Срез настроений дня

Традиционная рубрика из открытых записей ленты Facebook. Иллюстрация - современный канадский художник Адам Луптон (Adam Lupton).

***
Зур Звездочёт:
Современная молодёжь не поймёт, почему телевизор назывался ящиком. Их же отпрыски не поймут, что такое вообще телевизор.
И когда, через 61 год, на своём следующем витке перерождений, я появлюсь в семье кубинского князя и китайской промышленной принцессы, я устрою телевизионную революцию.
Заставлю всех граждан своего княжества, наклеивать "живые газеты" на деревянные ящики из-под пива. И таким образом смотреть гладиаторские видео-трансляции, ток-шоу "Гусеница внутри депутата", "78 сезон Улицы разбитых фонарей" и популярное кулинарное шоу "как вкусно и красиво приготовить землю". А мультики исключительно один раз в день, в 9 вечера. А по воскресеньям в 9 утра.
***
Брмч Карл:
Один человек семнадцатого столетия как-то смешал воду, лёд и соль и измерил температуру замерзания смеси. 
Эту температуру он принял за ноль и наверняка хохотал, представляя, как все станут ломать голову: а нахуя было солить?! Фамилия у него была Фаренгейт. (с)
всем гутентаг и здрасьте
***
Анна Шлепанова:
Оборотень Пётр, как ни старался, не смог сделать карьеру в астрономии. Глядя на луну в телескоп, он всегда немножечко подвывал. Эта черта раздражала коллег и ужасно сердила его начальство. Какая уж тут карьера. Ещё Пётр ел людей.(с)
***
Поля Мак:
Главное мое качество - это высокомерие. Я высокомерно ем. Высокомерно сплю. Высокомерно люблю людей.
***
Elenka Alisa:
Читаю мужу анекдот про то, как девушка приглашает парня зайти к ней на чай, а сама нервно перебирает в руке ключи.
На что парень отвечает:
- Поздно уже...
А сам думает:"Зачем ей гаечные ключи?"
Прочитала, муж молчит и никакой реакции.
Я спрашиваю:
- Не смешно? Или ты давно знал этот анек?
А муж, как очнулся:
- Смешно, конечно, но я вспомнилл, что когда тебе предложение делал, у тебя в руках бензопила была...


***
Татьяна Корякина:
- Что делаешь?
- Хочу собраться встать пойти купить поесть и выпить...
***
Максим Жегалин:
Ох, что со мной делается. 
Я люблю выпить. Полбутылки вина - это нормально и даже полезно, бутылка - оптимальный вариант, две - я рубаха-парень, очаровательный остроумец и моральный авторитет земного шара. Мой личный рекорд - три с половиной бутылки. После этого я залез на светофор и висел. 
А недавно случилось страшное. <...>
***
Ольга Дрейер:
Речной вокзал, двое дядек выходят из магазина, здоровенный бородач и худощавый его спутник с сухим лютеранским лицом. Лютеранин:
- Мы же все равно не выпьем больше, чем выпьем!
***
Igor Ilyin:
Прихожу с работы
Из переписки:
- Ты помнишь, как сделал мне предложение в первый раз?
- Да, и как ты мне отказала - тоже. 
- Не благодари.
***
Kote Kot:
Заглянула в холодильник сегодня раз 20. Но я же знаю, что ничего вкусненьго там нет. И все равно иду на цыпочках, рывком открываю, что б не спугнуть вкусняшку - эффект внезапности. Что это? Инстинкт охотника от предков?
***
Agadadashev Jafar:
Простите меня за мой французский, но Макрон назвал жену премьера Австралии "вкусной"...
***
Val Doc Sudakin:
А потом сделали лайки конвертируемой валютой и этот всеми ненавидимый доллар наконец-то обвалился, и открыли лайковые банки и лайками можно было заплатить за всё, и передать их по наследству, и конечно же появились лайковые миллионеры и даже миллиардеры, и все девочки мечтали выйти замуж за лайкового олигарха, и больше всего лайков оказалось у рыжего кота из Житомира, и голливудские звезды умоляли кота взять их в жены и забрать из нищего Лос Анджелеса, но котика давно кастрировали и он интересовался только куриным паштетом и судьбой окружающей среды