети --пупсики, и не все папы и их новые жены--гады.
В конце-концов , папы и мамы тоже люди.И в равной степени , так же как и их дети, они нуждаются в счастье.Если отношения не удалось выстроить , то лучше действительно ограничится алиментами и не лезть в жизнь друг друга.Дети вырастут.Если они с папой найдут общие точки соприкосновения(я почему-то не верю в понятие"родная кровь"), то начнут или продолжат ПРИЯТНОЕ общение с отцом и , естественно , его новой семьей.Если этого не случится , то поверьте мне, никто ничего не потеряет.Только найдет--покой и отсутствие стресса.
Можно новую жену папину потиранить годочек, чтобы "существу" стало легче?..
А что было после поездок к маме...
Сейчас наша Золушка проживает с мамой и я вздохнула с облегчением.
У "настоящих мужичок" (есть такой анекдот) они спрашивают.
У тех, для которых "поюзаная шалава" - девочка, а к пельменю этой девочки нужно испытывать "настоящую любофф"
Что вообще означает эта глубокомысленная фраза " ... (жена) не позволяет (мужу) даже вспоминать о ..." - это не просто какой-то бред на ровном месте, и может необходимо её (придуроШную) черенком от лопаты попробовать поперек ... :)))
Но попробуйте взглянуть на нее с точки зрения нынешней жены. Ваш сын проводит у Вас ВСЕ выходные? Понимаете, выходные -это то время когда Ваша жена хочет отдохнуть, пообщаться с Вами. Ваш сын для Вас родной, а для нее - нет. Получается, что в будни работа, а в выходные тоже нет отдыха, потому что в доме чужой человек.
Система, когда ребенок 5 рабочих дней с мамой, 2 выходных - с Вами, наверное, удобна для Вас, но не для Вашей жены. Ей нужно а) личное время, когда она дома и нет "гостей", б) ваше время, которое Вы проводите только с ней и ни с кем больше.
Как это сделать: выделить какие-то выходные или день для того, чтобы провести его с ней вдвоем, возможно, проводить время с сыном не дома, а ходить с ним куда-нибудь, это все Вам виднее. Но имеющаяся ситуация, как Вы правильно чувствуете, когда-нибудь кончится тем, что Вам придется выбирать.
Это все ИМХО, конечно.
Р.С. А если Вы расстанетесь с этой женой, Вы смиритесь с монашеской участью? Или будете искать новую женщину? В процессе знакомства и ухаживаний, Вы будете находить время на выходных только для нее?
У меня чем-то похожая ситуация: мой мужчина живет со мной и моими детьми, и "всем подавай меня целиком и в неограниченное пользование" :-) С другой стороны - у него тоже бывшая жена и дети, там тоже ревность и желание "иметь целиком".
Но что остается-то? Возвращаться в прежние семьи, налаживать существующие отношения, плюнуть на свою личную жизнь? Я как-то второе выбираю. Восстановление прежней семьи мы уже проходили, а жить одна я ни физиологически, ни психологически не готова.
У Вас, на мой взгляд самое трудное - "жена перекладывает свое отношение к бывшей - ревность и ненависть - на моего сына". Вот это неудача, ведь 7милетнего ребенка совсем не трудно полюбить. Пусть не так, как собственного, но достаточно, чтобы все получали радость от совместного досуга. Если, конечно, этот досуг не будет чрезмерным....
Ваше внимание- это ресурс, даже не сомневайтесь. Наверное, более ценный, чем деньги.
У меня друг есть, у него дочь с ним живет всегда, не в выходные только. Так вот он определяет, как надолго он будет с женщиной прямо пропорционально тому, насколько она хорошо к дочери относится. Пока он один, но когда остановится - у него все будет хорошо. И он не будет спрашивать ни у кого, с кем ему общаться.
Если серьезно, Вас жалко, потому что Вы добрый человек и сына не предали и не отказались от него, как некоторые делают (для кого дети не цель, а бабская приблуда, например). И вот Вы спросите у своей жены, она хочет, чтобы Вам было хорошо или только чтобы ей? И спросите, будет ли Вам хорошо, если Вы потеряете своего любимого сына? Что она ответит, интересно...
Поведение жены Вас доводит, это понятно, но она так себя ведет из-за того, что неуверенна себя чувствует в Ваших отношениях и сильно привязана к Вам. Почаще ей говорите, что она самая-самая, как Вы её любите и т.д.
Вам, наверное, придется через раз, раз говорит какая она хорошая, другой раз – пресекать наезды и крики. Чередовать : ) . Мне кажется, ситуацию с ребенком Вы сможете наладить.
НО скандал - это неосознанный способ избавиться от стресса, он снимает напряжение, такая вредная привычка. Наверное, со скандалами Вы еще столкнетесь.
Наверное, будет лучше, комфортнее для всех, если Вы приучите жену слушаться. Начать можно незаметно, например, с каких-то мелких поручений, дал задание пришить пуговицу, пришила – похвалил, не пришила – спокойно напомнил. Формируется привычка, что слушаться во-первых приятно, во- вторых все рано придется. Начитается с мелочей, а потом и в более крупном легче соглашаться.
