Немного еврейских анекдотов к концу рабочей недели

То, что неунывающие евреи, скорее всего, останутся на земле даже после Армагеддона, не надо доказывать никому. 
Однако, можно уверенно заявить: чувства юмора у этой нации нет. Не спешите возражать. Это не означает, что евреи не умеют шутить и смеяться. Просто создается такое впечатление, что то, что мы вырабатываем и тренируем годами, они впитывают с молоком матери. 

1. Как-то в Одессе: 
— Роза, хотите пойти со мной в музей? 
— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

<source/><source/><source/>

 

2.Где-то на Привозе: 
— Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин! 
— Я? Даром? Никогда! 

3.Роза Львовна кричит из окна: 
— Сёма, иди примерь сандалии. 
— Это которые папа купил? 
— Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

 

 4. — Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше... 

— А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!.. 
5. — Сарочка, я Вас хочу! 
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье! 
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить? 
— А Вы меня на секс? 
— И шо? 
— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота... Я — без платья, Вы — без секса...

 6. — Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого! 

— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас! 
7. Старая Одесса. 
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! 
— Меня зовут Соломон Маркович. 
— Вы мне будете рассказывать, как Вас зовут?! Я Вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! 
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. 
— Ай, идите к чёрту, Вы не знаете своего папу! 
8. Учительница: 
— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет! 
Родительница: 
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

9. — Фима, шо Вы всё мне подмигиваете? 

— Это нервный тик. 
— Фима, Вы обманщик и негодяй...

Я уже настроилась! 
10. — Я слышала, Ваша Сара замуж выходит. 
— Да. Выходит понемногу.

11. Отец проверяет дневник сына: 

— Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2... Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он еще и поет!

12. — Мадам Фигнер, а что это Вы сегодня так мало кушаете? 

— Берегу фигуру! 
— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

<source/><source/><source/>

13. — Сара, золотце мое, ты куда собираешься? 

— На Привоз пойду. 
— Но у нас-таки всё есть! 
— Ха-ха! А поругаться? 
14. — Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь? 
— Здесь! Еще как здесь!

 15. — Адам Цезаревич, Вы знаете, когда Вас нет, о Вас тако-о-ое говорят! 

— Я Вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить! 
16. — Рабинович, Вы взятки даете? 
— Даю, жене. 
— А ей-то зачем?! 
— А иначе не дает.

 

 17. — А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать! 

— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу! 
— Нету, Изя, у тебя такого места... 
18. — Сара, сколько Вы весите? 
— В очках сто двадцать килограммов. 
— А без очков? 
— А без очков я не вижу весы.

 

19. Диалог в одесской семье: 

— Сёма, что там такое грохнуло на кухне? 
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее! 
— И что там в будущем? 
—- Мы покупаем новую сахарницу. 


Евреи учат весь мир, что здоровый смех над собой возвышает человека над суетой дней и является причиной жизнестойкости. И попробуйте тут сказать что-то в упрек — просто-напросто не получится! Евреи были, есть и будут, а это значит, что у них всегда будет повод продлить нам жизнь.