Дети - цветы жизни

                Доброго времени суток всем. Сегодня я сделала подборку на свою любимую тему из высказываний наших детей. Предлагаю поднять себе настроение)))

1. Маленький Вадик спрашивает у мамы: «А что, Тихий океан всё время тихий?». «Ты не можешь спросить что-нибудь поумнее?», - сердиться мама. «Могу. Скажи пожалуйста, отчего умерло Мёртвое море?»

2.  Спрашиваю сына: «Уроков много задали?». Он, со вздохом: «Тебе сегодня орать и орать…»

3. Учим географию. А потом Каспийское море перестало сотрудничать с океаном и превратилось в Каспийское озеро...

4. Внук с укоризненной интонацией говорит бабушке:
Вот ты мне всё время говоришь «думай, что делаешь», «делай правильно»... А сама таблетку от давления запиваешь чашкой кофе!!!

5. У меня и моей мамы разные взгляды на воспитание моего сына. Я: «Мама!!! Ты опять мой авторитет подрываешь!!! Ты пришла и ушла! А мне с ним (жест в сторону Тимохиной комнаты) ещё жить и жить!!!». Тимоха (11 лет), выходя к нам: «С кем жить? С авторитетом?!!!»

6. Сын (5 лет) стал активно участвовать в приготовлении еды. Стоит сегодня, котлеты лепит и выдаёт: «Мам, правда, я значительно упрощаю последние дни твоей жизни?»

7. Вова докладывает в школе про Моисея:
— Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
— Вова, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущим в корзинке по реке!
— Ага, это она так сказала...

8. Говорю: «Дорогой Дед Мороз, пусть дети хоть иногда меня слушаются и делают то, что я им говорю с первого раза!

Можно мне такое на Новый год?»
Дочь: «Нет, мама! Это тебе не подарят!»

9. «Ребёнка нельзя ругать», — сказала мне сегодня Алиса. «А то вдруг он депутатом будет...»

10. Нужно выдать кошку замуж за какого-нибудь кота. Тогда она уедет жить к мужу, а мы спокойно сможем завести хомячка!

11. Дочка делает задание по русскому языку — распределить существительные по родам. Один столбик обозначен «м», второй — «ж», третий — «г». Спрашиваю: «А это что такое?». «Гермафродит.»

12. Пацан (лет 10) с пафосом говорит приятелю: «Теперь у меня свой аккаунт, и я чувствую себя человеком!»

13. Воспитываем сына (6 лет), я как мама пользуюсь методом «кнута и пряника» — где надо похвалю, а где и поругаю, а вот папа у нас — строгий мужчина, только ругань, крики. И вот в очередной раз после его криков на ребёнка, сын выдал: «Папа, почему тобой зло управляет?». Я ржу, муж задумался.

14. Как-то в садике сына (4 года) спросили: "Алёша, а ты маме дома помогаешь?" Алёша: "Нет, я помогаю только папе, а мама и так всё умеет."

15. Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на веранде играют дошколята.
Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул: «С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет».