О равных отношениях

Естественно, правило действует для людей, которые не нацеливаются на денежки друг друга.

>>зачем нужна абсолютная равность, когда разделение труда более эффективно.

Не всегда. Если женщина зарабатывает неплохие деньги, для семьи будет выгоднее, если она будет работать, а не дома с тряпкой сидеть. Я именно о таких случаях. К тому же, успешно работающая женщина и сама не захочет сидеть дома с тряпкой)

Извините, это сферический конь в вакууме. Среднестатистически доля мужчины в семейном доходе 2/3, его же денежная доля в имуществе 90% (это после вычитания из дохода денег, необходимых на еду).

Вот у меня и вопрос, равенство прав на семейный доход или равенство прав на личный доход?

Если выберете семейный доход, то как насчет равенства прав на доход предприятия всех сотрудников? :))

Равноправие, интересная штука, она такая разная.

== Естественно, правило действует для людей, которые не нацеливаются на денежки друг друга. ==

Этот вопрос встает самым первым, когда равноправные вдруг решили разбежаться.

И, если вы не заметили, отмечаю, что хочешь равных прав - на тебе и равных обязанностей и равной материальной ответственности. Лично я готова так жить. Если кто-то не готов - никто и не заставляет.

Чтобы не было проблем при разбегании, есть купля-продажа долей имущества. Если у нее в собственности полквартиры, и у него - столько же, никаких споров быть не может.

Не против, мало того, за, но это противоречит СК РФ.

== Чтобы не было проблем при разбегании, есть купля-продажа долей имущества. Если у нее в собственности полквартиры, и у него - столько же, никаких споров быть не может. ==

Противоречит СК РФ.

Вывод, равноправие можно соблюдать только вне СК РФ, не оформляя брака и не заводя детей.

Но вы изначально исходите из того, что люди - меркантильные дряни, не умеющие держать слово и за копейку удавить готовые.

Я же знаю примеры, когда даже будучи расписанными, люди, разводясь, сохраняли доброе отношение и делили имущество по справедливости. Получил муж квартиру на работе - ему она и остается, купили машину на деньги жены - ей и отдали машину.

Плевали они на СК что во время брака, что после развода. Все как-то... эээ... на честности и порядочности. А вам знакомы это понятия?))

А где это противоречит? Разве закон регламентирует распределение бюджета в семье и вклад каждого из супругов? Люди как хотят так и распоряжаются СВОИМИ деньгами, разве нет?

2. А еще есть брачный контракт для особо чувствительных, он надеюсь не противоречит законам СК РФ?

Вы бы поподробнее про Ск написали, чтобы не быть голословным, мне право очень интересно, Владимир.

Не "люди", а бабы.

>>Я же знаю примеры, когда даже будучи расписанными, люди, разводясь, сохраняли доброе отношение и делили имущество по справедливости.

Я тоже знаю. Но МАЛО. Очень мало таких примеров. :-))

Оставьте это пугало для 16-летних поклонниц феминизма.

"конечно, иначе она не женщина"

Вот как-то так...

Термин "Совместно нажитое имущество", все участники дискуссии поняли о чем речь, а вы нет.

Она 10тр, он 10тр, а куда еще 70тр ему девать?

Если он сделает хоть какие то накопления в виде счета или имущества, это сразу совместно нажитое, потому и говорю, что СК РФ равновеликого вклада доходов не признает.

== 2. А еще есть брачный контракт для особо чувствительных, он надеюсь не противоречит законам СК РФ? ==

Я еще раз предлагаю вам перечитать закон.

Еще права на детей. Тут уже оформляя или не оформляя, но как то равенства нет. Вообще получается равные отношения могут быть, только у двух анархистов, иначе как только появляется государство, равенство нарушено.

Могу обсудить плюсы и минусы нарушения равенства в ту или иную сторону, но самого равенства в современном мире нет.

Я других не встречал, даже по телевизору не видел.

Вы написали "это противоречит СК РФ" , Владимир, надеюсь мне не придется вам объяснять что означает слово "противоречит" ? СК это не противоречит, а развод это уже другой разговор: если надо сберечь деньги, см. пункт 2.

