Улыбкой задавим все вирусы...21.07...

Разговаривают два программиста:
— А у меня духовка не включается...
— Что пишет?

• • — Microsoft предлагает концепцию умного дома...
— В котором нужно закрыть все окна, выйти и войти, чтобы хватило памяти для включения телевизора?

• • •

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
— Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!
— Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.
— Ты че, мужик...

• • •

Гуляют дети программистов во дворе:
— Давайте в салочки играть?
— Чур, я сервер!

• • •

У программиста спрашивают:
— Не помнишь, сколько будет два в четвертой?
Программист без запинки:
— Шестнадцать.
— А шестнадцать в четвертой?
Опять без запинки:
— Шестьдесят пять тысяч пятьсот тридцать шесть.
— Вот голова, ну ты даешь! Ну, а три в четвертой?
После паузы:
— Не помню точно... Дробное число получается.

• • •

У программиста спрашивают:
— Что вы любите, кроме компьютеров и женщин?
Подумав:
— Девушек и КПК!

• • •

Один админ — другому:
— Сегодня тестировал переход на зимнее время:
— Как?
— Пришёл на работу на час позже!

• • •

— С вас 283 рубля. Завернуть?
— А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос — гарантия есть?
— Простите, а для какого случая гарантия?
— Ну, если не прочитается?
— То есть как?
— Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
— Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял — вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
— Да, я программист. Но как вы догадались?
— Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал — по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

• • •

Заходит жена программиста в комнату и говорит мужу, который поглощён работой за компьютером:
— Твой сын может читать только печатные буквы, а прописные не понимает!


Программист (не отрываясь от компьютера):
— Поставьте более новую версию «FineReader»... (пауза) — Что ты сказала, дорогая?

***

Разговаривают два программиста:
— Слушай, я вчера в магазине такую вещь видел — чую, что для компа, а для чего нужна — понять не могу...
— А как называется?
— Мышеловка.

• • •

Посадил дед компьютер. Компьютер завис. Стал дед его тянуть. Тянет-потянет, вытянуть не может. Кликнул дед бабку, бабка кликнула внучку, внучка кликнула жучку, жучка кликнула кошку. А кошка кликнула мышку, программа загрузилась, и компьютер заработал.

• • •

— Сколько нужно программистов, чтобы покрасить забор?
— Три бригады. Первая подготавливает демо-версию забора, вторая — основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

• • •

— Что с сервером случилось?
— Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано — ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!...

• • •

Учительница:
— Итак, дети, тема сегодняшнего урока — солнечное затмение. Взгляните на фотографию в учебнике — что же находится на краю солнечного диска?
Вовочка:
— Бут-сектор, ясное дело...

• • •

Встречаются двое юзеров. Один говорит:
— Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?
— Нет, мне это не нужно.
— Почему?
— Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится...

• • •

Сообщение на экране: Компьютер обнаружил новое оборудование и сейчас его уничтожит.

• • •

— Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
— У тебя есть вебкамера?

• • •

Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появляется на работе, а хорошему нет нужды появляться на работе.

• • •

Винда:
Приветствую тебя, мой повелитель!
Вы действительно хотите удалить этот каталог, о мой повелитель?!
Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него мое существование станет невозможным, о мой повелитель!

Линукс:
Дарофф, чувак!
Хочешь это сделать? Валяй!
Что ой бля?
Я тебя просил это делать?
Тряси теперь бубен, я послушаю!