Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
Вы переоцениваете акустические свойства ковров:)
Я не спец в ремонте, но моя соседка что-то засовывала под линолеум, теперь её соседи снизу не беспокоят своим перфоратором... Да мало ли звукоизоляторов.
Ржевский пишет - "романов не держим".
Наташа пишет в ответ:
Поручик, я одна в доме, голая в кровати, хочу с Вами е..ться, жду как можно скорее!
Со словами, "намёк понял, выхожу" поручик вскочил на коня
Мат вполне извиняет даму во время её оргазма.
За бронебойной плитой морализма всегда бездна страсти, не нашедшей своего выхода. Очень надеюсь, что это не Ваш случай:)
Я не нуждаюсь в советах моралисток, ибо слишком хорошо знаю цену этим советам.
И трахаются и матерятся и попу лижут и пальцы на ногах и избить просят , а в торнедах и на работе монашки изауры серыя мыши.
Придешь к такой в гости , а там за диваном пакет с тремя сотнями самотыков и прочих игрушек с колено толщиной.
Зато моралям как учить любят в свободное от извращений время )
меня Вы уже достали тут поучениями. Чувствую себя Буратино в мизансцене с Мальвиной
С нимфоманками как то веселее.
Кстати , если затолкать ей в задницу что нибудь из ее коллекции , да еще помощнее вибрирующее, то по ощущениям как будто трахаешь большой теплый вибратор.
Вот это зажигают … мадам, неужели Вам так хорошо …мужик ты ее бочком, бочком… ну и умора… Аха-ха-ха-ха (громкий смех вовремя секса, убивает его)… Ритмичные удары палкой, но не в такт им, обязательно собьются.
Включите на полную громкость, уйдя в другую комнату. И так каждый раз. Через два, три дня они придут мирится.
Хорошо, что у меня сверху всего-навсего три бульдога громко храпят. :)))))))))
Да, говорю, племянница приехала, а что? Спит очень неспокойно вчера я и не вслушивалась и всё равно
два раза кончила.********** Подействовало.
Если бы моя дочь попала в такую ситуацию, я объяснила бы соседям мои проблемы на пальцах и в случае их наплевательского отношения ко мне и моему ребенку, затеяла бы судебную тяжбу или наняла бритоголовых мальчиков.
Сегодня, милиция приезжает по звонку минуты за три. Можно сказать что я эв прошлом эксперт по силовому воздействию на должников, конфликтолог. Нет сейчас таких мальчиков. Неееет.
Как вы себе это представляете ? Чтобы загорелось внутри , за железной дверью то ?
Мои минусы - это мои плюсы и их ужас. Где Жека Горохов, автор сего афоризма?
В дождь - раскрывайте зонт, а зимой одевайтесь теплее.
На полном серьезе уже - если хотите действовать то решительно выйдите из дома и сходите в банк.
Закажите хорошую шумоизоляцию потолка - есть чудесные шумопоглотители - 21 век заметим. И закажите натяжной потолок. Лучше бесшовный.
Как минимум день ваших соседей будут мучать звуки сверла по бетону и долбежка перфоратором.
А потом, на следующий день вы поймете, что спокойствие дома можно просто КУПИТЬ и получить бонусом непротекающие красивые ровные потолки.
Дали виноград - делай из него вино.
Но!
Пока у меня нет достаточной суммы на звукоизоляцию, постараюсь объяснить соседям, что их радость - это моя боль и зависть. Возможно, они войдут в мое положение.
Управу на него найду, пусть не сомневается.
Мощными и весёлыми,
В клубах асбестовой пыли
Первыми новоселами
Спали - когда получится,
Ели - что удавалось
И любовь - наша попутчица
Одна нам оставалась
Ночью скрипели кровати
В поту горячилось тело
Наших детей матери
С нами делали дело!
И пусть нам теперь несвойственно
Горячечное дыхание,
Да здравствует спокойствие!
Да здравствует понимание!
Абрам Абрам давай купим шторы !
Зачем Сарачка ?
У нас напротив поселились студенты и они будут видеть как ми тгахаемся !
Сарачка, если они увидят хотя бы газ как ми тгахаемся то они сами купят штои и нам и себе !
