Не лечите мне мозги!

Он ворвался в кабинет шумно, как сошедший с рельсов старый трамвай. Во рту блестел золотой зуб, на шее – толстая, как гадюка, цепь, на толстом пальце – массивная «гайка».

– Во! – сказал он и тыкнул в меня пальцем.

– Что, во? – спросил я.

– А то… – промычал молодой человек и покачал головой. – Я сразу выделил вас среди всех. У вас незавидное будущее. Я, к сожалению, не могу повлиять на вашу судьбу, но берусь подготовить вас к достойной смерти! Мужайтесь, молодой человек…

Это был известный целитель. Он пришел в редакцию, чтобы продемонстрировать свои феноменальные способности и, как выяснилось позже, пропиариться на халяву. Он сразу подсел ко мне, и стал городить всякую чушь, а именно:

Мне не повезло с женой. Эта стерва так меня достала, что я вскрывал себе вены и однажды выбросился из окна (из окна со второго этажа я действительно падал, но во время драки, а что касается жены, то она у меня просто золото).

Алкоголизм разрушил мне печень так, что до цирроза осталось только совсем чуть-чуть (с печенью были проблемы, но по другой причине – я перенес гепатит).

Из–за пристрастия к наркотикам я, оказывается, зачислен в число постоянных клиентов психушки (однажды в армии я дернул косячок анаши, а в психушку ходил только за справкой для ношения оружия).

И так далее и тому подобное.

Рассказав историю моей жизни, он стал обследовать мои внутренние органы, для чего делал пассы руками.

– Легкие у вас находятся в прекрасном состоянии, – заключил он, окинув взглядом объем моей грудной клетки.

– Мимо цели, – сказал я, – если бы вы принюхались, то ощутили бы запах табака. Я курю, как Черчилль. А если бы видели меня насквозь, то не могли бы не заметить шрамы на правом легком – результат эксудативного плеврита…

– Ну, все не так плохо, – не смутился он, – а вот ваша печень…

– Печень находится с другой стороны… – поправил я.

Кто–нибудь другой послал этого экстрасенса… сами знаете куда. А я не только не отправил человека в направлении, известном многим женщинам, но и какое–то время поддерживал с ним отношения. Однажды, за рюмкой водки я спросил его:

– И чего это ты тогда порол про меня всякую хрень?

– Убью Ленку! Это она собрала про тебя предварительную информацию. Потом показала твою фотку. (Ленка – моя знакомая журналистка – Прим. авт.). Я зашел в редакцию и тебя узнал сразу.

– Ну и долбак же ты! – сказал я.

Он не возражал. Мы выпили.

Я видел разных экстрасенсов, парапсихологов, народных целителей, колдунов и прочих чудаков. Большинство из них достойны названия на букву «м». Но были и те, кто действительно способен творить чудеса. Как правило, это люди с медицинским дипломом.

– Анатолий Михайлович, – сказал я как–то Анатолию Кашпировскому, – у меня ночью отекают руки.

Он потрогал мышцы, провел по ним ладонями…

– Больше не будут.

И что же? Так и случилось.

У Кашпировского миллионы поклонников, но немало противников. Кто не умеет творить чудеса и помогать людям, зарабатывает капитал, тявкая на целителя. Однажды в редакции «Комсомольской правды» была организована с «психотэрапэвтом» (пишу слово в транскрипции этого человека) из Винницы, где начинал свою карьеру Анатолий Михайлович. Целитель назвал свою программу «Альтернатива Кашпировскому».

Львиную долю своего выступления товарищ из Винницы разоблачал Кашпировского, а потом провел сеанс гипноза, после которого одна из сотрудниц «Комсомолки» забилась под стол и дико завыла. Целитель привести ее в чувство не смог, пришлось вызывать скорую.

В Челябинске есть прекрасный доктор. Попасть на прием к нему практически невозможно, он работает только со старыми клиентами. Только посмотрев на человека, доктор может сказать:

– Ногу в детстве ломали? По голове вас полгода назад били?

Оказывается, что клиент и ногу ломал, и от жены по башке сковородкой получал. Мне доктор устранил травму, которую я получил на борцовском ковре 30 с лишним лет назад – правая рука не поднималась вверх, ее нельзя было завести за спину. Нажал мне этой гений медицины на какую–то точку подмышкой, подержал палец немного и… все.

Через два года у меня стало зашкаливать давление – 170. Тут доктор поработал с моей шеей: во время борцовских поединков ее основательно порушили, были перекрыты сосуды. Провел доктор рукой по моей спине и спросил:

– Левая почка?

– Точно!

Два раза возили меня на скорой с почечными коликами. Причину найти не смогли – здоров, мол, курилка, ешь меньше соли и больше арбузов. А доктор определил, что печень, увеличенная от гепатита, сместила почку. Отсюда и все последствия.

– Сейчас мы все поправим…

Я спросил моего исцелителя, как он все это «видит»? Он ответил, что чувствует руками, а как – объяснить не может.

Я наших чудаков – экстрасенсов – парапсихологов – гадателей, предсказателей – целителей знаю, как облупленных. В прошлом они занимались политикой, журналистикой, торговали мукой и ремонтировали машины. А сейчас вершат «чудеса», чтобы не работать.

Я думал: вот пройдет несколько лет, народ поумнеет, и чудаки перейдут с бутербродов с икрой на сухую корочку хлеба. Куда там! Народ несет бабки целыми охапками.

– Ой, как у вас все запущено! – говорит экстрасенс, поигрывая четками и плотоядно поглядывая на женщину категории «еще ничего». – У вас я вижу сексуальные проблемы есть…

Действительно, есть. Дама хоть и «ничего», но работает в женском коллективе, где решить сексуальные проблемы традиционным способом весьма проблематично. Где ж их, мужиков, взять?

– А вот где… – тонко намекает экстрасенс. – Посмотрите внимательнее... Вот же он!

И женщина, как говориться, повелась. Вы думаете, дама только «этим» расплатилась? Ха!

– Неси завтра две штуки баксов, и все будет «в елочку»! – говорит кудесник женщине. – А где взять? Это ваши проблемы. Решите финансовые проблемы в течение ночи – все у вас и впредь будет получаться.

Звонит мне как–то бывшая коллега, ныне именующаяся каким-то то ли тибетским, то ли индийским именем, и предлагает… заняться тантрическим сексом за 800 долларов (в знак старого знакомства мне делается скидка). Приезжает мол, в Челябинск какой–то гуру, и преподаст нам урок. Представьте себе, как это происходит, и вы ужаснетесь. Зима, холодный спортзал. Собираются несколько десятков незнакомых людей, раздеваются догола, демонстрируя свои далеко не спортивные тела, на которых отпечатались резинки от трусов, садятся в круг и пытаются получить оргазм. За 800 долларов! Сколько я говорил, чтоб не ходили мои знакомые (женщины, в основном) к этим шарлатанам, не слушают. А потом чувствуют себя изнасилованными. (Кто морально, а кто и физически). Но какие претензии могут быть? Все по взаимному согласию. А вернее, по собственной дурости.

Поле чудес в стране дураков еще долго будет давать рекордные урожаи.