Сон в летнюю ночь...

2010 год, июнь,  московская  многоэтажка  в  Сокольниках .    Невыносимая   духота   и  жара  в  однокомнатной  квартире  без  балкона,  лишённая  кондишейна ,  по  причине  наличия  отсуствия  финансовых  средств,   на  приобретение  столь  необходимого  в  это  лето  электротехнического  чуда.   Спасение  лишь  в  постоянном  ополаскивании  под  холодным  душем  в  ванной.  Горящие  леса  и  торфянники,   устроили  на  улицах  Столицы  феерическую , реальную  атмосферу  Ада,  со  всеми  его "очаровательными"  атрибутами,  из  произведений    великого  Данте,   В  открытое  окно врывается  неповторимый  "аромат"  гари, мельчайшие  частички  сажи  дополняют картину.  Не  радует  пиво,  ( холодильник  стонет  от  натуги,  но  не  в  силах  придать  этому  жажду  утоляющему  напитку,  ту  ледяную  свежесть,  без  которой  пиво  по  вкусу  и  запаху  становится  аналогом  мочи ).   Раздражают  Скайп  и  Аська,  где  родственники  и  друзья  из  других  регионов  постоянно  надоедают  вопросами  о  самочувствии.  Приводит  в  бешенство  кот,  слоняющийся  в  поисках  глотка  свежего  воздуха  по  всей  квартире.   Наконец  обезумевшее  от  собственной  жестокости  Солнце,  медленно ,  не  торопясь,  скрывается   за  свежепостроенными  небоскрёбами.  Жара  слегка  спадает,  но  липкая,  вонючая  духота  по  прежнему  давит  на  тело,  на  мозг,  не  давая  той  живительной  прохлады,  которая  обычно  приходит  к  ночи.   Не  хочется  ни  ужинать,  ни  сидеть  за  компом,  ни  смотреть  сбитые  на  одну  колодку  телепрограммы,  с  их  идиотскими  рекламными  роликами.  Добираюсь  к  дивану,  ложусь  под  влажную  простынь  и  погружаясь  в  тяжёлую,  наполненную  кошмарными  отрывками  видений  прошедшего  дня  дремоту   -  повторяю  как  таблицу  умножения  перед  экзаменом  по  арифметике  -  не  забыть  утром  поехать  купить  вентилятор !  

                      Медленно,  чувствуя  необычайную  лёгкость  во  всём  теле,  встаю,  принимаю  душ,  пью  какой  то  необыкновенно  вкусный  кофе  со  сливками  и  без  сахара,   одеваюсь  и  иду  к  машине.  Поражают  тишина  и  наполненый  весенней  свежестью  воздух.  Выруливаю  на проспект.  Качу  по  направлению  к  супермаркету ,  по  продаже  электротехнических   изделий  и  приборов. Ловлю  удивлённые  взгляды  прохожих  на  мой  автомобиль.  Наверное  авто  грязное  из за  смога  -  решаю  я.  Но  что  то  не  так.  Машин  мало,  и  все   незнакомых   мне  марок ,  с  крышей  сделанной  из   материала ,  наподобие  того,  из  чего  делают  солнечные   батареи.   Куда  то  делись  пробки  и  самое  главное  -  нет  перекрёстков,  только  удобные  транспортные  развязки ,  с  огромными  щитами  -  указателями  направления  движения,  вместо  порядком  надоевшей,  навязчивой  рекламы.  Как  удалось  Собянину,   в  такие  короткие  сроки, навести  порядок  на  Московских  дорогах?  Эта  мысль  занимала  меня  вплоть  до  подезда  к  супермаркету.  Припарковав  машину  в  полупустом  подземном  гараже  супермаркета,  снова  ловлю  удивлённые  взгляды  охранника  при  виде моей  машины  .  " Она  у  Вас  что,  на  бензине  работает?"   Собираюсь  с  мыслями,  в  чём  суть  его  вопроса.

