Посмеёмся 89.

Критика - это когда критик объясняет автору, как сделал бы он, если бы умел.

- Дедушка, а ты знаешь растения?

- Да, внучок.

- А какая крапива?

- Ну крапива - это лекарственное растение, а при наружном применении успокаивает, улучшает обучаемость и усидчивость!

хотела лена кучу денег

квартиру тачку мужика

есть у неё лишь только куча

пока

© Татьяна Сафонова

Позвал перед смертью старик троих сыновей. Взял старый веник и переломал у них на глазах все прутики из него.

- Поняли? - спрашивает.

- Нет... - отвечают сыновья.

- Обломилось у вас наследство, сынки!

Как говорит тётя Фира, хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.

Очень полезный совет мужчинам:

- Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину упёрлись пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: "Отгадай кто?" - в любом случае отвечайте: "Серёга, ты что ли?". Поверьте, так будет лучше.

на харьков падают туманы

сползая в город с влажных крыш

сплошным ковром который рвется

лишь о церковные кресты

© Похабыч

Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: "Я лучше своими словами" и перешла на матерные частушки....

глеб разучился веселиться

не только радости свои

но даже и чужое горе

его уже не веселят

© петкутин

мне очень страшное приснилось

и чтоб мой мир вернуть назад

я из коробки сыр виола

у холодильника поем

© rucheynik

Сын (7 лет) и дочь (4 года) едят салат из капусты.

Брат говорит:

- Мы с тобой как два козлика.

Сестра:

- Козёл здесь один, а я - зайка.

раскидала осень

листья на тропе

и по этим листьям

я шуршу к тебе

© ВайшуМайт

нашей женской дружбы

подведу итог

муж со мной не может

а с подругой смог

© а.храмов

Вчера в очередной раз убедился, насколько вредно курить. Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

ну в загс так в загс вздохнул аркадий

знать от судьбы не убежишь

родня невесты крикнув горько

в сейф убрала дробовики

© Таня Григорьева

давай мутить сказал аркадий

и у оксаны в голове

пахнуло ветром приключений

и не исключено погонь

© korobkow

Записка на дверях участкового терапевта:

"До 15 ноября приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в Интернете".

в гостях у зульфии аркадий

налёг сначала на бифштекс

потом на алкоголь и фрукты

потом на зульфию налёг

© Михаил Гаевский

Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите имразбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.

Они сделают буквально всё, только не разбудить вас.

Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:

- У меня это болит, у меня то болит.

А ей отвечают:

- Петровна, так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил!

- Вот люди, одно место здоровое, и тому позавидовали!

Искала мужа, обзвонила всех его друзей. Вот это дружба! У всех ночевал, у семерых ещё спит!

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью: "Я дура". Вот, думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись: "Ты тоже...".

На прилавки поступила новая книга: "Теперь точно все съедобные грибы России". Издание второе. Исправленное.

Как говорит Изольда Марковна, мужчина без денег - это подруга.

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?

- С тобой - нет.

Всегда думала, что страдаю пофигизмом, пока не узнала, что это называется стрессоустойчивость.

История умалчивает, но наверняка у Красной Шапочки было две бабушки. Та, которая мамина мама, жила рядом. А вот та, которая свекровь, - там, за лесом, далеко, где серые волки.

- Давно машину водите?

- С трёх лет.

- Как это?

- Сначала на верёвочке...

- Забыть телефон перед походом в туалет - это как прийти на поле боя без оружия.

- Дедушка, это вы воспитываете внука?

- Да.

- А он у вас матерится.

- Так он и пошёл рано.

Актёры в советских фильмах с каждым годом играют всё лучше.

- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?

- Я занимаюсь народными танцами.

- Какими?

- Стриптизом...

- А разве это... народные танцы?

- Ну не знаю... Народу нравится.

Спрашиваю у сына:

- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?

- Отвечает:

- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.

В детстве мне банально врали - говорили. что от сладкого "попа слипнется". Почему никто не сказал правду, что от сладкого её просто разнесёт!

В гидрометцентр требуются сотрудники с больными суставами.

- И запомни, сын, мужчине обязательно нужна жена, потому что не всё можно свалить на правительство...

- Ложечка за маму... Ложечка за папу.... Ложечка за бабушку.... Ложечка за дедушку...

Малыш ел кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...

На улице дождь. В офис заходит совершенно сухой мужчина.

