Почему резиновая женщина лучше живой

Я тут вчера постик написал в ваше сообщество. И сразу по поводу меня возникло много вопросов.

Почему я выбрал именно это сообщество?

Всё просто – меня прельстило его сексапильное название – «Я так хочу..»

Даже вспомнилась песня Пугачёвой

.. Я так хочу, я всё лето не кончала…

И дуэт руководителей – две симпатичных женщины, словно напарницы-полицейские в сексуальном детективе. Так и представил их в чёрных кожаных шортах с наручниками на поясе и печатью порока в глазах.

А ещё я не знаю других сообществ, я же новенький. Хотел записаться в «Флудилку», но там рассматривают мою кандидатуру на вступление. Блин, стока важности у «Флудилки» и понты как у Единой России.

Я вчера пообещал написать о преимуществах резиновой женщины. Что ж, обещание следует выполнять, хотя в уставе настоящего мужчины сказано, что обман женщины допустим, если совершается в благородных целях.

И так, резиновая женщина лучше живой по нескольким причинам.

Резиновая женщина никогда вас не обманет, ей даже в голову не придёт ничего подобного. Ей вообще ничего не приходит в голову, что выгодно отличает её от своей живой конкурентки.
Резиновая женщина гораздо бюджетнее. Ведь с живой как – один раз разденешь, потом всю жизнь одеваешь. Искусственную модель не надо одевать вообще. Разве что иногда помыть зубной щёткой в некоторых местах, если секс завершился победой.
Резиновая женщина никогда не смотрит по телевизору сериалы и не говорит глупостей. Карл, она не говорит вообще!!!! Где ты найдёшь живую с такой скромностью?

Преимущества можно перечислять бесконечно, но мне уже лень.

Напоследок расскажу старый анекдот.

Приходит мужик в сексшоп.

- Мне бы бабу резиновую. Только не такую дуру как все, пусть она хотя бы разговаривает.

- Нивапрос. Модель 24 бис. Платите в кассу 24тр и забирайте.

Через две недели согласно закона о потребителях мужик приносит её обратно.

- Она меня не устраивает.

- Чем? Мало говорит?

- Дура какая-то, даже в шахматы не играет.

- Нивапрос. Модель 24 прим. Доплачивайте 12тр и забирайте.

Через две недели мужик снова возвращает покупку.

- Она мне не подходит.