Феминизм рулит? Или история попытки меня снять.

Три дня назад, я ездил по точкам газетным, развозил и проверял как идут продажи издания, где я работаю. Так вот, в основе своей продавчихи и хозяйки миленькие создания, кто-то посимпаааатишнее, кто-то пострашнее, кто-то поскромнее, кто-то понаглее, но дальше флирта и всякого рода ухмылок, под@бок, приколов дело не шло, ибо я очень правильно воспитан (!) жизнью - не заводить в маленьких городах где проживаешь всякого рода любовных романов.
Так вот, три дня назад...
Одна серенькая мышка, которая явно не претендовала попасть в категорию "по-симпаааатишнее и понаглее" (ТТХ: рост 1,78-1,80, вес не более 40 кг, грудь - два дверных звоночка, да и то скорее всего из-за собравшего сиськи "а-ля уши спаниеля" в кучу бюстгальтера, боди - вопросительный знак в профиль, волосы коротки, торчащие в разные стороны, пальцы как у пианиста-мутанта, или суперпрофессионала-щипача, который могет не винимая рук из своих карманов - стырить бабки из твоих. Лицо. Лицо - сука страшное (с) КамедиКлаб. Очки в толстой роговой оправе, круглые, черепашьи, нос маленький. Зубы: два передних резца пялятся друг на друга без стеснения, а остальные 15 стоят в сторонке и никому не мешают, ни помогают. Наверное даже есть не помогают. В общем смесь кролика, из Вини-Пуха, Крокодила, которого охотник Данди огрел промеж зубов своим кулаком и библиотекарши в отделе "Африканское народное творчество "в третьем поколении.)
И вот она при очередном моем появлении, выгнувшись (как ей казалось, наверное) очень эротично на столом в позе "бордюрная фея в окошке запорожца", поигрывая угловатыми частями тела, то есть ягодицами, из под верхней дужки огромных очков на маленьком носу (наверное три ночи перед зеркалом тренировалась) то-о-о-омно так мне говорит (увидев окольцованный средний палец):
-Так ты женаааат.
-Есть маненька, - отвечаю я, - еще двое девочек-лапочек растут.
-Ну это-о-о ничего-о-о-о-о (бля, эстонцы лопнут от зависти, если услышат такое произношение)
-???

-Може-е-е-ет обменяемся телефонами???
Я еще продолжая шутить и не вкуривая в суть вопроса и дальнейшего продолжения, спрашиваю тупо:
-Зачем?
-Ну-у-у-у... Встретимся, как-нибудь сегодня вечером.
-Зачем? (продолжаю тупить, но уже догадываясь что к чему, и борясь с обильным потоотделениям в подмышечных впадинах)
-Нуууууу... погуляем-м-м-м-м.
-Я не изменяю жене по вечерам, а днем у меня много работы (только и смог придумать я)
О_о. Встрял. Ладно бы это мне говорила деваха типа Дженифер Лопез, но она (перед ней блекнет "красота" Уваровой), она... она... да я столько в жизни не выпью, а если выпью, то вряди меня откачает три бригады спасателей во главе с Шойгу.
А она (видимо считая себя супер-пикапшей) продолжает, не давай мне времени на раздумье:
-Я девушка серьезная, я же не говорю про секс, я так... погулять, пообщаться (как раз только это мне и нужно в этом маленьком провинциальном городишке: гулять с ручным крокодилом на голову выше меня, играть в дружбы и любовь, на секс не намекать и потом рассказывать, жене что мы с ней не занимались же сексом - ты чего, мол дура, ревнуешь, мы же общались о высоком, о книгах, бля, болтали...
В общем я решил ретироваться побыстрому, сославшись на работу и отсутствие времени, но сегодня пришла СМС-ка. Мол ты надолго не затягивай обдумывание моего супер-предложения, а то я могу передумать (тьфу-тьфу, скорее бы, хоть бы так и было)!!!
Я в шоке. Во вторник мне снова ехать пред ее светлы очи (и огромны Очки). Снова смотреть на качающуюся угловатую поппку (ну ее ф топку) и давать ответ.)))
Ну, уважаемые - кто бы что сделал в такой ситуэйшн?
Я попробовал - мягко ответить мол, нет, я не такая, я жду трамвая, но видимо она давно вышла на тропу охоты и так же давно выцелила меня в качестве жертвы. И, судя по всему, быстро от своих претензий не откажется.... В общем, аховое дело)) Может жене рассказать? Хоть поржать? упредить ее СМС-ки и звонки в ночное время, котороые потом задолбаешься объяснять жене, почему эта дура тебе названивает? и доказывать - что ты не индюк?