ИЗ ЖИЗНИ АДВОКАТОВ (мужское/женское)

От моей приятелки-адвокатессы.

Сегодня у нас с коллегой моим любимым, непревзойденным, интеллектуалом нашим, случилась дискуссия! Сразу скажу - обошлось без мордобоя, но это просто потому, что он уже домой торопился. К делам своим важным, мужским. То ли есть ему надо было, то ли спать - что-то такое. Предмет нашей беседы был прост и лаконичен: я, то ли вспомнив что-то, то ли прочитав в недобрый час, то ли просто так, не подумав, ляпнула, что самые лучшие мужчины - в тридцать лет. А что? Так и есть. Дурь уже выветрилась, болезни еще не напали, энергии много, ум какой-никакой обозначился и опыт жизненный, а с потенцией все в порядке. 

Коллега завелся с пол оборота и разорался, что только такие дуры, как я, могут обращать внимание на всяких щенков недоразвитых, когда рядом гуляют роскошные экземпляры на шестом десятке! Как я понимаю, он имел в виду себя, но не применительно конкретно ко мне, а опосредовано. Он обращался к широкому кругу лиц, и клеймил всех особей мужского пола, которым еще не сравнялось пятидесяти.

Из нашей дискуссии я извлекла следующее:  все, кому еще только сорок девять, по шкале его жизненных ценностей должны кушать кашу и ложиться спать сразу после "Спокойной ночи, малыши". Я честно пыталась его переубедить, приводя примеры и демонстрируя фотографии. Я показывала ему картинки молодого Алена Делона и пожилого Алена Делона (душераздирающее зрелище). Я пыталась объяснить ему, чем торс тридцатилетнего мужчины (я не имею в виду накачанных пивом бедолаг, которые ходят пузиком вперед, я говорила в целом) отличается от торса пятидесятилетнего. Я объясняла ему, что я не апеллирую понятиями "лучше-хуже", я просто говорю, что тридцать лет - это лучше, чем пятьдесят. Точно так же, как семьдесят - это лучше, чем девяносто пять.

"Че-е-е-е-ем? Че-е-е-е-е-ем лучше? - завывал он. - Ты просто ничего не понимаешь!" Из нашей беседы я отчетливо уяснила одно - любая адекватная женщина любого возраста должна предпочесть эту пятидесятилетнюю комбинацию юмора, секса и зрелой мужественности молодым симпатичным парнишкам! А пацаны пусть ходят в школу лет до сорока, читают книжки, не забивают голову глупостями и не думают о девушках. На это есть матерые самцы!!!

"Слушай, дружище - вкрадчиво сказала тогда я - а правильно ли я понимаю, что женщины на шестом десятке сексуальней и интересней, чем бабы в тридцать? Ты именно их предпочитаешь держать в своих мозолистых руках?" Он охренел. Видимо, так вопрос не ставился в принципе.. На заставке компа у него стоит сексуально изогнутая девочка лет девятнадцати. А чего не изгибаться? Ревматизма нет, спина не болит, остеохондроз не мучает. Почему он не поставит туда пятидесятилетнюю даму в мини-юбке, раз этот возраст так притягателен, я не очень понимаю. Но, похоже, этот вариант им почему-то не рассматривается. Странно, да?

Мальчики, вот что за двойные стандарты? Только не надо рассказывать, что мужчины медленнее стареют и бодрее себя чувствуют, чем женщины.

Этот бред мы уже слышали. Я это даже комментировать не хочу. Когда нам с подружками было лет 27-28-29, мы любили общаться с молодыми парнями лет на шесть-семь моложе. Наши тридцатилетние мужья были степенными, занятыми и медлительными. Пытаться притащить их среди ночи на море и заставить танцевать под Аллегрову с бутылками шампанского на парапете, а потом прямо в одежде сигануть в море и поплыть я Японию, было бесполезно. Поэтому мы с девчонками бегали в ночной клуб, там знакомились с какими-нибудь веселыми компаниями, часов до четырех куражились, а потом, как честные женщины, ехали по домам.

Я один раз вытащила своего в "Зеленую лампу". Итог - его лишили прав на год за езду в пьяном виде))))) Выпил он бокал шампанского и решил отвезти мою Ольгу домой. Виновата во всем была, естественно, я!                                                           

- Рома, я тебе пять раз сказала - вызови ей такси! Что ты мне ответил? "Молчи, женщина, я быстро!" И при чем тут я?           

- Но это ТВОЯ подруга!                                                                 

- Но это же ТЫ решил ее отвезти! Тебя никто об этом вроде не просил.                                 

- Я хотел сэкономить время и деньги!                                         

- Молодец!!!! Получилось?                                                           

- Ты лучше скажи, ты поговоришь с гаишникаими?                   

- О чем?                                                                                           

- Чтобы они отдали мне права. Скажи, что это ТЫ виновата.   

- Но это же ТЫ ехал пьяный за рулем!                                         

- Но я же повез ТВОЮ подругу!

Вот как-то так. А теперь я слышу, что пятьдесят лет - это лучше, чем тридцать. Нормальная такая заявочка.....