2. А вы не предлагайте , вы выдержки давайте оттуда, или сами не читали? Давайте я помогу........ Глава 8. Договорный режим имущества супругов, Статья 40. Брачный договор.

Почему не работает, он же предусмотрен. Может просто не привыкли у нас еще его заключать?

ДОГОВАРИВАЮТСЯ))

На самом деле БК полная профанация.

Статья 24.

2. В случае, если отсутствует соглашение между супругами по вопросам, указанным в пункте 1 настоящей статьи, а также в случае, если установлено, что данное соглашение нарушает интересы детей или одного из супругов, суд обязан:

.....

по требованию супругов (одного из них) произвести раздел имущества, находящегося в их совместной собственности;

Статья 44. Признание брачного договора недействительным

2. Суд может также признать брачный договор недействительным полностью или частично по требованию одного из супругов, если условия договора ставят этого супруга в крайне неблагоприятное положение.

----------

С точки зрения суда если ОЖП получает менее половины, это заведомо неблагоприятное положение, мало того, суды еще делят не 50 на 50, а 66 на 33 в пользу ОЖП. И не говорите, что вы этого не знали.

читайте внимательно ст 42 и 44.

"3. Брачный договор не может ограничивать правоспособность или дееспособность супругов, их право на обращение в суд за защитой своих прав; регулировать личные неимущественные отношения между супругами, права и обязанности супругов в отношении детей; предусматривать положения, ограничивающие право нетрудоспособного нуждающегося супруга на получение содержания; содержать другие условия, которые ставят одного из супругов в крайне неблагоприятное положение или противоречат основным началам семейного законодательства."

А вот если разбегаются - тут уж либо получает каждый либо как договорятся, либо каждый сколько вложил - но расходятся цивилизованно.

Уж лучше все изначально поровну, тогда и не будет почвы для скандалов и обид)

Речь идет о соглашении О РАЗДЕЛЕ ДЕТЕЙ И ИХ СОДЕРЖАНИИ, а не о банковских счетах. Эта статья изначально о детях. Если и докажешь ущемление чьих-то интересов (попробуй еще докажи!) То суд он и разделит имущество .. в соответствии с бр. договором в том числе например.. Никто не сказал что его станут вдруг анулировать, здесь вообще про него речи нет пока имхо, здесь о "соглашении по пункту 1", а пункт 1 про иждивенцев.

2. "С точки зрения суда если ОЖП получает менее половины, это заведомо неблагоприятное положение"

Это откуда такая информация ? статья подтверждающая есть?

И какого суда? они ведт разные , можно и аппеляции подавать.. этот посчитает, другой нет.

Только и умеете минусы ставить, а по делу дырка от бублика и завирания.

Под нарушением интересов скорее всего понимается все то, что вы не перечислили в пункте 2 статьи 44.

А на то чтобы доказать что у тебя (неё) крайне неблагоприятное положение надо еще кучу сил и денег потратить И ДАЖЕ если доказать, это все равно не анулирует БДоговора, он может быть изменен с целью защиты прав детей или одного из супругов если он недееспособный или в крайнее неблагоприятном положении (куда уж хуже чем недееспособность?)).

Да и не вижу тут криминала, лишнего все равно не отберут для вашего же ребенка или бывшей которые окажутся после развода в полном анусе (например бомжи)... это еще если супруг(а) и пройдет 7 кругов ада чтобы доказать всю эту хрень выше, а потом еще вы провалитесь с аппиляциями в других судах... Но такой человек однозначно меркантильная дрянь.

Комментарий удален модератором

Неужели у Вас такой негативный опыт?

Комментарий удален модератором

Не распространяйте впечатление от Вашего собственного негативного опыта на всех остальных ОЖП земли. Им то ни холодно ни жарко, а вот вы для себя закрываете множество сторон и красок жизни.

Комментарий удален модератором

Комментарий удален модератором

Комментарий удален модератором

Противоречит СК РФ.+++

Противоречия СКРФ нет, ГКРФ позволяет зарегистрировать такие договора, при разводе обе части будут поделены в равных долях, в результате за каждым супругом останется 1/2 квартиры.

Кроме того можно использовать третьи лица в качестве приобретателя идарителя имущества.

В отношении "семейных трат" ситуация несколько надуманная, т.к. они практически никогда не фиксируются.

