Посмеёмся 95.

Чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов.

Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий.

- Изя, ведь ты овдовел? Хочешь, я уже подыщу тебе новую жену?

- Пожалуй, но у неё должна быть астма.

- ?!

- После бедной Сарочки осталось столько лекарств!

Банкир - это человек, который одолжит вам носовой платок по цене простыни, но потребует вернуть пододеяльник.

- Вчера я был на постановке вашей пьесы и потом целую ночь не мог заснуть!

- Так взволновала пьеса?

- Нет! Просто в театре выспался...

Учёные установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении.

Как говорят у нас в Одессе, шоб вы так жили, как прибедняетесь!

После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.

Кто не рискует, тот не пьёт шампанского, а пьёт водку на поминках того, кто рискует.

Мои намеренья прекрасны, пойдёмте, тут недалеко.

Как говорится, всё проходит, но может, кое-что застрять.

Фима в поиске свидетельства о браке:

- Соня, таки где эта бумажка о моём тюремном заключении?

- Фима, ша! Это ж твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание!

Прикольная сейчас мода у молодёжи: голые щиколотки, а на шее повязан плед... Он, видимо, нужен, чтобы впитывать сопли.

Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить на фиг.

Разговор по телефону:

- Привет, ты где?

- Географически или экономически?

Заикание - это не недостаток, это интрига.

Папа решил проверить, ругаюсь ли я матом, и поставил подножку. Коварный!

Первый раз - он самый запоминающийся. Он остаётся в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по твоему телу. Ты забываешь обо всём. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчёт в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать... кричать...

А у вас тоже всё было так, когда впервые заклинило поясницу?

- Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала, что у тебя денег нет.

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?

- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего ужа! А мудрая женщина - ещё и с детьми!

- Фима, как тебе Софочка?

- Не фонтан, но брызги есть....

- Сынок, как экзамены?

- Подорожали, папа.....

Боязнь, что другая подберёт, вызывает в женщине чувство в 100 крат сильнее ревности.

Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами "мне только спросить". Стыдно, конечно, но всё равно я этих ребят уже больше не увижу.

Представила, что выиграла миллион. Мысленно распределила, куда потрачу. Не хватило...

- Соня, я бы у вас, конечно, спросил, как дела.... но вы же потом не затнётесь.

Муж сказал, что он черепашка. Что его панцирь состоит из кроватки снизу и ноутбука сверху. Очень просил из домика не доставать...

Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос, как разлюбить мужчину:

- Ой, вей! Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.

Изя, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды!

Переубедить вас мне не удаться. Поэтому сразу перейдём к оскорблениям.

Старый еврей обращается к небу:

- Господи, ну помоги же! Ест нечего, в кармане ни рубля, ни копеечки!

Голос с неба:

- Не ври, Изя!

- Господи, ну не доллары же менять!

Он обещал прокатить её на своей яхте. Она была сильно разочарована её размерами, да ей ещё и грести пришлось.

- Смотрю на некоторых людей, и хочется сказать словами из мультфильма....

- "Ребята, давайте жить дружно"?

- Нет. "Пятачок, у тебя дома есть ружьё?"

- Профессор,вы лично будете меня оперировать?

- Да, хочу, знаете ли, проверить поговорку "Глаза не видят, руки помнят".

ГОВОРЯТ ДЕТИ.

По дороге в детский сад философствуем с сыном (5 лет) о жизни:

- Я жениться не хочу, - говорит он.

- Почему?

Сын, подумав секунду:

- Я и целоваться-то не умею....

Недавно приезжали родственники. Сын (4 года) подходит к маме и жалуется, что его дедушка назвал девочкой.

- А почему?

- Когда я играл, я ударился и заплакал, а дедушка сказал, что мальчики не плачут. Плачут только девочки.

- Сходи к дедушке и скажи, что ты всё-таки мальчик и плакать больше не будешь.

Сын внимательно выслушал и заявил:

- Да, мама, не надо, он уже и так знает, что я мальчик.

- Откуда?

- Я ему показал.

Отправили вредничающего Диму (4года) в детскую "подумать над своим поведением". Через полминуты возвращается и говорит:

- Я долго думал и понял.... Мне достались плохие родители!

Готовлю на кухне. Глеб (3 года, 4месяца) играет рядом. Не разрешила раскладывать игрушки на столе (сейчас будем ужинать) и на полу (мешают мне ходить). Затаил обиду. Сели за стол. Сын выдаёт:

- И долго вы ещё с папой у меня тут жить собираетесь?

