Посмеёмся 84.

- Ой, Жора! Не надо оправдывать свой лишний вес "такой конституцией"! У нас всех одна Конституция. Вы её читали? Где там про лишний вес?

- Моня, вы читали "Мастера и Маргариту"?

- Конечно.

- И как вам эта ужасная история за Мишу Берлиоза?

- Горящие неистовым огнём глаза, сильные, но нежные руки, хриплое, страстное дыхание...

- Роза Моисеевна, ну а ещё какие-то приметы у грабителя были?

- Доктор, выпишите мне ещё справку, что я идиот.

- Зачем?

- Мне кажется, что капли от насморка за восемь тысяч без такой справки мне не продадут...

- Фима, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!

- Софочка, но я же не пил!

- Зато я выпила!

- Сёма дома?

- Нет. Сёмы больше нет. Он покинул наш мир.

- Он что, умер?!

- мНет, он подключился к Фейсбуку....

- Алло, Сёмочка, сынок, ты кушал?

- Мама, я вообще-то женат...

- Именно поэтому я и спрашиваю!

Одесский нищий просит у прохожего:

- Подайте на пропитание!

- Ой, извините! Мелочи таки нет, у меня карточка.

- Я вас умоляю, из-за таких как вы, пришлось мобильный терминал покупать...

Звонок в поликлинику:

- Скажите, а хирург Эдельштейн сегодня принимает?

- Как обычно.

- Я не в смысле"как обычно", а в смысле больных.

- Доктор, помните, когда у меня были нервы, шо вы мне посоветовали?

- Таки завести любовника!

- Вот! А теперь объясните моему Изе, что я не гулящая, а лечусь!

- Яша, говорят, у тебя умерла тёща. Что-нибудь с сердцем?

- Нет, она подавилась бутербродом с красной икрой, который запивала французским коньяком...

- Ах, какая красивая смерть!

- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздаётся свист?

- А сколько вам лет?

- 69.

- Ну а что вы хотели услышать - аплодисменты?

Бабушки, которые весь год вели себя плохо, получают внуков на всё лето.

- Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".

- Поздравляю! В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя.

- В газете опечатка. Не долю, а дулю.

Жизнь - хитрая штука: как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы.

- А что значит 6-й разряд у охранника?

- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!

Сотрудники Почты России, увидев проносящуюся улитку, загадывают желание.

Объявление: "Молодой человек ищет жену, собеседницу, хозяйку и подругу в одном лице. Но, если придут все четыре, возражать не буду".

Я сегодня в кофейне видел человека без телефона, ноутбука и планшета. Просто сидел за столом и пил кофе. Психопат какой-то.

Вечером муж обращается к жене:

- Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?

Фильм "Лето". Жанр - драма. В ролях: я и работа.

Кретя Патачкувна:

- Не люблю пересказывать сплетни, но что с ними ещё делать?

Пёс Фафик:

- Я вчера с удовольствием узнал, что мой хозяин произошел от обезьяны!

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: " А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую". Батюшка - бывший мастер спорта по боксу - хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также: какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!"

Испуганные прихожане: "Что там происходит"?

Дьякон важно: "Евангелие толкуют..."

Прораб сдаёт заказчику объект: огромный широченый колодец. Заказчик долго всё рассматривает, потом спрашивает:

- А зачем на дне колодца лампа?

- Да на чертеже же так! - говорит прораб и достаёт чертёж.

- Заказчик смотрит на чертёж, на прораба, на чертёж, на прораба... Переворачивает чертёж вверх ногами...

- Вообще-то мы маяк заказывали.

Спасибо, Аркадий!

Известный разговор Александра Второго с послом Франции:

- Ваше Величество, я слышал, что в России едят гречку.

- Да, это так.

- Странно, во Франции гречу выращивают на корм скоту.

- А я слышал, что во Франции едят лягушек. Это правда?

- Да, Ваше Величество.

- Так вот, у нас эту мерзость даже скотина не жрёт.

Люблю наши приметы. Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у тебя просто руки не из того места растут.

Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.

Мечтаю, когда состарюсь, сидеть на лавочке у парадного и кричать вслед молодой соседке: "Мужиков водишь Всё вижу! Красава! В четверг вообще нормальный был!"