По своему опыту, когда муж слегка ограничил мою свободу, мне стало как-то комфортней, странно, но это так :) .
только 20% мужиков испытывают какие-либо чувства к своим детям.
Еще 20% вообще наплевать. И на чужих, и на своих.
Оставшиеся 60% иногда вспоминают про своих детей.
А уж если вторая жена запрещает встречаться с детьми - какая же это жена? Это не жена, а, как теперь модно говорить, - партнерша. Разница как небо и земля.
Просто об этом не удобно говорить. Но сплошь и рядом мужики к своим детям относятся так, как будто те живут с ними в одном купе проездом, до первой станции.
Разве нет?
Ваше утверждение можно не только к мужчинам отнести:) Всем бы лучше жениться и всю жизнь ладить и с детьми каждый день проводить...
Но если бы у бабушки... то была бы она дедушкой...
Дело в отношении к ним.
За одного битого двух небитых дают.
Понятно, что второй жене в большинстве случаев дети мужа от предыдущего брака ни к чему, но Мужчина, если он Мужчина, никому не позводит диктовать себе условия - общаться с детьми или нет. И нормальная женщина, если у нее все в порядке с сердцем, или хотя бы только с мозгами, не попытается встать между мужчиной и его детьми.
Моему бывшему мужу его новая женщина пыталась объяснить, как ему с детьми общаться. Сейчас она тоже бывшая, полгода продлился долгожданный брак.
У моего мужчины трое детей от первого брака. Мне ни разу не пришло в голову помешать ему видеть их, тратить на них деньги. Скорее он каждый раз боится, поехав к ним, оставить меня одну, словно я - маленький ребенок? который без взрослых может спички найти :-). Приходится успокаивать, выпроваживать, напоминать, как скучал по ним, как будет потом жалеть, если сейчас не поедет.
Да, его бывшая хочет его вернуть и все делает для этого. Да, она манипулирует его чувствами к детям, эксплуатирует его любовь и чувство ответственности. И что ж мне - начать давить на него с другой стороны?
С уважением, Жертв
Если мужик не совсем дурак, он ставит её в определенные рамки.
А умная женщина за них не переступает, понимая, что дети-его семья, а она сама ещё не совсем.
Поэтому, перегнув палку, она запросто опять может опять оказаться "на свободе".
Дальше следует палка о двух концах.
В большинстве своем ни одна женщина (за редким исключением) не согласится жить с мужчиной и его ребенком от первого брака ! И такие женщины должны оставаться одинокими !!! Не хер с такими сучками создавать семью ! Это будет не семья ! МУЖЧИНЫ ! Опомнитесь ! Вы сегодня бросаете своих детей ради семьи , а завтра ваша новая семья выбросит Вас ! Вторые жены (опять же в большинстве своем) Ведут себя как дуры ! А Мужики как телята ! Мужчины ... Вы разве не понимаете ? вторая жена или третья ... она с Вами только ради своего ребенка , а не как ради Вас ! На Вас ей наплевать ! Она не задумываясь уйдет от Вас к другому , если у другого больше денег ! ) Ваш ребенок врят ли поменяет родного отца на дядю ... (опять же бывают исключения) . Прежде чем отказываться от своих детей ради бабы , подумайте ! ! ! Лучше всего занять твердую позицию ... либо ты принимаешь наличие у меня детей (со всеми вытекающими) , либо и я твоих не принимаю !
А вот она не должна ! она их (Ваших детей) должна ненавидеть ! Ей плевать на Ваших детей , родителей ...
и еще один миф о том , что женщину бить нельзя ! " Настоящий мужчина не поднимет на женщину руку " ... ну не знаю ... всегда на Руси баб били ! и правильно делали ! (за дело конечно , а не с пьяну) . Они этот миф придумали , чтобы не подчиняться ... чтобы во всем обвинять нас , мужчин ...
.... "а баба бабой остается ... пускай как Бог она е....тся "
Берите свидетелей - и бегом в опеку, оформляйте все это официально.
Потом вместе с сыном переезжаете в его квартиру, а ее - в "гораздо худшие условия".
Но я считаю,как Экзюпери.Мы в ответе,за тех,кого мы приручили. И за тех,кому дали жизнь.И если мы Мужчины,мы сможем объяснить своей второй жене,что дети-это дети. Не хвалю себя,но вторую жену я выбрал,которая понимает меня.И уважает мое прошлое.И любит меня всего-и с недостатками,и с детьми от первого брака.Как и я ее.
А по поводу терпеть... Самое плохое, что Вы можете сделать для своих собственных детей - это сохранять де-факто распавшийся брак. Дети отлично чувствуют любую ложь и фальш. Пичкая их лживой картиной "семейной" жизни, при которой у каждого своя, и принося в дом только выяснение отношений или полное отсутствие таковых, Вы своими руками выращиваете в них такие комплексы, что мало Вам не покажется. Причем, чем младше ребенок, тем глобальнее комплексы.
Наручниками к батарее приковывать или есть какая народная мудрость?