натырил в нете

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так: 

- А что это у тебя? 

Он, сурово так: 

- Кляп. 

В суде слушается дело о многоженстве. Судья: 

- В связи с тем, что деяния подсудимого подпадают под амнистию, объявленную вчера парламентом, Суд постановил: уголовное дело прекратить, подсудимого освободить в зале суда. 

Подсудимый глядя в зал, где сидят семь потерпевших с перекошенными злобой рожами: 

- Ваша честь, а я могу отказаться от амнистии? 

Учительница говорит детям: 

- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете! 

Петя: 

- Мне нравится ваша причёска! 

- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером. 

Саша: 

- А мне нравится ваше платье! 

- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером. 

Машенька: 

- Мне нравятся Ваши белые зубы! 

- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь? 

Что тебе во мне нравится? 

- Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом... 

Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты - что нагло ссыт им на голову. 

На лекции в университете: 

- Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере 

- Профессор, а можно попроще. 

- Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты 

- Ну, а ещё проще? 

- Короче, ему первому удалось натянуть глаз на жопу! 

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем. 

Клиент: 

- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?! 

Официант: 

- Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала? 

Встретились в океане две подводные лодки : американская и русская. 

Американский капитан выходит на связь: 

- I am captain Smith. 

- Капитан Фокин. 

В ответ тишина. Через час снова : 

- I am captain Smith. 

- Капитан Фокин. 

Снова тишина. Еще через час : 

- I am captain Smith. 

- Капитан Фокин. 

- What!?! Still fucking !?!

Настоящий мужчина… 

- любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее; 

- об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы; 

- имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью «мошенничество»; 

- категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом; 

- лучший повар по приготовлению блюд с яйцами; 

- готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело @бет мозги; 

- с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину; 

- не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени; 

- считает носки не одеждой, а обувью; 

- не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются

Две подруги говорят по телефону: 

- Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - 

ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл 

к бл-м. У тебя его нет случайно? 

Флирт по украински: 

- Ульяна, ты лук ешь? 

- Ем. 

- Сало ешь? 

- Ем. 

- Ты ж моя сладкоежка!

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему: 

- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно! 

- А чего ты разорался? 

- Я разорался? Ах ты козел! 

И раз подзатыльник! 

Другой сын вступает: 

- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь?

Ты же просто как тиран. 

- Я тиран? Ах ты сволочь! 

И ему раз-раз по ушам. 

Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. 

Отец: 

- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться? 

- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак...

Евpей спpашивает y pаввина: 

- Можно ли в Сyдный День спать со своей женой? 

- Да, можно. 

- А с любовницей? 

- Hет, с любовницей нельзя. 

- А почемy? 

- Потомy что в Сyдный День евpей не должен полyчать yдовольствие...

-Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год? 

-А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет? 

-А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?

 Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... 

Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями. 

- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос? 

Тот сверкает глазами, шевелит усами: 

- Зазавай. 

- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ? 

Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом: 

- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!! 

И тихо так, спокойно: 

- Зарэзать - да.

- Кто такая теща? 

- Мать ее... 

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться. 

Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: 

- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет 

вертолет. 

Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. 

Летчик им: 

- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. 

А новые русские ему: 

- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад 

здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже 

тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. 

Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. 

Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого: 

- Мы где? 

- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись. 

Почти невыдуманная история... 

Константин Львович Эрнст сел в такси. 

— Останкино! — бросил он таксисту. 

— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира. 

— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст. 

— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду. 

— Договорились. Поехали — Эрнст торопился. 

— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! 

— Мы поедем или нет? 

— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! 

— Мы поедем сегодня или нет? 

— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!! 

— Вы издеветесь надо мной? 

— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!! 

— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!! 

— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!