У меня идеал взятия или принятия ответственности такой. Если по результатам обсуждения выясняется, что его решение лучше, удачнее, продуктивнее - тогда решает он и ответственность за последствия его. Если мое - все то же самое происходит со мной. Прошу заметить НИК ТО НИЧЕГО НЕ СКИДЫВАЕТ. Взрослые люди не скидывают, а договариваются.

Хотя, если вы рассматриваете семью как бизнес (ну или хотя бы просто взаимовыгодные отношения), то да, тут никакого разноправия допускать нельзя. Следует быть всегда начеку с партнером и строго следить чтобы он не перетянул одеяло на себя дальше срединной линии :)

Семью я рассматриваю не как бизнес (если деньги у каждого свои, при чем тут бизнес? что я или он друг на друге заработаем?), а как содружество двух людей, которым комфортно друг с другом - и в плане интеллектуальном, и бытовом, и эмоциональном.

Я не буду ездить на чьей-то шее, но и на своей ездить на позволю. Потому мужчину себе всегда искала такого же)

Хельга, я Вас понял, Вы все правильно говорите. Какое бытие - такое и сознание, и наоборот. Просто мне этого не понять, подобные отношения кажутся мне пустыми и в исторической перспективе совсем бессмысленными... Но мне можно простить такое невежество, я уже не молод :)

Главное, чтобы мужчина был адекватный, а не этакий хозяин-барин)

Иначе получается как в басне про лебедя, рака и щуку.

То, что для этого оба должны уметь мыслить объективно - это иной вопрос) Но потому то мне и кажется сложным поиск партнера.

А то, что с подносиками не бегаю и ножки волосиками не омываю - это да. Но это - не мужское, а архаичное. Устаревшее.

"Быть женственной" в общественном сознании означает именно что "Ноги мыть и воду пить". Разница в степени. А мне такое... хм... любовное рабство совсем не нужно.

"Ужас как захочу встретиться с бывшим" наступит ну ооочень вряд ли)))

но такие отношения в любом случае обречены на провал...

Если ты нашла, поздравляю, но честно говоря думаю, что ты или чего то не разглядела или явно лукавишь :)

Я тоже не демонстрирую ни образа хозяйки, ни образа прислуги, но это далеко не значит, что мне плевать.

Властность и эмоциональность это разные вещи. Можно стоять на одной ступеньке иерархии и испытывать друг к другу самые глубокие чувства. Яркий пример таких отношений - настоящая дружба.

Короче говоря, почему партнеры не могут быть друзьями?

А в дружбе "ведомость" и "ведущесть" определяется личностными качествами, а не полом.

Можно испытывать глубокие чувства друг другу, но устоять на одной ступеньке не удастся в силу различного предназначения.

Дружба может быть, но не партнерство. Яркий пример тому, когда друзья заводят общий бизнес, либо складывается иерархия, либо они расходятся со временем, потому как бизнес имеющий две головы как правило разваливается. :)

Я чувствую себя достаточно волевой, сильной и ответственной, чтобы принимать решения по поводу своей жизни и не дам этой своей жизнью управлять.

Нету у меня "чисто женского". Вот нет и все. Я не хочу заботиться ни о ком - именно в "женском" смысле этого слова. Я считаю, что взрослый человек должен сам обслуживать себя в бытовом плане независимо от пола - обстирывать, обглаживать, убирать за собой.

Помочь я могу только морально - поддержкой, советом, отвлечь от грустных мыслей. Но это по-моему, не "чисто женское", а общечеловеческое.

Если он внаглую будет продолжать выпендриваться - уйду, да. Мне гордость дороже)

Помощь, которой не просят, зачастую оказывается медвежьей услугой. Так и у меня. Я всегда жила своим умом и у меня всегда получалось. Потому непрошенные советы или поучения только раздражают.

Сама прекрасно знаю, как мне быть и что делать.

В свою очередь я также не лезу в его жизнь и не считаю себя вправе лезть с непрошенными советами.

Или - у меня ужасная память на цифры, факты и буквы. Потому учить иностранный язык для меня будет каторгой. А он будет знать парочку языков в совершенстве, смотреть фильмы без перевода и переписываться с кем-то за границей.

А если возникает форс-мажор, и один из партнеров временно недееспособен? Что дальше, в планах избавится от "неудобства"?