В магазине маленький внук (года 3-4) теребит за рукав бабушку и канючит:

- Бабушка, ну купи мне чего-нибудь сладенького, ну или полусладенького...

Оксана, придя из сада, рассказывает:

- Наша воспитательница на прогулке как сурикат - всё стоит и смотрит, не случилось ли чего?

В воскресенье завтракаем всей семьёй. На столе блины. Сын (12 лет) сел, развернул блин, вывернул на светлую сторону и опять сложил вчетверо - он любит белые блины. Заявляет:

- Это чистой воды расизм - предпочитать белые блины тёмным, но так для меня вкуснее.

Я подавился.

Настя (4,5 года) рассказывает:

- Знаешь, бабушка, папа вчера на работу полицию вызывал. Там у одной бабушки плохой дядя деньги украл....

И повышая голос:

- А вор должен сидеть в тюрьме!!!

Дочь (8 лет) сочиняет:

Баю-баюшки-баю,

Не пишите в чат фигню.

А не то придёт бабай

И отрубит вам вайфай.

Идём из садика. Сын (4 года):

- Я Машку люблю! Она меня тоже. Мы поженимся завтра. А ты нам ребёночка родишь!

- Почему я? Пусть Машка и рожает!"

- мам, она маленькая, глупая, ничего не умеет, ей разве можно малыша доверить?

Вопросы с аистами и капустой в нашей семье закончились, не начавшись.

Не разрешаем дочке (3,5года) одной выходить на балкон - пугаем, что орёл заберёт или зомби!

Сидим ужинаем свей семьёй, а она так прискорбно говорит:

- Сохрани меня Господи от орела, зомби и папиного начальника!

Обнимаю сынулю и говорю ему ласково:

- Как я тебя люблю!

Сынуля в ответ меня обнимает и говорит:

- Как я тебя тебя понимаю!

Привёз новую игрушку дочке (7 лет). Мама зовёт:

- Настя, пойдём кушать.

- Да подожди ты, дай хоть радость впихнуть в мозги!

Сын (5 лет) стал активно участвовать в приготовлении еды. Стоит сегодня, котлеты лепит и вывдаёт:

- Мам, правда, я значительно упрощаю последние дни твоей жизни?

Дайте человеку пистолет - и он ограбит банк, дайте человеку банк - и он ограбит весь город.

Учёные бьют тревогу: средний возраст привлекательных женщин неуклонно растёт!

- Выпей с нами!

- Спасибо, мужики... не могу.... вера не позволяет....

- А какая же у тебя вера?

- Эдуардовна.....

Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.

- Молодой человек! Голым в банк нельзя!

- Да я только за ипотеку заплатить!

Объявление: "Интересная в общении, красивая и верная девушка познакомится с нормальным мужчиной от 25 до 33лет, у которого нет жены, детей и других проблем. Всё у нас впереди!"

На мосту стоят два джентльмена и слышат вопли с реки: "Помогите, я не умею плавать!" Один-другому: "Сэр, вы умеете плавать?" - "К сожалению,нет". - "Я тоже. Но мы же не орём об этом на весь город!"

"Ужас какой!" - подумал Стивен Кинг и выключил российские новости. Но потом снова включил. Надо же где-то брать сюжеты для новых романов.

Если вам налили чай доверху, это не от щедрости, это чтобы вам не удалось насыпать туда сахара.

- Чего это Серёга после свадьбы заикаться стал?

- У его жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тёщи...

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.

- Дожилась, - подумала белочка.

- Допилась, - подумала смерть.

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги. Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

Врач-больному:

- Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это - алкоголизм.

- Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.

Группа туристов после тура ожидает обратного рейса из Франции. Гид сообщает: "Кто приехал по программе "Увидеть Париж и умереть", пройдите к стенке багажного отделения".

- Почему ты не даёшь мне, Галя?

- Но ведь сначала ты должен завоевать меня!

- А мирным путём никак нельзя?

- Из-за чего вы расстались?

- Она сказала, что у неё иссяк запал.

- Что запало?

- Иссяк.

- А что это?

- Да я тоже не понял.

Единственный лёд, который должен быть в отношениях, - тот, который вы заботливо добавляете друг другу в "Апероль Шриц".

(из "Экспресс-газеты).

Сплетник - тот, кто говорит с вами о других. Зануда - кто говорит с вами о себе. А блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами о вас.

- Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд. Правда, он мне ещё не муж.

Довольно иронично, что Интернет был создан для экономии времени.

Современных детей учат есть суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом не ноутбук или планшет.

Инструкция: " Запрещается разбирать устройство. В нём нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь".

- Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.

Когда хожу в лес за берёзовым соком, я не втыкаю трубки. Я читаю Есенина, и берёзы сами плачут мне в банку.

- Боренька, я тут соль искала и нашла в стволе твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, милый?

В реинкарнации очень жестокий конкурс. На моё место претендовали пять человек, три дельфина, сотня муравьёв и даже камень-карьерист.

"Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку".

Алевтина, 63 года.

Жизнь нужно прожить так, чтобы, когда ты начал рассказывать о ней, другим бы казалось, что ты не просто приукрашиваешь, а с большой фантазией звездишь.

Если ребёнок вырастает в неуравновешенного психопата - во всём виноваты видеоигры, музыка и плохая компания. Но если он чего-то добивается - заслуга родителей, учителей, соседки тёти Кати с четвёртого этажа и её сына.

- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи.

- Скорее это я им.

- Вы нам не подходите.

- Вот видите? Я так и написал.

Я очень люблю открыть банку чая, вдохнуть аромат, отсыпать щепотку в тёплый чайник, омыть нагретой до 80 градусов водой, слить, дат чаю проснуться, заварить второй раз, подождать 12 минут, расставить пиалы, вылить в раковину и открыть пиво.

Еврейского мальчика приводят в школу. На собеседовании его спрашивают:

- Сколько ты знаешь времён года?

- Шесть.

- А если подумать, мальчик?

- Шесть.

Директор отказывает маме, и на улице та спрашивает сына:

- Ну, Сёмочка, и шо это такибыло!"?

- Мама, я и правда не знаю больше никаких "Времён года", кроме Вивальди, Гайдна, Пьяцциолла, Лусье, Чайковского и Глазунова......

- Сёма, а как же Десятников?!

Я купил прекрасную квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет.... И так удобно - всё в одной комнате.

Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле. Но я бухаю - я выбрал душу.

Ругаются муж с женой. Она кричит:

- Лучше бы я вышла замуж за чёрта, чем за тебя!

- Брак между близкими родственниками запрещён!

От простуды помогает эвкалипт. В особо тяжёлых случаях - пивкалитр.

С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2 процента.

Как называется такая самооценка, когда ты сам себе уже не нравишься, но пока всёещё лучше всех остальных?

Староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

Паук даже задницей делает лучше,чем я руками.

- Куда едешь?

- В свадебное путешествие решил отправиться.

- А где жена?

- Мы экономим. Она осталась дома.

Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время, кпак все остальные спокойно отправляются за город на шашлыки.

Легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.

- Тебе сегодня уже говорили, чтоты прекрасно выглядишь?

- Нет...

- Что ж, может, завтра повезёт.

Как быстро уснуть.

1.Проветрить комнату.

2.Лечь на кровать.

3. Начать в уме планировать следующий день.

4. Неожиданно захотеть паштета и посмотреть документальный фильм про стрекоз.

5. Никак.

У всех девушек бабочки в животе требуют любви, и только моль в животе у Тамары требует шубу.

Производители колбасы, узнав, что народ проверяет качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

На собеседовании в Google:

- Как вы узнали о нашей компании?

когда мущщина одинокий

на двадцать третье февраля

нет у него носков и геля

и горько горько плачет он

эти недостойны

недоступны те

значит остановим

выбор на коте

на день святого валентина

я подарю тебе батут

то там ты будешь улыбаться

то тут

деля отцовское наследство

три брата споря и шумя

нашли решение и стали

двумя

вы посмотрите как похожи

сын фатимы и табурет

их изготовил видно сразу

один и тот же человек

нужно ждать и верить

и однажды ты

непременно встретишь

бабушку мечты

Когда генпрокурор Чайка вышел на трибуну Совета Федерации и объявил, что сейчас будут арестовывать преступника, к выходу рванули все, включая Матвиенко.

И только Арашуков остался сидеть - он не знал русского языка. Его и задержали.

Премьер посоветовал космической отрасли перестать заниматься прожектёрством и начать производить что-то реальное. Рогозин хотел огрызнуться, мол, с себя начни, но, вспомнив о 515 миллиардах, которые надо раздербанить, активно закивал головой.