Доказательство от противного, или Как переубедить женщину...

После того, как я вышел на пенсию, жизнь моя совершила очередной кульбит, и я неожиданно для себя сменил форму на ручку, блокнот и диктофон. Впрочем, ничего неожиданного, наверное, в этом не было. Сказал же ведь некогда один умник (не иначе, философ!) о том, что перед человеком, который умеет читать, рано или поздно встаёт выбор - продолжать читать дальше или начать писать самому?

Коллектив любого современного СМИ - по преимуществу дамский. Вот и в газете, в коей я начал трудиться, мужчинами были главный редактор, ответсек, два журналиста (В т.ч., и ваш покорный слуга!) и редакционный водитель.

Все остальные (зам. главреда, журналисты, художник-дизайнер, группа набора и верстки, корректор, рекламная служба) были представительницы лучшего пола. А там, где дамы, там и атмосфера соответствующая. Мягкая. Не похожая на атмосферу в солдатской казарме.

Во время дежурного five o'clock tea в редакционном RedRoom'е дамы завели разговор на вечную тему: "Все мужики - ко*** и сво****!" Я совершенно случайно оказался на этом чаепитии, так как в самой редакции появлялся нечасто.

Бедный ответсек, видимо, привыкший к подобному, в этот разговор не вникал, он сидел тихо, как мышь, уткнувшись в монитор своего компьютера.

Особенно рьяно тему развивала одна наборщица, дама, трижды побывавшая замужем, и безумно любящая своего единственного сына. За которого она, говоря ее же словами, была готова разорвать глотку любому. На этом ее чувстве я и решил сыграть, когда надумал выступить в роли артиллерии Резерва Главного Командования.

Дождавшись того, когда дамы выговорятся, я допил свой кофий и обратился к ним с такой речью:

- Мои хорошие и любимые! Я прошу всех вас, кроме Майи и Алисы,  принять участие в своеобразом эксперименте.

Немедленно возмутились Майя с Алисой:

- А почему мы оказались вне этого эксперимента? Почему такая дискриминация?

- А потому, - ответил я, - что у вас не мужики, а девки!

И продолжил:

- Итак, всего три вопроса. Просьба отвечать на них честно. Если не сможете или не захотите озвучить ответы, не озвучивайте! Но, пожалуйста, ответьте честно самим себе! Итак, приступаем. Вопрос первый: "Вы, леди, любите своих сыновей?"

На меня посмотрели как на идиота. Я развел руками:

- Значит, любите. Ведь молчание есть знак согласия! Тогда второй вопрос: "Вы желаете своим сыновьям счастья?"

И вновь на меня посмотрели, как на недоумка. И вновь ответа не последовало. Из чего я сделал вывод: все они действительно желают своим сыновьям счастья и большой любви. Но редакционные дамы заметно напряглись, прекрасно понимая то, что третий вопрос будет убойным. И он действительно оказался таковым. Я в очередной раз попросил редакционных дам быть предельно честными, и, прежде всего, честными с самими собой.

- А теперь, дамы, ответьте, вы хотели бы, что ВАШИМ сыновьям досталось в жены такое счастье, как ВЫ САМИ?

Надо было видеть реакцию моих коллег в юбках! В RedRoom'e повисла долгая тишина. Лицо моей главной оппонентки, этой самой рьяной поборницы и защитницы прав и свобод женщин, перекосила ужаснная гримаса; полагаю, она живо представила себе в качестве своей  снохи своего полного клона. Другая наборщица только загадочно улыбнулась, из чего я понял, что и она не будет в полном восторге от того, если её сынок найдёт себе точно такое же счастье, каковым его мама предстаёт для его отца. Все остальные дамы задумались, что называется, ушли мысленно в себя.

И только  ответсек, неожиданно оторвавшись от монитора своего компа, вдруг дико захохотал. Отсмеявшись, он спросил:

- Ну, что, девушки, как он вас уконтрапупил?

И тут же вызвал на себя весь гнев лучшей половины человечества.

Очень хотелось бы узнать мнение дам, коллег по Гайдпарку: будут ли они довольны, если избранницами их сыновей будут их точные копии?