Вот только факт в том, что достоинства меня восхищают те, что есть у меня, а к недостаткам я терпима к тем, которыми страдаю сама)

Я просто не понимаю, почему я должна стирать трусы за взрослым, дееспособным человеком (буду уточнять теперь))). Этак дойдет до подтирания попы и кормления с ложечки. Бред какой-то.

а по твоему получается, что мужчина тебе нужен, пока он удобен :)

Например, интеллект - не подлежит. И жизнь с гением утомит меня, так как на осознавание хотя бы половины того, что он говорит и делает, я буду класть все свои жизненные силы. Жизнь превратится в каторгу, а я не люблю жить слишком сложно.

Память - подлежит, но частично. Если он постоянно будет сыпать датами, цифрами, событиями, и говорить "как, ты не помнишь, мы же неделю (год) назад это смотрели/читали!", захочется дать ему в голову чем-то потяжелее, чтобы сравнять нашу память и уйти куда подальше.

Эрудированность - несомненно подлежит. Только здесь я допущу превосходство - ибо при желании смогу догнать и перегнать.

Он перестает соответствовать твоим требованиям и ты его выкидываешь, вне зависимости от его взглядов и мнений, только потому что ты не хочешь заниматься "женскими делами".

Теперь подскажи, кто у Вас в доме "хозяин"? :)))

В мелочах можно и подладиться. А вот принципиальные вещи должны совпадать. Для меня нежелание заниматься "женскими" делами - вещь принципиальная. А, например, то, что у него много шумных друзей - нет. Я сама - человек компанейский и с удовольствием приму их дома. Нежелание прислуживать здоровому мужику - принципиально, а небольшой животик - непринципиален.

То есть выбирать партнера по принципу "чтобы было хорошо (удобно, комфортно, легко) вместе" - это естественно. А если он кардинально изменится (именно душевно, внутренне) - это будет уже и не он. Зачем жить в чужим человеком?

Мне всегда очень нравятся эти сравнения стирки и починки крана, готовки и забивания гвоздя.

Что кран, что гвоздь, что другая "мужская" работа по дому занимает отсилы 20 минут и делать это надо раз в год в ЛУЧШЕМ случае. А готовить, стирать, мыть посуду надо КАЖДЫЙ день и эти процедуры занимают при самом ленивом отношении по часу в день.

Какая уж тут целесообразность?

:)

Кстати, а каким боком в таких отношениях появляется "душа", если партнер "после пропуска своей очереди стирки" "уходит в сад" :)

Нравится мне. Мышцы становятся упругими и занимают место жировых отложений.

У меня получается мыть посуду ничуть не лучше, чем у мужчины. Как и готовить. Как и мыть-убирать. В бытовом плане я знаю минимум, который позволит мне обслуживать себя. Мне не нравится заниматься этим трудом и стараюсь максимально возможно себя от него избавить.

Во-первых: А где идет речь о чувствах?

Во-вторых: Может разные знания как раз и помогут вам вдвоем быть сильней, чем были по-отдельности?

Комментарий удален модератором

А так получается, "дружба дружбой, а табачок врозь"

конечно, при таком давлении не пропустит, он же "на цыпочках" будет стоять, хоть у него половые органы определенной формы. :)

Хорошенькое равноправие :)

Во-первых. У меня чувства возникают, когда я вижу эту самую совокупность. То есть, я люблю "за что-то", а не "вопреки всему". Уж простите. Никакой романтишности. Знаю, чего хочу и это самое вполне сознательно ищу.

Во-вторых: мои знания в повседневной, бытовой жизни мало востребованы. Профессия не та. Потому как МЫ будем сильнее от того, что Я разбираюсь в компьютерах - непонятно. Если же он постоянно будет кичитьяся своими знаниями в чем-то бытовом, это будет бесить. Определенно.

Равные отношения - это значит - равное распределение обязанностей. Они могут быть разными, но суть в том, что времени они должны отнимать одинаково.

Можно ссылку на комментарий, в котором я хоть слово сказала о давлении?

от этого страдает желудок, можно заработать язву...

а по поводу давления, это видно из большинства твоих комментариев, поставить человека перед выбором "или так или никак" это тоже своего рода давление :)

А если не разделяют, я с ними ничего и не завожу.

