новенькое, как всегда натырил из нета

Встречаются два мужика. 

- Где пропадал? 

- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть. 

- Ну и как, каких животных видели? 

- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. . 

- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р... 

- Ну, так это если он мордой подходит.

- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются? 

- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ. 

- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо... 

- Да отдыхал как раз с друзьями в бане... 

- Поди с девочками? 

- Да нет, чисто мужская компания... 

- А, значит с пивом, да с водочкой? 

- Да нет, ничего не пили... 

- Ну, пойдемте, подышим в трубочку 

- Пойдемте... 

Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы... 

- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках! 

- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?! 

Беременная еврейка пришла к гинекологу. 

Он ее осмотрел: 

- У вас неправильно расположен плод: он повернут. 

- Доктор, что же мне делать? 

- Отец ребенка тоже еврей? 

- Да. 

- В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится. 

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. 

Только она ушла - падают часы. Муж возмущенным голосом: 

- Вот, б%%%ь, всегда они опаздывают 

Шерлок Холмс: 

- Ватсон, вы вчера по пьянке съели упаковку Виагры! 

Ватсон печально: 

- Как вы догадались? 

- Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой. 

- Верите ли вы в существование Санта-Клауса? 

- Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал. 

В камеру к зекам подсаживают новенького. 

Они знакомятся. Новенький рассказывает: 

- По гороскопу я - дева, а родился в год петуха. 

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и даёт их вытирать мужчине в смокинге: 

- Нет, блюда были превосходные. А десерт. . , а шампанское! Но всё же, если Вы меня пригласите в следующий раз, проследите, чтобы на Вашей кредитной карте были деньги. 

- : Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы хуйло». 

На излёте Советского Союза всеобщий блат, особенно для малоимущих, был системой коллективного выживания друзей и близких. 

Через общих знакомых эта система охватывала похоже всю страну. 

Иногда случались потрясающие цепочки взаимопомощи. Когда прилавки Владивостока опустели, один мой знакомый стал отдавать вдове погибшего друга с детьми свои спецпайки и сваливавшийся на него иногда блат – тушёнку, сгущенку и т. п. Когда об этом узнал их общий друг, служивший на военной базе СССР во Вьетнаме, он нашёл способ бесплатно превратить для моего знакомого морозючую владивостокскую зиму в тропическое лето, причём не как-нибудь, а военными 95-ми самолётами-разведчиками дальнего действия.

Эти самолёты дежурили на нашей базе в Камрани и время от времени возвращались парами обратно во Владивосток на техобслуживание и пересменку. 

Однажды после нескольких недель под пальмами на пляже мой знакомый выяснил, что очередная пара самолётов-разведчиков вылетает обратно во Владивосток на час раньше. Куковать ещё несколько недель на вьетнамских пляжах уже без денег ему совершенно не хотелось – на следующее утро он должен был быть на построении во Владивостоке. В 16 километрах от аэродрома на вьетнамском КПП, охранявшим вход на камранский полуостров, он нашёл попутку – крошечный мокик, оседланный вьетнамским пареньком. Но возник логический тупик – вьетнамец вместе с моим весьма немелким знакомым на мокик никак не вмещался, но с мокиком расставаться тоже не собирался категорически. 

В результате минут через двадцать экипажи выруливавших на взлётку самолётов-разведчиков увидели удивительную картину – к ним стремительно нёсся в странной позе враскорячку двухметровый широкоплечий русский мужик, под которым почти не видно было мокика – колени водителя торчали над рулём. У него на спине сидел, крепко вцепившись и подпрыгивая от бешеной скорости, крошечный обалдевший вьетнамец. 

Как объяснил потом знакомый, вьетнамцу перед отправкой он дал короткую инструкцию – держаться за что угодно, но за уши и за нос не хватать, глаза водителя ладошками не закрывать… 

Водительский стаж лет 10, а посему наивно думал, что уже видел на дорогах всё. 

Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа же, но по тротуару обогнал троллейбус... 

Во времена Союза юноши тоже были не прочь откосить от армии, только тогда это так не афишировалось. Да вообще никак не афишировалось - за такое можно было получить бесплатную путевку к белым медведям. 

Один мой знакомый по великому блату был госпитализирован в местную психушку. За пару недель доктор научил призывника "прикидываться шлангом" и выписал, вручив справку для военкомата. Справка была успешно обменяна на военный билет с пометкой "не годен", а выписка с диагнозом "шизофрения" осталась на руках у "пациента". 

Эта бумажка потом ему в течении нескольких лет служила... проездным в электричке. Выглядело это так: 

Подходит контролер и требует предъявить билет. "Псих" достает выписку и вручает контролеру. Контролер читает бумагу и заявляет, что эта выписка не дает право на бесплатный проезд. "Шизик" меняется в лице, начинает заикаться, его движения становятся судорожными, можно даже сказать - конвульсивными. Контролер возвращает выписку и пытается успокоить "психа", заявляя, что все в прорядке, и он может ехать дальше. 

Знакомый утверждал, что штраф с него не требовали ниразу. 

Дочка никак не может решить задачу по математике. Я ей пытаюсь объяснить решение. Она не понимает ( или просто не хочет понимать). 

Я говорю: 

- У тебя есть правило в учебнике. Выучи и все поймешь. 

Она: 

- Я забыла учебник в школе. 

Я: 

- Садись за компьютер, заходи в интернет и ищи это правило. Через 20 минут мне расскажешь. 

Через 10 минут из ее комнаты раздается радостный крик: 

- Ура. Теперь я знаю! 

Я: 

- Замечательно, рассказывай! 

Она: 

- Я знаю, как правильно есть Суши!