 "Вы  наверное  весьма  состоятельный  человек  и  любитель  раритета ?" Так  и  не поняв  смысла  реплики  охранника,  поднимаюсь  в  лифте  на  этаж,  где  расположен  отдел  электротехнических  и  бытовых  товаров.  Но  что  это ?  Стенды  забиты  продукцией,  незнакомой  мне  по  прошлым  посещениям этого  супермаркета.  Вот  многофункциональный  робот  -  пёс.  Читаю  аннотацию.  Кличка  -  Билл.  Не  требует  кормления, чистоплотен, дружелюбен.  Вылизывает  до  блеска  обувь  хозяев. Не  пускает  в  квартиру  при  присуствии  хозяйки  и  отсуствии  хозяина   никого из  друзей  и  знакомых.  Очень  любит  молоденьких  референт  -  практиканок,  ежели  они  конечно  имеются  у  хозяина.  Иду  далее.  Телеэкраны  в  рост  человека.  Написано  -  ЗD  !   Гляжу   в  экран  -  за  столом  сидят,  мирно  о  чём  то  беседуя ,   Володя  Жириновский  и  Гена  Зюганов.   Пожимаю  руку   Жириновскому,  дружески  хлопаю  по  плечу  Зюганова. Но  далее,  далее,  ведь  я  же  приехал  сюда  за  вентилятором!   Читаю  -  отдел  надувных  игрушек.  Мне  не  надо,  но  всё  же  интересно.  Захожу  в  отдел  -  мама  родная!  Стоят,  сидят,  лежат  резиновые   красавицы .    Одни  минимально  одеты,  другие  максимально  раздеты!  Видать  для  лучшего  спроса ,  им  приданы  облики  постоянно  мелькающих  на  телеэкранах  наиболее  популярных  служительниц  Мельпомены  и  телеведущих.  Сходство  -  сто  процентов.  Фактура -  ( кожа,  волосы  и  т.д.) не  отличимы  от оригинала. Блондинки,  брюнетки,  худенькие,  полненькие  -  на  любой  вкус !  

Не  веря  глазам  своим,  решил  провести  тест  при  помощи  пальпации,  на  предмет  соответствия  изделия  оригиналу.  Выбираю  красавицу,  ну  один  к  одному  -  Ксюша  Собчак,  пытаюсь  пальпировать  некоторые,  наиболее  интересные  участки  тела  Ксюши - получаю  оглушительную  оплеуху  и  слышу  шёпот:   -  Ты  что  не  видишь  надпись,  образцы  руками  не  трогать!  Продавец  --  консультант,  молодой  парень,  давится  от  смеха:    "  Это  здесь  подрабатывают  молоденькие  актрисы  из  театра  пародий  Владимира  Винокура !  Ладно, наученный  горьким  опытом, почти  не  задерживаясь,  прохожу  мимо   молодых,  красивых  резиновых  ребят,  сделанных  в  основном  по  образу  и  подобию  известных  "звёзд"  шоу  бизнеса,  и  к  своему  удивлению  замечаю  почти  на  каждом  из  них  табличку  "продано"..  На  мой  немой  вопрос  продавец - консультант  поясняет  -  Большой  на  них  спрос,  из за  частого  прихождения    в  негодность  и  последующей  замены  изделия  из за  усиленной  эксплуатации   изделия  покупательницами.  Ну  и  ну , мысленно  восклицаю  я,  но  где  же  электровентиляторы ?    Ага,  вот  уже  где  то  близко.  Вот  скатерть - самобранка  на  300  персон,  правда  бывшая  уже  в  употреблении  на  ВИП  вечеринке  на  крейсере  "Аврора", вот  антигравитатор - приподьёмник  для  автомашин  спецназначения  , оборудованный   проблесковым  маячком,  сиреной  и  встроенным  реактивным  двигателем  для  скорейшего  обьезда  -  облёта возможных  транспортных  пробок,  вот  электронный  консультант - советник  для  желающих  поиграть  в  рулетку,  вот  электроутюги  и  паяльники  для  начинающих  финансово  -  криминальных  дознавателей. Но  всё  не  то,  не  то ! Но  что  это ?  Не  могу  пройти  мимо  роскошного  аквариума, с надписью  "Золотая рыбка".  И  впрямь,  плавает  внутри  такая  вся  из  золота,  явно  не  в  российских  водах  взращённая , перламутровым  цветом  переливающаяся  рыбка  довольно  крупного  размера.