Главное, что критерии - наличие свободного времени, та же целесообразность и уважение, а не "НуТыЖеЖенщинаТыДолжна!!!"))

Помочь я могу только морально - поддержкой, советом, отвлечь от грустных мыслей. Но это по-моему, не "чисто женское", а общечеловеческое.***

Зачем мужчине такая жена? Если мужчине понадобится психолог, чтобы "отвлечь от грустных мыслей", он пообщается с проституткой, которая и от грустных мыслей отвлечёт и физиологически удовлетворит. И проститутка обойдётся дешевле.

Если у Вас такие заморочки ("каждый должен себя обслуживать"), то замуж не выходите, - не делайте ещё одного мужчину несчастным.

Учитесь у женщин из Таиланда. Их девиз: жена счастлива в браке при условии, если счастлив муж, поэтому всё подчинено тому, чтобы муж был удовлетворён и физиологически, и физически, и морально, и душевно.

Для некоторых мужчин странно ПЛАТИТЬ за моральную поддержку. Ибо это будет не поддержка а ее имитация за плату. Вот им и по нраву жена-друг.

Зачем учиться у рабов быть рабами, если можно жить свободными? Ваш эталон - отсталые страны? Так езжайте туда, а тут же прогресс, страшно - рабыни чувствуют себя людьми и считают, что вправе быть счастливыми без господина.

Комментарий удален модератором

А Вы способны дать мужчине свободу?

Во-первых, Вы должны освободить его от обязанности содержать Ваших детей. Мужчина не рожает, а только зачинает, и у мужчины нет материнского (родительского) инстинкта, поэтому требовать от него того, что требуется от матери, - значит накладывать на него дополнительные обязанности, которые ограничивают его в свободе. Среди млекопитающих только самки содержат и воспитывают своих детёнышей.

Во-вторых, Вы должны дать мужчине сексуальную свободу, ведь мужчина полигамен по природе и может любить одновременно нескольких женщин.

Как Вам такая свобода мужчины?

Что тут сказать... вы говорите не о мужчине, а о самце. Так вот. Если вы считаете себя самцом обезьяны - флаг в руки. Не обеспечивайте детенышей, любите нескольких самок. Можете на дерево залезть и испражняться прям оттуда (приматы так делают, чо).

А мы здесь ведем речь о людях разумных. Если есть что сказать О НИХ - пожалуйста.

О разумных скажу следующее: разумные люди отвечают на заданный вопрос (вопрос касался свободы), потому что знают на него ответ. А вот неразумные люди не знают ответов на многие вопросы, и чтобы как-то скрыть своё незнание (читай: глупость), опускаются до обсуждения личности оппонента.

МУЖЧИНЕ свободу я дать способна и даю ее. А с самцом обезьяны вступать в близкие отношения не доводилось, простите. Зоофилией не страдаю.

Когда Вы занимаетесь сексом со своим мужчиной, то Вы ведёте себя как? как родитель? как друг? или может быть как специалист на работе? или всё-таки как самка?

По-Вашей логике выходит, что у всех мужчин эрегированные пенисы, ведь сексом можно заниматься только с тем мужчиной, у кого эрегированный член.)))

Вы ушли от ответа на мой конкретный вопрос, поэтому общаться с Вами очень тяжело, и я это дело прекращаю.

Напоследок просто подведу итог: как бы Вы не хотели называть себя самкой, но во время секса Вы будете всегда себя вести именно как самка. А мужчина во время секса ведёт себя именно как самец. И ещё очень хочется добавить: как бы Вы не хотели считать себя дурой, но для некоторых мужчин Вы останетесь дурой, ибо с логикой у Вас проблемы.

По-Вашей логике выходит, что у всех мужчин эрегированные пенисы, ведь сексом можно заниматься только с тем мужчиной, у кого эрегированный член.

Я вообще-то имела в виду:

Я занимаюсь сексом, как вы правильно заметили, с мужчиной,А НЕ С ОБЕЗЬЯНОЙ. Насколько мне известно, люди во время секса могут говорить, играть в различные игры, совершать действия помимо полового акта (оральный секс, БДСМ). Это уже значит, что разум работает.