- Как это вы не вымокли?

- А... я осторожно-осторожно, между каплями.

Чай - это напиток, который даёт тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

чужая женщина вконтакте

добавила в друзья илью

илью который мой мужчина

илью родного моего

zh

Когда я была маленькой, пинесла домой котёнка, а мама сказала: "Вот вырастишь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть барана приводи!"

.. Как в воду глядела!

Иногда так хочется прибить мужа, но нельзя.... Я за него перед государством отвечаю. Мне его в загсе под роспись выдали!

Дочь учится в 3-м классе. Заметила, что у неё стал хуже почерк . Сказала, что куплю ей прописи, на что дочь ответила:

- Не заморачивайся, я врачом буду!

- Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?

- Да какие там узы?! Так, узелок на память....

Женщина, будь решительной: понравился мужик - подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщика налила, сказала: "Что на завтра готовить?" Всё.

Отдыхали летом семьёй в деревне. Как-то утром вышли с мужем чай попить на лавочку, подошла к нам соседская коза, проявила интерес к мужу, начала тереться о его спину. А потом подошла ко мне и начала копытом в спину тыкать, мол, не мешай. Дочь (5 лет), увидев это, закричала на козу: "Не трогай маминого, иди к своему козлу!" Муж немножко обиделся на дочку.

Маленький сын спрашивает у папы:

- А почему попугаи зелёные?

- Потому что их на пальмах укачивает.

Как говорил один старый еврей, жена - это счастье, которое с годами становится полным.

Я пока не готов жениться, но уже могу сделать первый взнос в счёт уплаты супружеского долга.

- Мужчина, не нужно беспокоиться, невроз вашей супруги не опасен, она проживёт с ним до ста лет!

- Доктор, а я?!

- Почему не брала трубку?!

- Я была с другим. Он катал меня на белоснежной яхте, гладил руки, мы смеялись.

- Ты набухалась и спала, верно?

- Ненавижу тебя! Да.

Однажды я не вовремя зашёл в спальню родителей... Они клеили обои, пришлось помогать.

Чтобы привлечь внимание старшеклассников, учительница написала на доске: "Жесть. Смотреть всем".

Доктор:

- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.

Пациент:

- Но у меня нет эрекции.

Доктор:

- Да, но у меня есть.

Сегодня наконец признался коллегам, что они геи.

- Почему они развелись?

- Он - Весы. Она - Дева. Дева поправилась, Весы сломались.

ИГРА СЛОВ.

- Ну что, давайте спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков.

- Ты разочаровательна.

- А ты никакой как все.

- Пойдём завтра в кино?

- У меня шугаринг.

- Аааа, ну выздоравливай.

Американские копы жестоко избили китайца, спросив его имя.

- Я потерял веру в человечество! - заявил Фак Ю.

В магазине случайно оговорилась и попросила"средство для мытья паскуды". Продавщица переспросила:

- Мужской шампунь, что ли?

Россияне должны жить хорошо.

Россияне должны жить.

Россияне должны.

(Закон принят с поправками в трёх чтениях).

Пока девушки не начнут водить меня в бар и поить за свой счёт, а потом разводить на секс у себя дома, делая комплименты, ни о каком равенстве полов не может быть речи!

Главные символы России - матрёшка и водка. Они удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...

Настоящая любовь только у собак. Если запереть, к примеру, в гараже на пять часов жену и собаку, то когда вы его отопрёте, вас с радостью встретит только собака.

Мужик любил бокс и однажды долго ждал чемпионский бой. В этот день взял отгул и с утра долго представлял, как это будет. И вот пришло время. Он достал пиво, сварил раков, сел перед теликом. И тут один боксёр валит другого на пятой секунде. Нокаут! С кружкой в руках, не успев даже отглотнуть, расстроенный, он поворачивается к жене:

- Блин, какой облом!

Она-ему:

- Ну вот, теперь-то ты меня понимаешь?

- Подсудимый! Вы прожили с женой 60 лет. И потом её убили. Как же так?!

- Да вот, ваша честь, всё как-то откладывал, откладывал....

Мой рекорд на стометровке - 50 метров.

Отдам сломанный вибратор в трясущиеся руки.

- Словами не передать, как я тебя люблю!

- Деньгами передай.

12 детей из многодетной семьи наконец уговорили папу сбрить усы, которые так сводили с ума их маму.

Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели - перестала пить кофе, неделю назад бросила курить... По ходу, я следующий.

Девушки взрослеют раньше мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к сорока.

Те, кто не доживут до пенсии, будут кремированы и продолжат работу в песочных часах.

Выпивать в день бокал вина считается полезным. Сегодня я сделал 11 полезных дел.

Георгий считал себя богом секса. Но его жена Елена осталась атеисткой.

Каждая женщина сама по себе уникальна. Но если она чересчур уникальна - то она сама по себе.

Оксюморон - сочетание слов с противоположным значением. Например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.

Если среда - это маленькая пятница, значит, вторник - это маленький четверг. Тогда, следовательно, понедельник - это маленькая среда. Но поскольку среда - это маленькая пятница, значит, понедельник - это тоже пятница. Значит, в понедельник можно пить!

Читаю: "Остатки хорошего вина можно заморозить".

Боже мой! Какие остатки?! Что за бесполезные советы?

Съел головку чеснока, так целый день многие женщины от меня шарахались. Сколько, оказывается нечисти вокруг!

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение "сосёт под ложечкой".

Сын игрока в покер не мог понять, любит его отец или нет.

Историю переписывают для того, чтобы потом переписать имущество.

Удивительно, но после фразы "у меня даже слов нет"человека невозможно заткнуть.

Отпуск - это когда с утра в холодильнике нашла шампанское и думаешь: "А почему бы и нет?"

Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришёл один.

Позитивный человек - это тот, кого послали куда подальше, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с магнитиками для всех!

Детство - это когда.... бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!

Покупатель:

- Это геномодифицированная морковь?

Продавец:

- Нет, а почему вы спрашиваете?

Морковь:

- Действительно, почему вы спрашиваете?

У фирмы "Муж на час" появились новые филиалы: "Жена на полчаса", "Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра", "Дети на потом" и "Работа на фиг".

Общероссийский день без мата полностью парализовал работу автомехаников, грузчиков, строителей, учителей труда и сапожников.

Господи, помоги мне сделать с ребёнком уроки и остаться при этом любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой!

Вот и настал тот день, когда я убрал из комнаты вентилятор и торжественно вкатил в неё обогреватель.

Узнав, что её бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализы кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.

Запомни, сынок: никогда не думай, как лучше провести время. Время - оно такое.... Его, сынок, не проведёшь!

По телефону:

- Представляешь, друг, меня жена бросила, потому что я паникёр и параноик!

- Сочувствую....

- А, нет, это она за хлебом выходила....

- Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу затяжной!

- Да бутылка из кармана выскользнула, догонял!

В начальной школе учительница по музыке взяла у меня книжку с песенками и никак не отдавала. Я ходила к ней несколько месяцев чуть ли не каждый день, а она говорила, что забыла книжку дома. В итоге учительница всё же мне отдала её, а заодно пожаловалась родителям, какая дотошная. После этого мама сказала, что если я заберу долг у одной её знакомой, то могу оставить деньги себе. Всё лето я ходила к ей и в результате добилась своего.

В детстве я был очень хозяйственным ребёнком. Тогда мне было лет 5. Летом в деревне нам чинил сарай один местный алконавт дядя Толя, который стал подкалывать и заверять, что сделает двери на крыше. Я очень расстроился и просил его сделать дверь внизу, но он продолжал издеваться. Когда он вечером ушёл, я взял детскую пилу и аккуратно подпилил лестницу, опилки убрал и замазал шов. Утром он с треском навернулся с неё. Меня долго ругали, но дядя Толя с тех пор меня обходил стороной.

Опытный человек не повторяет старые ошибки, он совершает новые.

Услышав слово "ясно", понимаешь, что разговор не состоялся.

- Во сколько ты ложишься спать?

- Рано.

- В 10 вечера?

- В 6 утра.

Учёные доказали, что больше всего витаминов содержится в аптеках.

- Ты почему сегодня такой грустный?

- Захожу утром в вагон метро, смотрю: у окна сидит девушка. Молодая, красивая. Я ей подмигнул....

- А она?

- Уступила мне место.

Работать с мыслями о предстоящем отдыхе значительно приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.

- Раньше не понимал, почему машины называют трёхдверными, ведь сзади - это же не дверь! Потом у меня сломался центральный замок, и я понял, что всё-таки дверь...