Разные судьбы...

На модерации Отложенный

Чувствую себя как-то неспокойно, не могу расслабиться, уже вторую ночь не сплю.
Муж опять начал чудить. Два месяца подряд мне мозги мучил постоянными разговорами о переезде к его родителям. Если раньше речь шла о переезде на 7 месяцах, то теперь ему не терпится отправить меня прямо сейчас.

Понимания у нас никакого. Никакой нежности и заботы к моему состоянию и будущему ребенку у него не наблюдается. Все время рыдаю, чем еще больше его от себя отталкиваю. Он мне стал совсем чужим.

Позавчера так сильно поругались, опять из-за этого переезда к родителям. Я сказала, что не поеду ни за что. Он сказал, что если я такая самостоятельная, и решаю все сама, то он тоже будет делать то, что ему хочется.

В общем, я в полном тупике. Все, чего я хотела, у меня есть, кроме одного - муж меня не любит.
Даже в личных данных "В контакте" там, где семейное положение "неженат" изменил на "всё сложно". Ну, как мне после этого к нему относится?

Боюсь, что моё уныние и грусть в последние месяцы может затянуться на годы, а такой вечно грустной мамой и женой я не хотела бы быть.
Эта грусть незаметно вползла в меня и не покидает. Хотя, думаю, во многом виновато не только моё отношение и восприятие действительности, но и этот жуткий страшный мегаполис. Одной поездки на метро хватает, чтобы почувствовать себя ничтожной и угнетенной. Может и гормоны свое дело делают. Не знаю. Но, точно я сама могу влиять на своё настроение.

Решила больше не поддаваться ни на какие провокации мужа, его мамы. Буду всё делать осознанно, и не расстраиваться.

Я удивляюсь, или я просто забыла... Как не заметила впопыхах, ведь наши с мужем семьи абсолютно полярны, что мы с ним из разных миров?

Мне только вчера стало понятно, отчего эти все недопонимания, именно от разности нашего содержания. Он иногда даже как в упрек говорит: "ну, мы же гуманитариев не кончали!". Я знаю, что это его комплекс, что он сам где-то понимает, что не дотягивает до меня. Только не думайте, что я считаю себя много лучше его, просто я другая, и он это очень чувствует. От этого отдаленность, страхи, желание смотреть телек, вместо того, чтобы поговорить со мной, и раздражение на всё, что ему не понятно...

Когда я вчера это поняла, мне стало немого легче, мне стало яснее.

Ещё он вредит нашему ребенку своим курением дома. Все мои попытки его отрезвить и привести в доказательство статьи об этой проблеме, натыкаются на его ответ: "Может мне и жить в подъезде?" Ну что на это ответишь? Я ему говорю, что многие будущие отцы сознательно отказываются от курения, ради детей. А некоторые матери курят до победного, да самых родов - всё зависит от человека. Не можешь бросить сейчас, значит просто огради своего ребенка от этой отравы.
А он только злится.

Вот такие страсти кипят в моей новой семье, которой я пока и не чувствую почти. Не ощутив полностью, не поверив в нее, мы живем скорее как сожители, нежели муж и жена. И беременность моя только усугубила наши проблемы.

  

Либо я сошла с ума, либо мы настолько разные с ним, что никогда друг друга не поймем и, конечно же, не видать нам счастья. Ведь счастье - это понимание, радость, гармония. И всё это не про нас…