20 жизненных цитат, наполненных одесским остроумием

В этом городе знают, как мастерски отвечать на самые колкие вопросы, и умеют выкручиваться из самых заковыристых ситуаций. Не зря о жителях Одессы снимают фильмы и пишут книги: всему виной их неповторимое жизнелюбие и отличное чувство юмора.

AdMe.ru предлагает насладиться колоритными шутками жителей этого города и зарядиться хорошим настроением на весь день.

• Когда тетя Соня сворачивает не туда, то даже навигатор говорит: «Ну, в принципе, можно и так».
• — Хаим, еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
  — Да, Роза.
  — Шо ты понял?
  — Шо твой лишний вес мне таки реально угрожает!
• Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
  — Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу.
  — А что с ней?
  — С ней мой автомобиль.
• — Роза Марковна, за шо вы сейчас мечтаете больше всего?
  — Больше всего я мечтаю за платье.
  — За новое платье?
  — Нет, за влезть в старое.

© "Пикник", художник Владимир Любаров  

• — Изя, у тебя было шесть яблок, половину ты отдал Ване. Сколько яблок у тебя осталось?
  — Пять с половиной.
• — Яша, вы знаете, как мы завтра работаем?
  — Неохотно...
• Одесса. Приходит Моня в магазин воздушных шариков.
  — Я вчера у вас купил шарики, а они оказались бракованные, заберите их обратно.
  — А что так? Лопнули? Спустили?
  — Нет, не радуют они меня...
• — Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
  — Она шо, язык прикусила?

© "Гефилте фиш", художник Владимир Любаров  

• — Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
  — Фирочка, почему ты так считаешь?
  — Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
• — Фира, я брошу мир к твоим ногам!
  — Моня, не психуй! Поставь глобус на место!
• — Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!
• «Дорогой брат Абраша! Хотел отправить тебе деньги с этим письмом, но, извини, уже запечатал конверт».

https://www.instagram.com/p/Bp_8l9Gg6aM/?utm_source=ig_embed

• Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно разговаривать и втягивать живот.
• — Сема, вы вырвали зуб? Во сколько вам это обошлось?
  — Зуб вырвали, а деньги не смогли!
• — Итак, Рабинович, как будем стричься?
  — А шо, по-всякому можно?
  — Конечно!
  — Ой-вей! Тогда бесплатно!
• — Софа, ну шо тебе было не промолчать? Слово ж не воробей...
  — Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!

© "Ниже уровня моря", художник Владимир Любаров  

• — Хаим, представляешь, как мне трудно живется. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером!
  — Мне еще хуже. Моя думает, что она сейчас замужем за миллионером.
• — Изя, вы устроились?
  — Нет, пока работаю.
• — Зяма, сломай стереотип: позвони маме и спроси, надела ли она шапку!
• Доктор настоятельно рекомендовал Циле морской воздух. Заглянув в кошелек, та вздохнула и повесила селедку на вентилятор.

А вы любите одесский юмор?

Источник: https://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/20-zhiznennyh-citat-napolnennyh-odesskim-ostroumiem​-1942415/