Сбоку  аквариума  приделан  аппарат  с экраном  и  клавиатурой,  ну  наподобие  автомата  для  выдачи  наличных  по  карте  "Виза". Спрашиваю,  ( для  порядка ) продавца  -  консультанта:   -   Изделие  продаётся ? " Нет"  -  отвечает консультант,  для  удобства  покупателей  золотая  рыбка  обслуживает  наших  клиентов  прямо  здесь.  " И  что  она  может?"  Всё  -  гордо  отвечает  продавец.  Ну  например,  вы  загадали  желание  стать  миллионером.  Нет  проблем.   Вставляете  в эту  прорезь  свою  кредитную  карточку,  набираете  код,  на  клавиатуре щелкаете  своё  желание, с  вашей  карточки  снимаются  17  %  от  желаемой  вами  суммы  и  готово,  золотая  рыбка  выдаёт  вам  через вот  эту  нижнюю  прорезь  приглашение  на  шоу  Максима  Галкина  "Кто  хочет стать  миллионером".  Вы  изьявили  желание  иметь  молодую,  красивую , без  вредных  привычек  жену Выполняете  те  же  действия,  что и в первом  случае,  пишите  желание,  с  вашей  карты  снимается  необходимая  сумма  на  подарок  будущей  невесте  и на  конфеты  и  шампанское  ведущим  программы  "Давай  поженимся" , золотая рыбка  делает  пасс  хвостиком,  и  вам  выползает  приглашение  на  эту  программу.  Только,  обратите  внимание  на  маленькую  деталь,  так  как  ведущая  Лариса  Гузеева  безусловно  красивее  и  сексуально  более  привлекательнее  всех  без  исключения  кандидаток  в  жёны  на  этой  программе  , то  вы  заранее  определите  кто  есть  кто,  чтобы  потом  не  вышло  накладок,  так  как нынешний  муж   Ларисы  весьма  ревнив, а  сама Лариса  Агузеева    во  первых  девушка,  что  называется  в  соку,  во  вторых  она  дама  приятная  во  всех  отношениях,  и  в  третьих ,  Ларисе  очень  нравится ,  когда  она  кому  то  нравится.  Таким  образом,  ежели  вы  загадаете  золотой  рыбке   своё   желание  всегда  быть  здоровым,  то  вы  получите  приглашение  наа  передачу  к  Малышевой.  Как видите,  у  нас  всё  без  обмана  и  излишней  проволочки..    

Позвольте,  вскричал  я,  а  вот  я  хочу  яхту,  как  у  Абрамовича,  ведь  вы  гарантируете  выполнение  золотой  рыбкой  любых  желаний.  Значит  вы  меня  обманули ?   Уважаемый,  ответил  консультант,  у нас,  повторяю  всё  без  обмана.  Вставляйте  вашу  карточку  в  приёмное  окошко.  Ну,  вставил. Набирайте  код.  Ну,  набрал - отвечаю  я. На  клавиатуре  наберите  ваше  желание  подсказал  консультант.  Готово, с  интересом   молвил  я. На  дисплее  устройства   загорелось  табло,  " Идёт  обработка  запроса."  Неужели  -  затряслись  от  предчувствия  удачи  мои  коленки.

 Дважды  Рыбка  виляла  хвостиком,  дважды  я  чуть  не  потерял  сознание  от переполнявшего  меня  нетерпения.  Наконец  появилась  надпись  на  табло  - "  Заберите  вашу  карту  "    Из  прорези  внизу  прибора  поползла  кромка  белой  бумаги.  Извещение  на  получение  яхты ! - в  полуобмороке  понял  я !. Дрожащими  от волнения  руками  я  почти  выдернул  белый  лист  из  прорези.   Это  было  сувенирное  фото  великолепной  красавицы  яхты  Абрамовича. Снова  загорелось  табло. " Если  вы  решите  заказать  действующий  аналог  яхты  господина  Абрамовича,  то  вам  необходимо  внести  на  ваш   счёт  двадцать  восемь  миллионов,  двести  пятьдесят  шесть тысяч,  шестьсот  девяносто  семь  евро."    Едва  передвигая  ноги ,  поплёлся  я  в  отдел  новейших  наноразработок   Там  молодой, подтянутый  консультант  в фирменной одежде,  демонстрировал  небольшой  прибор, по  внешнему  виду  похожий  то  ли  на  мобильник,  то  ли  на  смартофон. " Что  это" -   безо  всякой  надежды  спросил  я,  так  просто, чтобы  не получилось  неудобной  паузы.  