Итог. Если у вас мозг полностью отключается, это не значит, что так у всех.

Да, это справедливо.

Это сродни временной недееспособности, болезни. Если женщина работает, ей платят декретные, так что не так уж и сильно она зависит от мужчины. Сама себя обеспечить может. Ну а то, что мужчина первые полтора года обеспечивает ребенка без помощи женщины - это издержки. Раз оба хотят ребенка и раз ей приходится терпеть весь физиологический дискомфорт - значит, он должен компенсировать материально.

В любом случае, перетерпеть нужно всего полтора года, пока ребенок не пойдет в детский сад. Не так и страшно.

И перетерпеть надо не ребенка, а эту недееспособность.

Насчет "морально компенсировать". Ситуация - ребенка хотят оба одинаково. Но ей приходится жертвовать здоровьем, свободным временем, а он чем будет жертвовать? Ничем?

Или по вашей схеме женщина должна благодетелю и кормильцу ноги вылизывать, детей рожать, сама их еще и обеспечивать, искренне радоваться варикозу, геморрою, поплывшей фигуре, борщиками благодетеля кормить. А в идеале - еще и любовниц ему искать. Ну чтоб не скучно было, пока она с восьмым пузом ходит.

Наше общество давно матриархально ориентировано.

>>но хочу оградить себя от всяких гендерных стереотипов,

Отгородитесь и от семьи. Как бы не придумывали феминистки что-то новое, ничего кроме ПАТРИАРХАЛЬНОЙ СЕМЬИ человеку НЕ ДАНО.

Должен человек только то, что обещал.

Поставила бы много плюсов, если б могла))

когда ищется удобный во всех отношениях "муж, жена" для...

дальше идет список, от ребенка, до статуса

Патриархат характеризуется, в частности, такими признаками как:

1. патрилинейность (счёт происхождения детей, родства и наследования по линии отца)

2. моногамия или полигиния (многоженство)

3. Сосредоточенная в руках мужчин политическая, экономическая и общественная жизнь.

Согласна лишь с тем, что бывает различная степень патриархатности общества. Но наше матриархатом никак не назовешь даже на половину.

п.с. Человеку дано то, что он сам себе выбирает.. Неужели и вы туда же с предопределением.. ну вас.

п.п.с. Вон гомосеков тоже кое где в мире семьей считают, так что оградиться от стереотипов не значит оградиться от семьи, семья это понятие юридическое.

2. не имеем.

3. Читайте "Миф о власти мужчин"

>>п.с. Человеку дано то, что он сам себе выбирает..

Мужское Движение выбирает изменение антимужских и антисемейных законов. И мы своего добьемся.

2. См. определение "моногамия". У нас именно такие браки.

3. Как будто мне почитать больше нечего:)) у меня уже очередь на ближайшие 20 лет как минимум))

Дак добивайтесь.. я не мешаю)

Не смотря кстати на крики о разрушении традиционной семьи, рождаемость например в стране все растет.

Просто он должен быть разумным и по справедливости. Я ток за это:)

2. Мы многоженства не имеем. Мы вообще брака не имеем, на самом деле. Современный брак - разновидность матриархального сожительства.

Вы приводите очень куцое определение патриархата.

Вообще какой к черту патриархат при таких бесправных "патриархах"?

Хотя конечно есть и моральный долг.. Но это исключительно осознанный выбор, без предъявления счетов и криков о загубленной молодости например)))

И главное не заниматься самообманом, заворачивая в красивую обертку понятия "женская мудрость" сделки со своим собственным Я и принципами.

и не поверите в нормальную семью, когда семью заводят не ради материальных и прочих благ включая ребенка.

а потому что иначе не можешь. И потому что хочешь ребенка именно от этого человека.

И жить рядом с ним.

Если совсем цинично, то я почитал комментарии некоторых женщин "Рожать ребенка для себя при любых условиях".

Ну потом можно не удивляться что дети рождаются "особенными". Только они не думают о ребенке, они думают о себе.

А замену простите, на потрахаться без отношений от резиновых женщин до фаллосов.

А все остальное ... от готовки до уборки делается не сильно сложно

Прачечные тоже сколько угодно.

