Стадии компьютерной безграмотности (болезни)

В ответ на… Стадии заболевания компьютером

Общеизвестно, что люди на Земле делятся на нормальных и тех кто не разбирается в  компьютерах.

Причем первых с каждым годом становится все больше и больше.

1. Первая стадия (Легкая)

Симптомы: Человек иногда смотрит телевизор, читает газеты, всё ещё надеется что его активность в Интернете – принесёт ему плоды. Использует любую возможность прорекламировать себя. Участвует в разного рода акциях по заработку в Интернете. На форумах и в блогах пытается доказать свою значимость, агрессивен. Политически активен, поскольку не владеет всей информацией о текущих политических событиях. Ограничен в своих возможностях, потому что не умеет пользоваться онлайн-переводчиками и не понимает большинство современного онлайн-лексикона. Считает, что социальная сеть – это отличная возможность для обсуждения своих собственных идей и отличное времяпровождение. Поэтому – пользуется Одноклассниками.ру, вКонтакте, Гайдпарком и не подозревает, что социальная сеть – это Фэйсбук, и он тоже работает на русском языке.

Аппетит и сон нормален, головные боли и понос отсутствуют.

Лечение: В лечении временно не нуждается.

2. Вторая стадия (Полулегкая)

Симптомы: У больного наблюдается повышенный интерес к обсуждению текущих событий. В своей деревне и в далёкой Гвинее-Бисау. По каждому поводу – нужно высказать своё мнение, потому что Интернет – это открытая площадка для волеизъявления. Нужно только найти правильное место и удачное время, чтобы изменить мир и объяснить человечеству свою позицию.

Аппетит нормальный.

Сон беспокойный со вскрикиваниями и повизгиваниями. Очень беспокоят евреи, сталинисты и олигархи. Являются и во сне и наяву.

Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки, вместо того, чтобы начать изучать возможности вэб-3, составить себе списки новостных лент и создать свои собственные социальные группы, или – найти их для себя, из существующих.

Очень боится любой новой активности в Интернете. Онлайн-деньги и переводы денег через Интернет – являются для него «дьявольскими ухищрениями». Все, с кем он сталкивается в Интернете, следят за ним, и являются сотрудниками различных секретных служб. От ФСБ и до Моссада.

Лечение: Удалить больного от русскоязычных форумов и блогов. Назначить посещение профессиональных и социальных сетей по 1,5-2 часа в день, до еды.

Телевизор и газеты – исключить полностью.

Посетить офис одной из онлайн-компаний, чтобы увидеть, что там тоже работают такие же люди, научившиеся набирать текст на клавиатуре, но не понимающие основных принципов формирования компьютерных сетей.

3. Третья стадия (Средней тяжести)

Симптомы: Больной вздрагивает, когда кто-то из знакомых сообщает о последнем приколе на Ютубе. Потому что последняя его попытка посмотреть там эротический ролик привела к высказыванию компьютера о необходимости обновить Flash plug-in. Впадает в ступор, получив запрос на авторизацию в Скайпе от своего школьного друга.

Подолгу задумывается, что написать в строке – Тема электронного письма. Тщательно просматривает телевизионную программу в поисках сериала House MD, потому что все его коллеги на работе, целый день обсуждали новую серию.

Попадая на форумы и блоги, внимательно всё читает и не решается что-то комментировать, поскольку притащить монитор на кухню, чтобы поделиться впечатлением с домочадцами – это довольно трудно.

Аппетит повышенный.

Сон беспокойный с выкрикиванием политических лозунгов и упоминанием Путина с Медведевым всуе.

Приходит в резкое возбуждение при виде демонстрации на улице или при встрече с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.

Лечение: Больного изолировать от общества, запереть в библиотеке, подарить смартфон или АйПад с подключенным Интернетом.

При бурном поведении и отказе от лечения делать клизмы каждый час. В туалет – не пускать.

4. Стадия четвертая (Тяжелая)

Симптомы: Больной часами ездит по торговым точкам в поиске нужного ему приспособления для чтения телетекста на телевизоре. Стоит в очередях, внимательно изучает все, попадающие ему в руки, инструкции. На любом празднике или застолье, без трёх рюмок, не станет ни разговаривать, ни танцевать, ни рассказывать анекдоты.

Когда ему улыбается какой-либо прохожий на улице, то он сразу же начинает сомневаться в своей гетеросексуальной сути. Открыв какой-то сайт в Интернете (по совету коллеги с работы) и увидев там рекламу порносайтов, сразу же звонит в милицию, с просьбой – принять меры.

Речь изобилует различными философскими словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова и копит денег на поездку в Куршавель.

Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток при ее наличии.

Спит 3-4 часа в день, т.к. ночью перебирает газетные вырезки, в поисках готовящегося против него, мирового заговора. И пересчитывает накопленные купюры, оставшиеся после вычета налогов, уплаты квартплаты и партийных взносов, платы за электричество. Методично переводя по свежему курсу (из Интернета) в английские фунты.

Половое влечение снижено.

Рвота, работа, бред и понос отсутствуют.

Лечение: Лечению подлежит только в стационаре.

5. Стадия Пятая (Безнадежная)

Симптомы: Больной заводит у себя собаку, кошку или жену, которым уделяет все свободное от чтения газет и просмотра телевизора время.

Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из политических лозунгов, вперемежку с цитатами из юмористических передач и спецтерминами.

Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости, независимо от вида и качества продукта.

На окружающих обращает внимание только в том случае если они произносят фразы, связанные с Путиным, Медведевым и евреями.

Половое влечение отсутствует полностью, т.к. периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране "А теперь – ночная программа…".

Держит на мониторе компьютера вышитую бабушкой салфетку, и регулярно протирает пыль.

Лечение: Лечению не подлежит.