Анек +
В середине девяностых я уже имел кроме кмс полученного еще в конце 80-х, второе высшее , юридическое, в нулевых занимался недружественными поглощениями как юрист, а сейчас советник председателя правления банка по правовым вопросами собственник небольшой юридической фирмы. Но и сегодня не советую тебе попадаться мне в реальной жизни.
Цена вопроса то тысяч 40 рублей на комнату.
И тогда даже если там произойдет шестидневная война Ебипта с жыдами , то вы ничего не услышите.
Дело в том, что сиська из винила потом не вытянется обратно до конца - там где то три-четыре ванны воды соберется. Сиська свисает с потолка на метра полтора. Потом растянется и надо вызывать мастеров чтобы опять натянули. И по шву в общем лопается.
А у швейцарских - нет шва и они представляют из себя как бы ткань пропитанную пластмасской. Воды держат уже побольше - ванн пять, семь . И сиська там висит хоть до пола. Но когда воду сольешь и они не подтянутся до конца - берется обычный бабский фен и через две минуты натянуты как барабан.
Если б не натяжные потолки я б на ремонте разорился б.
Какая там нищая россия, мне тут неделю втирают какая россия богатая и как тут всем хорошо жить.
Я мог бы вам порекомендовать банк и даже не один, где уж 40 тыр вам дадут на ремонт за 15 минут . Эффективная ставка будет 19-21, итого за 8 тысяч рублей в месяц всего у вас спокойствие и тишина.
Что за народ то такой, ну допустим ситуацию - за окном, ходят трамваи. Шумно.
И вы и такие как вы предлагаете собрать демонстрацию, натравить на трамваи ментов, порчу и инопланетян, поджечь, наускать братков итп итд - вместо того чтобы купить стеклопакет тройной окна и потом наслаждаться тишиной и экономить на отоплении.
А девке ебливой сказать прямым текстом, чтоб еблась потише. Это не зависть, вы что-то перепутали.
Вместо того чтобы улучшить качество СВОЕЙ жизни.
Извините, чтобы к примеру на мое место на стоянке не ставили уроды помойки свои дешевые, я вырыл ров и забетонировал надолбы, чтобы въехать можно было бы только на хорошем внедорожнике. У меня он есть - а у быдла нет.
Да, да, мы все тут дико завидуем, ога.. КМС. ))) Скорее уж КРС.
Еще один признак быдла - быдло не уважает чужое. Ставишь машину на чужое место - ты быдло. У небыдла есть для таких случаев плакат с номером мобильного телефона, который обычно оставляется на лобовом стекле.
Что вы там еще хотели промычать ? Ну мычите , мычите. ТП.
Если не помогает: несколько вариантов действий.
1. (Как бы поступил я) на потолок прикрепляется минеральная вата, а сверху - гипсокартон. (Понятно гипсокартон прикручивается не к минвате, а к металлическим профилям или деервянным брускам)
2. Покупается термитный карандаш и дверь заваривается ночью (тогда предварительно беседу вести не надо)
3. (Если не поможет беседа) Берется напрокат звукоусилительная аппаратура, и в разгар оргии включается на полную громкость классическая музыка: идеальные варианты - па де де из балета "Щелкунчик", "Блокадная симфония" Шостаковича. С ребенком перед этим лучше выйти погулять на свежий воздух. Стоять у некоторых долго не будет.
У нас была такая проблема одно время, но мы как то привыкли и никто внимание не обращал.
Мощными и весёлыми,
В клубах асбестовой пыли
Первыми новоселами
Спали - когда получится,
Ели - что удавалось
И любовь - наша попутчица
Одна нам оставалась
Ночью скрипели кровати
В поту горячилось тело
Наших детей матери
С нами делали дело!
И пусть уже нам несвойственно
Горячечное дыхание,
Да здравствует спокойствие!
Да здравствует понимание!
Подстерегите его на лестнице и накиньтесь, что вы требуете секса потише, и что вас так замучили эти постоянные "Ах, Петя! Еще! Петя, глубже!", что вы обратитесь к участковому!
После этого вам придется пережить еще один шум, но он, скорее всего, будет последним :)
А это уже совсем другое дело!
Обратитесь в соответствующую инспекцию, т.к. производственный шум не должен мешать гражданам в жилой зоне!
Продаётся в кошачьих аптеках и недорого стоит.