И лично для меня, пусть скажут излишне романтизированного, жить рядом с человеком к которому не испытываешь никаких чувств более симпатии, тоскливо до депрессии

А я говорю о коэффициенте рождаемости который с 1999 года вырос в полтора раза (стабильно растет уже 12 лет). Еще бы на 28% и мы достигнем уровня рождаемости 1980 года.

А по теме:

"иначе не можешь"/ "хочешь ребенка именно от этого"/ "жить рядом с ним" - это все только лишь о себе любимом... только о себе)) Так... для яркости красок еще гормонами украшено :)

Но это моё личное imho , никому не навязываю.

только прачечная и прочие мелочи, гораздо дешевле и спокойнее :)

если уж рассчитывать бизнес проект.

а нервов то сколько съекономишь

:) а я знаком с несколькими семьями, которые живут именно для себя

только не люди а семьи, и разговоров твое мое нет, есть наше

после шести лет замужества братишка тут мне пишет, я крутое белье купил постельное

жену порадовать. Он тоже это сделал для себя ... ему приятно делать это

и вечно говорит мы кухню сделали, мы ремонт сделали ... у нас ... то у нас се ..

и малышка растет счастливая.

Я о здоровом эгоизме присущем каждому и справедливости, а не о торговле собой и корысти.

Хотя я слышала браки "по расчету" самые крепкие)) Не зря и брачный контракт придумали наверное.

кто чего будет делать и не будет, кто кому чего должен :)

от мытья полов до яхты

:) то же самое о здоровом эгоизме, мера эгоизма у каждого разная ... типа "он сел и поехал", цитируя одну из комментирующих

угу они самые крепкие, правда у меня другие данные.

и к 40-45 эти браки разваливаются ... и начинаются поиски типа тепла, альфонсы говорят очень доходная профессия

:) ну как бы каждому свое, поэтому я всегда с удовольствием наблюдаю на грызню ... мое твое, и сказки о разумном эгоизме, и крепких браках по расчету :)

вообще сама тема показатель, заголовок...

:)) Равные отношения... относительно кого? чьей правды и чьего эгоизма?

Весы предложить?)) чтоб количество выданного семейного счастья взвешивать... ну в рублях там, или в детях... :)

Эхехех :)

Такие взрослые и мудрые, а такие глупости говорите.

2. Там написано "ИЛИ". Моногамия ИЛИ полигиния. Мне например не нравится моногамия, но в патриархальном обществе у нас других браков не регистрируют.

Привела определение какое есть. В википедии найдете примерно такое же. Не придумывать же своих определений.

Согласна, что кое в чем и мужчин обделили правами несправедливо. Ну так боритесь. Это не женщины вас обделили, а государство - такие же мужчины законы вносили и утверждали imho.

а потому что иначе не можешь. И потому что хочешь ребенка именно от этого человека. И жить рядом с ним." - Очень с Вами тут согласна!

потому что большинству пофиг...

главное деньги и при случае дети

для себя.

>>как удачное решение, целесообразное решение, оптимальное решение. Кто его предлагает

Как выяснить кто именно? Ж-) Кто сторонний судья, по каким критериям измерять? Приглашать соседку в арбитры? Разумеется, каждый считает, что он предлагает верное решение.

Ж-)

Пока что ни одной ссоры не было.

Так некоторые утверждают, что радуги не бывает только потому, что они ее не видели))

Я не знаю частности вашей семьи, но схема, которую вы предлагаете не жизнеспособна. Любой микросоциум нуждается в явном лидере.

Да и представить сложно такие ситуации когда срочно ДА или НЕТ и при том именно в этой области оба супруга специалисты и лидеры. Семьи чаще распадаются из-за измен чем несхожести во мнениях.

Да и если глобальнее посмотреть на это все:

Люди уже много веков бьются за плюрализм, свободу слова и либеральные ценности когда права личности превыше общественных. Например в Америке двухпартийная система и пока не развалились: сначала один порулит, потом второй. Пароход идет.

Почему ценности общества (а Россия судя по всему как раз собирается идти по пути к либеральному западу) должны отличаться от ценностей и правил его ячейки (семьи) ? Двойная мораль?

Если не будет старшего или кто-то не уступит (тем самым нарушив ваше "равноправие" т.е. изменив изначальные условия задачи), то занавески не будут куплены. Дисфункционал, аднака.

