Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
У меня соседу по даче 92 или 93 года, из них пол-жизни он на пенсии!
В 45 ушёл в запас, военнослужащий. Вот это я понимаю, аж завидно!:))
Но у нас так не получится...
а коренных наверное христианинцы
Справедливая
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
еще древние знали, что обучение символам и знакам должно начинаться с потерей первого молочного зуба, а до этого ребенку надо освоить множество более важных для жизни вещей)
старший в 2,5 нормально читал, младший в 2 года 9 месяцев
любопытство было удовлетворено:)
А мы живем в современном мире
Я считаю что не имеет смысла иметь на сегодняшний день в доме веник если есть пылесос
и уже много материала про отдаленные последствия раннего "развития", советую поискать и почитать.
Первый начал читать в 4 года
Скоро ему 16 не курит алкоголь не употребляет занимается спортом профессионально Это всё на добровольной основе
Почему ты меня хотела предупредить Если не сложно Напиши в 2 словах
Комментарий удален модератором
Но и впихивать в какие-то определенные рамки не стоит
Слабых подтягивать до среднего уровня стоит
А вот сильных останавливать в развитии и опускать до среднего уровня это бред
там и вагончиков и надписей)))
- Не повешу, у вас нет петельки.
- Ну хотя бы за капюшон.
- Не повешу! У вас нет петельки!
- Ну сейчас же спектакль начнётся.
- Не начнётся: вон сидят актёры и все пришивают петельки.
Прихожу домой и вижу записку:
- Сосиски на столе.
В следующий раз:
- Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
- Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом:
- Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
- Сосиски в магазине. Деньги - на работе.
- Теперь до 63.
вчера уже читала, что со стажем 40/45 лет можно будет выходить на пенсию раньше 63/65
- А кто это говорит?
- Его жена.
- Э-э-э, все так говорят.
Такая Белоснежка в соседях это проклятие (((
- Так он им всё и отдал!...
-Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?
... и за газ
.. и за электричество..
одни доГАДливые попадаюЦЦа
- Представляете, клиент, выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом плаще.
- Ты с ума сошел! Ты уволен! Это был Дункан МакЛауд!
И буду вечно молодой и бессмертной..
- А, случайно. Винить некого.
— Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.
Тут супруг как даст своей жене подзатыльник:
- За что?
- Если бы не твоя диета из каши и салатиков, мы бы уже давно тут жили!
- Что это такое, знаешь?
- Якорь.
- Для чего он нужен?
- Если человек тонет, надо бросить ему якорь.
Чтобы не мучился,видимо....
- Когда я вырасту, работать не буду.
Мама:
- Ромочка, мужчина должен работать, зарабатывать денежки, он же добытчик.
Рома:
- Ага, добытчик... Мужчина - добыча женщины!
Так что надо работать и зарабатывать денежку
- Ну вот! А написали в начале " 0 +"!!
- Мам, тебе сколько лет?
- 30.
- Это три десятка?
- Ага. Уже. Скоро состарюсь и отползу на кладбище.
- Мам, ну ты что! Папа вон ещё старше, чем ты, он всё ещё живой!
- Мама, это всё было твое?!
- Да.
- Боже, какое у тебя было счастливое детство.....
"Русские - звери!"
Себе забили, нам забили!
Вернуться бы домой живыми!"
Геннадий, 61 год.
То свисток сломан
То акула глухая
- Ну, Циля, теперь мы можем пригласить его на ужин.
- Не давай мне больше эти штаны ни-ког-да!! У них со всех сторон зад!
- Как трудно надевать трусы - дырки три, а ног всего две.
"Открыла" дома салон красоты. Пригласила меня "пёрышки почистить". Накрасила своей детской косметикой, причесала, маникюр сделала. Вся такая обходительная, вежливая - в общем вошла в образ по полной.
Папа тоже решил включиться в игру:
- Девушка, а мне можете причёску сделать?
Ответ:
- Извините, мужчина, но салон только для баб!
- Тише ты, я, может, продлевать буду.
А у него спрашивают
А кушать что будете?
Вот ее родимую и будем)))
Если есть декольте мужчины смотрят только туда
- Я слышал, что в военкомате неплохо ровняют.
Там не стрижка там газонокосилка)))
Кто первый встал того и тапки
И у них оправдание одно
Аллах не видит)))))
- Ша!
Береженого Бог бережет
- Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Аргентину?
Пеле:
- Да!
Интервьюер:
- И с каким счётом?
Пеле:
- 1:0.
Интервьюер:
- И всё?
Пеле:
- Ну, большинство из нас уже старше 75 лет, возраст, понимаете лл....
- Ларёк с шаурмой?
Иишня ест и сына с двух лет шавермой из ленты кормит и ниче.
А что там певцу мешает Это и так очевидно..
Без яиц и без пиписьки знамо только в вытрезвитель попадёшь
- Это очень просто: я каждый день бываю мв филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев...
- А ты умеешь отказать!
Когда я отказываю меня можно в Флудилке найти
Раритетные мы и эксклюзивные
- Сколько? Очень плохая связь!
- Обойдётся с доставкой в 150 тысяч долларов.
- Как плохо слышно, окончания фраз пропадают, но вы правильно сказали: обойдётся!
- Это из серии - прыгнуть с парашютом, покормить слона, перебежать речку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик, сказать жене, что она толстая. Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать....
- Да это дед, зараза, улей опрокинул..
- Да, знаю. Но уже поздно, исправить ничего нельзя....
Царь заноси
Комментарий удален модератором
Чашку кофею я тебе бодрящего налью.....
плюсы всем!!!!
Или Ну ее нафиг эту работу
- Но ведь это так дорого!
- Вовсе нет, всю нужную сумму собрали соседи!
- Почитать хочешь?
- Нет. Я в томике Маршака три тысячи нашла.
- Я смотрю, пока я ездила к маме, ты вообще в квартире не делал уборку. Где у нас пылесос?
- Иди по этой тропинке, не сворачивай.
- Разумеется. Иначе бы ты, доченька, была бы лет на семь старше.
- Чур ты первая!
По выбираю
- Пап, я во второй раз на эту фишку не куплюсь, окучивайте картошку сами.
- Млекопитающие.
Всё я больше не могу
Аркадий ты мне должен денег на крем от морщин)))))
- Но я не пила вино!
- Это не важно, зато я выпил.
- Доогая, а ты в курсе, что они никогда не ломаются?
- Что он сказал?
- Говорит, мы живём на стыке и пох!
- Честно говоря, не очень, Маш. Уже готов с любой жабой переспать.
- Ква-ква!
Коля молчал, стоя у окна.
- Кем бы ты хотел быть? - спросила Галя.
Коля ответил,глядя в ночное небо:
- Космонавтом.
Пока толстый сохнет худой сдохнет
Обычно сначала охота а потом водка
Болгария не заграница
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.
- У вас есть лягушачьи лапки?
- Ви, мсье.
- Тогда спрыгай быстренько за бутылочкой бордо!
- За что? Я её помял или передвинул?
- Это что?
- Счёт за гостиницу.
- А кто вам поручал её покупать?
- На что?
- На память.
- Я потерял её в драке с парнем, который сказал, что вы - не самый лучший преподаватель в университете!
- Как только косметичка превращается в аптечку.
- Маша, я не думала, что когда-нибудь скажу такое, но займись пожалуйста, снова своим телефоном!