Сто пятьдесят и огручик (светлой памяти Д.И. Менделеева)

31 января 1865 произошло , можно сказать, знаковое событие в истории всего российского общества: в этот день Д.И. Менделеев защитил докторскую диссертацию «О соединении спирта с водой». С того времени последний январский день считается (официально или нет, это уже другой вопрос) Днём рождения РУССКОЙ водки (слово "русской" выделил не случайно, потому, что  как теперь известно, сама водка как спиртовый продукт пришла к нам то ли из Генуи,то ли из Англии, а, может, откуда-то ещё) .  К чему в этом вопросе мы пришли в наше сегодняшнее время, иллюстрирую приводимой ниже конкретно-частной историей.

Началась она во время горбачёвского «сухого» закона, когда замерзая в многочасовой очереди за водкой, один мой хороший знакомый, в своё время закончивший знаменитое МВТУ имени Баумана, а во время того героического «стояния» - один из ведущих конструкторов нашего оборонного завода, вдруг подумал: неужели я, дипломированный специалист по ракетным топливным системам, не могу сконструировать такой самогонный аппарат, который будет давать  продукцию, не уступающую, а , возможно, и превосходящую по качеству  здешнюю магазинную! Ведь и дело-то ерундовое: обычная перегонка и соответствующая фильтрация!

         Эта мысль оказалась настолько проста и настолько захватывающа, что он оставил очередь, вернулся домой и немедленно засел за чертежи и расчёты. В результате уже через неделю у него дома появился собственноручно сконструированный аппарат, главным отличием которого от обычных самогонных была уникальная система углеводородных фильтров – а ещё через полторы недели (время, необходимое для выстаивания бражки) он уже дегустировал первую продукцию. Терпеть не могу штампов, но результат превзошёл самые смелые ожидания! С тех пор он покупает в винных магазинах разве только шампанское к праздникам, а его гости за столом и слышать ничего не хотят о магазинном пойле.

         К чему я всё это рассказал?  Спиртное дорожает в наших магазинах день ото дня (чего не скажешь о повышении качества). Бутылка самой дешёвой водки стоит уже полторы сотни рублей (впрочем, и самая дорогая не так уж и намного превосходит её по качеству).

Отсюда вопрос: какой смысл брать за довольно-таки серьёзные деньги откровенную отраву, от которой наутро жить не хочется? Нужно искать, как это говорится, приемлемую альтернативу – и лично я её нашёл. Поскольку «бауманку»  не заканчивал, и способностей к конструированию ни боевых ракет, ни самогонных аппаратов не имею, то последнее  годы затариваюсь спиртным у знакомой проверенной самогонщицы бабы Мани. Она –старушка аккуратная, никаких гадостей типа ацетона, табака и димедрола в продукт «для дури» не добавляет. Конечно, сивушные масла присутствуют и здесь, но зато я на сто процентов уверен: пойло образовалось в результате выгонки бражки, которая состояла из дрожжей, сахара и воды. И всё! Одни натуральные производные - и никакой хитрой химии, которой в магазинной водке полным полно!

         И, кстати, о сивухе. Если вы думаете, что сивушных масел в магазинной водке нет, то  вынужден разочаровать: есть. Эти масла –обязательный компонент ВСЯКОГО, даже суперочищенного алкогольного продукта, вопрос лишь в их количестве. Это, кстати, подтвердила и недавняя, по-моему, «энтэвэшная» передача «Водка: история всероссийского обмана», в которой было очень убедительно показано, какую отраву  предлагают нам сегодняшние российские спиртовики (попробовали бы они предложить её в советские времена, когда контроль  за качеством водки осуществлялся на государственном уровне!).

         А выводов из выше написанного материала два: или сами, как мой знакомый, становитесь новыми нет не менделеевыми -кулибиными, или ищите «свою» бабу Маню, потому что традиционный путь – через магазин – для здоровья самый рискованный. И не верьте вы никаким многочисленным суперкрасочным наклейкам, которыми, как новогодние ёлки, облеплены сегодняшние бутылки!  Они и рассчитаны-то как раз на доверчивых «ворон», для которых   все самое привлекательное именно то, что ярко блестит! Не верьте, ребята! Все эти «убедительные» наклейки – это одно сплошное враньё!