Решения всегда найдутся если есть взаимопонимание и взаимоуважение.

Во-первых, компромисс - это часто не оптимальное решение. Во-вторых, компромиссы далеко не всегда возможны.

>>Люди уже много веков бьются за плюрализм, свободу слова и либеральные ценности когда права личности превыше общественных.

И сами поймали себя крючком за яйца: теперь нормальность определает меньшинство. В Америке самое бесправное существо - полноценный белый гетеросексуальный мужчина.

Следовательно, будет лидер.

Ты поняла, что я прав, но продолжаешь упираться.

Но человек не должен садиться на шею, тем более по гендерному признаку (не важно М или Ж)

Вы действительно думаете, что это - ГЛАВНОЕ? :-))

А торт - это слишком мелко, чтобы смотреть на него с точки зрения семейного бюджета. Хочешь - купи.

А попытки сказать, что моей действительности не существует, воспринимаются мной как анекдот) Не больше)

А 3 года - это мои попытки. Очень удачные. При чем тут протест? Мы просто не напрягаем друг друга, не навязываем друг другу свою волю, вкусы и мнения, нам не против чего протестовать.

Правда? Вот не знал. :-) Зачем вам какая-то "справедливость" отношений, если нет счастья.

И в чем справедливость состоит. М и Ж изначально НЕ ОДИНАКОВЫ, созданы для разного. И инстинкты у нас никуда особо не ушли.

Еще раз про созданы: нет никакой предопределенности, я не религиозный фанатик. Кем созданы? Меня мама родила, специального назначения , миссии никакой не давала.

Не одинаковы. Да, а кто спорит? Но нас не интересуют за пределами постели наши физиологические различия. Решая жизненно важные вопросы по жизни, для наибольшей эффективности, от каждого берется по способностям: в каких-то областях лидирует супруг мужского пола, в каких-то супруга и зависит это сугубо от особенностей конкретной ЛИЧНОСТИ.

Повторюсь, что принятые в обществе ценности и свободы не должны нарушаться в его "ячейке".

Но в идеале хотелось бы видеть семью в которой соотношение примерно 50 на 50 и это не обязательно значит что каждый вопрос они решают совместно, просто вклад(в т.ч. обязанности) в итоге примерно равный, а значит и права.

Приведите вы случай, в котором не может быть аргументации.

Когда он встречается с друзьями, я тоже ухожу к друзьям - своим. То, что среди них бывший - это уже извините.

Глупости какие. Все равно все решаем МУЖЧИНА. По определению.

Несчастные одураченные женщины! Как же вам головы заморочили феминистки.

Догоримся что речь не идет об аргументе "мне нравится это".

1. Выбор цвета чего бы то нибыло.

2. Выбор еды по вкусу, когда доходы позволяют

3. Выбор автомобиля.

4. выбор дом или квартира (при наличии денег на оба варианта)

5. выбор вечернего досуга

наоборот, кроме доказательства теорем и некоторых техпроцессов в промышленности, нет четких аргументов за тот или иной выбор и все потом выбирается вкусом потребителя.

2. Еда может выбираться из принципа полезности. То есть если один больше любит жареную картошку, а другой - рис, полезней однозначно рис и выбирать для здоровья следует именно его. Картошки можно и в кафе на работе поесть)) Или принцип "сегодня по-твоему, завтра - по моему".

3. Автомобиль вообще выбирается исходя из тысячи характеристик, и все они объективно значимы. Тут все просто - какой качественней, функциональнее - тот и выбираем. Предварительно изучив все об автомобилях разных марок, само собой

4. Квартира это тоже место функциональное. При равной стоимости выбрать: удобный этаж, лучшую отделку, более удобное расположение, толщину стен, освещенность, близость центров, супермаркетов и т.д.

5. Вечерний досуг. Либо то, что при равном удовольствии обойдется дешевле, либо принцип "сегодня по-твоему, завтра - по-моему".

Теперь им обоим НАМНОГО лучше, чем в последние годы брака, так что не знаю, о каком стереотипе вы говорите.

После развода у него начали шалить нервы и весьма ощутимо подводить сердечко. Какое-то время пил и при новой жене. А потом просто испугался, что очередное повышение давления может стать последним.