Это  фазоинвертор  расщепления  обьекта  на  молекулы  и  атомы,  с  последующей  депортацией  данного  обьекта  и  восстановление его  в  другом  временном  отрезке  и  местоположении.  Другими  словами  -  это  прибор  для  путешествия  во  времени. "Да  ну"!  -  не  поверил  я. "Можете  немедленно  испытать  его"  произнёс  красавец   продавец  -  консультант. " И  сколько  это  может  стоить ?"  Слегка  задумавшись , консультант произнёс,   -  Видите  ли  какая  штука,  мы  этот  прибор  выдаём  как  бы  на  прокат..  Суть  в  том,  что  согласно  учению  Карла  Маркса,   наступят  времена,  когда  денежные  отношения будут  уничтожены,  каждый  будет  работать  по  способности,  а  получать  всяческие  блага  жизни  -  по  потребности.  Соответственно  золото,  как  эквивалент  валюты  утратит  своё  значение, и в связи  с тем,  что  учёные  наконец  то    найдут  способ  синтезировать  золото  из  свинца  и  олова,   ( конечно  при этом  будут  переплавлены  все  оцинкованные  вёдра,  тазики  и  крыши )  но  зато  появится   возможность  делать  очень  эстетичные  и  в  высшей  степени  санитарно  -  гигиенические  унитазы,  писсуары  и  прочие  биде  -  из  чистого  золота.  Мы  вам  даём  прибор  для  путешествия  во  времени ,  так  сказать, во  временное  пользование ,  вы  отправляетесь   в  далёкое  светлое,  коммунистическое   время,  затем  возвращаясь,  вы  нам  приносите  наш  прибор и  пару  тройку  килограмм  ничего  не  стоящего  там  в далёком  далёке,  но  очень  необходимого  здесь  и  сейчас  этого  презренного  металла. Как,  идёт ?  Да  конечно,  бесплатно  попутешествовать  во  времени,  к  тому  же  иметь  небольшой  навар  в  виде  пару  брусков  золота,  почему  бы  нет!  Я  согласен, только  разрешите  предварительно  испытать  приборчик. " Нет  проблем,"   - привычно  ответил  консультант . Куда  желаете  направится?"  Я  хочу    разбогатеть."  твёрдо  ответил  я.  "Поэтому  помогите  оказаться в  нужном  месте,  в  нужное  время,  ведь  это  по  отзывам  умных  людей - главное  условие  для  получения  богатства."  Заметано  - произнёс  консультант.  Вот  вам  прибор,  при отправлении  нажмите  эту  клавишу,  при  желании возвратиться  -  красную.  Счастливо,  не  задерживайтесь,  у  нас  рабочий  день  до  двадцати  одного  часа.                  

Перекрестившись  на всякий  случай,  я  отошёл  в  какой  то  угол  и  нажал  синюю  кнопку  отправления.  Поплыло, закружилось, покрылось  едким  дымом  пространство  вокруг  меня,  и  после  короткого  приступа  дурноты,  я  оказался  в  каком  то  длинном  коридоре. сидящем  на  каком то, довольно  обшарпанном  диване. " Где  я"    -   произнёс  я,  и  тут же, сразу  понял  всю  нелепость  своего  вопроса.    Пожилой  мужчина,  сидевший  рядом,  внимательно  поглядел  на  меня  , и  произнёс : Вы  не  где  нибудь находитесь,  а  в  горкоме  партии,  так  что  видите  себя  прилично.!  Простите,  я  только  из  Китая,  там  летоисчисление  не  так  как  у  нас, будьте  так  любезны,  какой  здесь  у  нас  сейчас  год. ?  Мужчина  внимательно,  с  интересом  поглядел  на  мою  турецкую  куртку,  и  видимо  удовлетворённый  моим внешним  видом  - ответил : У   нас( подчёркнуто)    -  1988  год.  А  вы  слушали  вчера  выступление     Михаила  Сергеевича  Горбачёва ?   Ещё  год  два  его  правления  и  мы  заживём  лучше  всех  в  мире.  Конечно,  конечно   -   согласно  закивал  я  головой.   А  вы  к  кому  и  по  какому  вопросу ,  настороженно  спросил  мужчина  глядя  на  мою  кожанную  куртку  ,  вероятно  к  инструктору  горкома  партии ,  курирующему  городскую  торговлю ?    Или  вы  к  инструктору  горкома  партии  отвечающего  за  добычу  и  переработку  углеводородного  сырья.?  Так  вам  не  повезло,  оба  эти  товарища  находятся  за  рубежом,  утрясают  вопросы  бартерного  товарообмена  между  нашей  страной,  испытывающей  в  настоящий  момент  некоторые  трудности  в  обеспечении  населения  продуктами  питания, и  странами  Запада,  имеющих  небольшие  излишки  продовольствия. И  тут  мне  стало  предельно  ясно,  что  все  те  места,  где мне  для   повышения  собственного  финансового    благополучия нужно  было  находится  в  нужное  время -  надёжно  схвачены  и  крепко  заняты, а  мне   надо,  не  солоно  хлебавши - возвращаться  в родное   стойло. Нажав  в кармане  своей  куртки    красную  кнопку,  на  приборе ,  я  через  несколько  секунд ,  испытав  нечто  похожее на  приступ  морской  болезни, очутился  на  втором  этаже  супермаркета, в отделе  торговли  нано товарами. Продавец    всё поняв   видимо по  моему  грустному  виду  -  ободряюще  произнёс : Не  переживай.  Не  ты  первый,  не  ты  последний.  Давай,  дуй  в  счастливое  будущее,  только  не  задерживайся  там.  Ждать  будем.  Вдруг  погас  свет.  Не  трусь, идёт  переключение  на  энергосберегающее  освещение.  

Вперёд  -  и  легонько  подтолкнул  меня  в  плечо.  Нажав  кнопку  прибора,  и  испытав  знакомое  уже  чувство  легкой  дурноты,  я  через  несколько  секунд  очутился  в  роскошном   помещении,  где  дорогие  картины  висели  на  стенах  обитых  китайским  шёлком,   где  кровати  из  ароматного  сандалового  дерева по  площади  рассчитанные  на  ночлег  целого  цыганского  табора,  а  по  роскоши  драпировок  превосходили  спальни французских  королей  и  российских  императоров,  где  каждая  плитка  паркета    равнялась   годовому   окладу   росийского  офицера ,   -  я  понял,  что  наконец  попал  в  светлое  будущее,  предсказанное  великим  Карл  Марксом  . Почувствовав  некий  дискомфорт  в  мочевом  пузыре,  решил  поискать  тот  интимный  уголок,  где  равны  и  короли  и  простолюдины.  Среди  множества  дверей  отворённых  мною  роскошных  подсобных  помещений, я наконец  нашёл  то  что  мне  было  так  необходимо  в  данный  момент  Облегчённо  вздохнув,  я  обратил  своё  внимание  на  унитаз,  на  котором  я  так  удобно  устроился.  Мама  родная !  В  этот  момент  я  окончательно  убедился,  что  попал  именно  туда,  куда  стремился.  Унитаз,  биде,  краны,   дверей  были  из  чистого  золота.   На  унитазе  даже  стояло  клеймо  -  99  -  что  означало  изготовление  унитаза  из  чистого  золота ! Посмотрел  на  свои  часы  -  без  20  минут    8  вечера, надо  торопится.  Но  чем отбить  кусок  от  унитаза ?  Его  же  целиком  не  утащишь !  На  первый  раз  принял  решение  сломать  крышку  унитаза,  там  тоже  килограмм  6 - 8  чистого  золота.  Но и  это  без  молотка,  монтировки  и  зубила  не  осилишь  Кинулся  в  поисках  по  всем  комнатам,  ничего,  даже  и  близко  подходящего  нет.  

Вдруг  прозвучала  такая  приятная , приятная  восточная  мелодия,  и  мелодичный  женский  голос  на  трёх  языках,  в  том  числе  и  на  русском  -  произнёс  : Вы  проживали   на  территории  государства  Турция,  в  двенадцатизвёздном   суперлюкс  отеле,  принадлежащему  господину  Исмаилову., в  президентских  апартаментах,  стоимостью  сто  пятьдесят  тысяч  евро  в  сутки.  Срок  оплаченного  проживания  истёк  уже  двое  суток  тому  назад.  Настоятельно  просим  вас  немедленно  погасить  задолженность в  оплате    Аппартаментов. в  размере  триста  тысяч  евро,  плюс  проценты  за  просрочку  платежа.  Сделать  это,  повторяю  надо  немедленно.    В  противном  случае  вы  будете  подвергнуты  суровому ( даже  по  турецким  законам )  наказанию,  вплоть  до  поочерёдного  отрубания  конечностей.    В  двери  аппартаментов  вдруг  резко, громко  застучали.  Ну  всё,  пропал.  Лихорадочно  схватил  прибор,  дрожащей  рукой  до  упора  нажал  красную  клавишу  возврата  и  провалился в  знакомую  дурноту.    Очнувшись,  ощутил  себя  на  своём  диване,  всего  мокрого  от  пота,  от  липкой  московской  духоты, В  мобильнике  намертво  зажатом  в  правой  руке,  орал  женский  мелодичный  голос : Кто  вызывал  скорую  помощь?  Назовите  адрес  ,    фамилию,    телефон,  симптомы  заболевания. Будем  не  раньше  чем  через  полтора  часа.  Застряли  в  пробке..  Надрывно  орал  голодный  кот.   Пришедшая  с  корпоративной  вечеринки  жена  нещадно  колотила  ногами  в  дверь.   Оказалось  потеряла  ключи .......