Народ будет есть контакт
Обойтись без политических анекдотов в сборнике «Анекдоты от Никулина», конечно, было невозможно. Любимые герои в этих остроумных историях – Хрущёв, Брежнев, Горбачёв. Их эпоха уже ушла. Но ведь человечество, как известно, должно весело расставаться со своим прошлым.
Никита Сергеевич посетил свиноферму. В газете придумывают подпись под фотографией об этом посещении. Предлагаются варианты:
- Может, «Товарищ Хрущёв среди свиней»?..
- Не пойдёт.
- Тогда «Свиньи вокруг товарища Хрущёва»?
- Тоже не годится…
Когда вышла газета со снимком, под ним была надпись:
«Третий справа – товарищ Хрущёв».
У нас в лагере был немой, у которого в приговоре было сказано:
- «Оскорбительно скрежетал зубами».
Радиокомментатор на похоронах Андропова:
- Всё политбюро в полном составе идёт к могиле!
- Вы член партии?
- Нет, я её мозг.
Рабинович вышел на Октябрьскую демонстрацию с плакатом: «Спасибо товарищу Сталину за счастливое детство!»
Парторг подбегает к нему:
- Вы что, издеваетесь? Вы же старик. Когда вы были ребёнком, товарищ
Сталин ещё не родился.
- Вот за это ему и спасибо.
- Можно ли приватизировать конституцию?
- Можно, если каждому депутату дать по статье.
Горбачёв написал новую книгу: «Устав от партии».
Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: «Я выбрал свободу». Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович. Немая сцена.
- Мне было интересно, как вы поймёте мою телеграмму! – говорит Рабинович.
Грузинского актёра Геловани, всегда игравшего в кино Сталина, после XX съезда спросили:
- Что теперь делать будешь?
- Рвать на себе волосы. Хрущёва играть буду.
Рокфеллер звонит Брежневу:
- Здравствуйте, Леонид Ильич!
- Кто это?
- Это я – Рокфеллер.
- А…Не узнал, богатым будете.
- Что такое вор в законе?
- Это вор, которого посадили придумывать законы для государства.
- Если правительство скажет: «Контакт!»
- Народ ответит: «Есть контакт!»
- А если правительство скажет: «Есть контакт!»
- Народ будет есть контакт.
На конкурсе политических анекдотов первую премию получил следующий:
«В жаркий день сидят мужики за столиком в саду. На столе пиво, таранка. Вдруг из окна раздаётся крик:
- Мужики! По телевизору Горбачёв разъясняет, на каком этапе сейчас находится перестройка!
Все бросили пиво, рыбу и побежали в дом…»
Ленин обращается к Дзержинскому
- Скажите, Феликс Эдмундович, голубчик, у вас волосы на ногах растут?
- Зачем Вам это, Владимир Ильич?
- Ну скажите, растут или нет?
- Да зачем же Вам?
- Вы мне ответьте, пожалуйста, растут или нет?
- Ну растут…
- Так и запишем. Дзержинскому валенок на зиму не выдавать.
Иван Сусанин пришёл в Думу. Заходит в приёмную. Секретарша его спрашивает:
- Вы кто?
- Я – Иван Сусанин.
- Какой? Тот самый?
- Да, тот самый.
Секретарша засуетилась:
- Ой, какая честь для нас! Подождите, я сейчас всех соберу.
- Да-да, всех собирайте и пойдём…
Вечные проблемы России. Внизу – власть тьмы. Наверху – тьма власти.
Политические анекдоты – дело серьёзное.
Бывали времена, когда за них давали сразу 10 лет. Порадуемся тому, что что мы сейчас можем наслаждаться хорошими советскими политическими анекдотами.
Комментарии
"- Что такое вор в законе?
- Это вор, которого посадили придумывать законы для государства."
Точно про нашу власть...
- Если правительство скажет: «Контакт!»
- Народ ответит: «Есть контакт!»
- А если правительство скажет: «Есть контакт!»
- Народ будет есть контакт.
Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково:
- И хрен вы меня потом найдете.
Путин недовольным россиянам - "Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет".
Медведев просит у Бога :
- Господи, дай мне мозги, а то меня все глупым считают.
Господь отвечает :
- Мозгов нет, но ты держись!
болоту с огнем?
- У русских Олимпиада, сэр!
На Олимпиаду в Сочи в данный момент затрачено 1 трлн. 823 млрд. 971 млн. 723 руб. ЕБААААТЬ, АЖ ГОЛОВА ЗАКРУЖИЛАСЬ!!! Зато пенсии - кот наплакал, стипендии - на раз поссать, детские пособия - на три "Фрутоняни", про зарплаты и цены вообще молчу, повсюду разъебанные дороги, беспризорники, проститутки, пидарасы... РОССИЯ - ЩЕДРАЯ ДУША!!!!!!!!!!!!
- А вдруг с моим вкладом что-нибудь случится?
- Не волнуйтесь вы так, ваш депозит гарантирует правительство РФ, Госдума и сам президент Путин.
- Это так! Но вдруг Обама победит, Путина расстреляют, Госдуму разгонят, а Медведева посадят в тюрьму?
- И ВАМ ЗА ТАКОЕ СЧАСТЬЕ ЖАЛЬ КАКИХ-ТО ПЯТЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ!
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тётя Циля. Беда?
- Беда!
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот представьте - летели Путин и Лавров в Крым, самолёт упал и разбился. Катастрофа? - Катастрофа.
- Но ведь не беда?
- Что вы ищете?
– Я ищу некролог.
– Ну, вы знаете, некрологи на последних полосах публикуют.
– Нет, тот, который мне нужен, будет на первой.
Скоро в путинской России, при таком правительстве, доступно будет только два вида страховой медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия...