Если изнасилование неизбежно II. История по мотивам

На модерации Отложенный

Посвящается всем, кто говорит

- что жертва всегда сама виновата в изнасиловании

- что зная некие правила (не ходить поздно по улицам, не носить провоцирующую одежду...) можно 100% избежать насилия

- что всегда можно избежать самого акта

- что жизнь после изнасилования не может быть счастливой

 Я была пухлым подростком, выросшим из пухлой девочки, потому о взаимоотношениях полов к 13-ти годам что-то знала - но в теории. Из журналов вроде "Oops" и "Cool girl". Из тех же журналов узнала значения слов "эякуляция", "эрекция", "оргазм" и т.д. т.п. Наткнулась как-то случайно на отрывок из порнофильма. Что-то почерпнула из дамского романа, найденного в кладовке. В общем, какое-то представление о сексе имела - но только представление.

 Другие девочки уже гуляли с мальчиками, целовались, а я проводила время в основном дома, читая книги. Зато училась на отлично. Все польза. Все мечтала, что похудею - и мальчики начнут обращать на меня внимание. Была влюблена в одноклассника. Уготован мне был таким макаром первый опыт где-то в институте - курсе на третьем. Но получилось иначе.

Шла я как-то в школу на нулевой урок. Был декабрь, времени семь утра, идти случилось по глухому кварталу. Вдруг кто-то крепко обхватил меня левой рукой вокруг талии, а с правого бока что-то больно царапнуло по ребрам. В нос ударил запах перегара, а в уши быстрый шепот - "Будешь рыпаться - порежу. Иди куда веду." Я не стала рыпаться. Потому что поняла - порежет. Воткнет одним движением нож под ребра.

Мы зашли в какой-то подвал. Он, переместив нож к моей шее (это оказался обычный, кухонный прибор), приказал раздеваться.

Я понимала, что сейчас будет. Где-то под слоем липкого страха мозг продолжал работать и оценивать ситуацию. Любое резкое движение неизбежно вызвало бы удар в горло. Даже если не осознанный - то рефлекторный.

Не буду описывать всего в подробностях. Важно, что нож ни на секунду не покидал его руки. Он все устраивал так, чтобы правая была свободна для этого. А левой... хм... поддерживал в трудную минуту лишения невинности.

Когда все закончилось, он, видимо, протрезвел и начал раскаиваться. Предлагал пойти вместе в милицию, убрал наконец нож, хотел мне что-то купить, бормотал насчет того, что хотел доставить мне удовольствие... На милицию у меня не осталось моральных сил... да и не хотелось впутывать в эту историю родителей. Я просто молча ушла. Дома тщательно мылась около часа. Не плакала - ни в тот день, ни потом. Только переживала, не подхватила ли чего. На осмотре в девятом классе оказалось - нет, не подхватила.

Сейчас мне 22 года. Я абсолютно довольна своей жизнью. У меня были разные отношения с мужчинами - в большинстве случаев серьезные. Есть они и сейчас. Конечно, произошедшее наложило некий отпечаток - идеализм и детское восприятие мира как рукой сняло. Однако иногда я думаю, что могла бы быть давно мертва - если бы поддалась панике, пошла на глупый риск или сказала лишнее слово.

А вот теперь попробуйте об'яснить, в чем я виновна? Как мне (в 13 лет) можно было избежать этого? И плохо ли, что я до сих пор не покончила с собой? Я бесчестна? Неправа ли я в том, что мне хотелось и хочется жить?