Три фразы, вызывающие панику:

1. "Это будет не больно".

2. "Я хочу с тобой серьёзно поговорить".

3. "Неверно указан логин или пароль".

На первом году нашего брака жена как-то обмолвилась:

- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.

- Почему я глава? - возразил я.

- Не спорь со мной! - сказала жена.

И с тех самых пор я - глава нашей семьи.

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама и которых рекомендовал папа.

Мужики, пусть женщины на вас орут! Женщина, которая не прооралась, склонна к депрессии. Зашёл домой, видишь, что твоя сидит молчком, не поленись - высморкайся в занавеску.

Услышала одну очень интересную поговорку: "Чем похвалишься, без того и останешься!" Так вот, дорогие мои, хвалюсь своим кредитом и лишним весом.

Собрал грибы... Пожарил.... На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое... Сижу ем.

- Папа, а как звали тёщу Адама?

- У него не было тёщи, сынок.... Он жил в раю.

Машина - это не роскошь! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать.

Когда дети вырастут и съедут. я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать всё в холодильнике. Затем накрошу в их постели, вытащу всё из шкафа на полу и устрою истерику на два часа....

99% людей изучают математику в школе только для того, чтобы помогать своим детям изучать математику в школе.

Решила стать жаворонком и встала пораньше. Теперь я злая, невыспавшаяся сова.

(спецом сегодня встал в 5:20).

Я начала брать своего сына с собой в бассейн с двух лет. Когда ему исполнилось пять, решила, чьто в женской раздевалке ему не место, и отправила его с мужем. Дальше рассказывает муж. Заходим в раздевалку. Я начинаю его переодевать. Ребёнок, оглянувшись по сторонам, звонким и возмущённым голосом спрашивает: Пап, я не понял, а где женщины?"

Так хочется быть слабой женщиной, но как назло, то кони скачут, то избы горят....

12:00 - Дала себе обещание не жрать, чтобы не случилось.

21:00 - Случилось...

Коротко о себе: не рекомендую..

Господь просто физически не может уследить за всеми... Поэтому он и создал мою соседку - бабу Клаву!

Опаздываю на работу. Пропустила свой автобус и побежала за ним. Водитель увидел меня, пожалел и остановил автобус. Но я ведь гордая - пробежала мимо.

Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня.... не сегодня.....

Утром, когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга. Днём - за повара. Вечером - за массажиста... Ветреная я...

Судьба метеорита, Сёма, как и судьба человека, непредсказуема и безжалостна: кто-то вечно летает среди звёзд, а кто-то тупо попадает в Челябинск.

Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою....!" И ведь споила.

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он классно танцует.

В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

Идеальная семья: папа работает, мама красивая.

Поругалась с мужем, отвернулась, а в голове: "Ну обними... ну обними.... ну обними, блиниин..." И тут он обнимает, и ты такая: "Руки убрал"!!!

Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор - ремень.

Все думают, что мечта любой девушки - найти идеального парня. Как бы не так! Наша мечта - жрать и не поправляться!

- Жора, а бывает женская дружба?

- Не.... Это бред....

- Так и между женщиной и мужчиной не бывает....

- Вот! Какой вывод напрашивается? Бабы - недружелюбный народ!....

Меня часто сравнивают с богом! Говорят: "Господи! Опять ты?"

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Молодой человек!берите свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами!

Жена с мужем ругаются:

- Я кручусь как дура в колесе!

- Не дура, а белка!

- У белки шуба есть, а я дура!

Ребёнку 3 года. Утром:

- Ну, дочь, что ты хочешь сегодня надеть?

Она мечтательно:

- Мамочка, одень меня так, чтобы все ахнули и сдохнули!

Руководители ВАДА посмотрели, как наши футболисты играют последнее время, и приняли решение: разрешить игрокам сборной России принимать допинг. Ричард Макларен, говорят, даже плакал и просил прощения у Мутко.

В Португалии все надеются на Роналду, во Франции на Погба, в Бразилии на Неймара, и только мы надеемся на чудо.

- Сколько вам, если не секрет?

- Да какой секрет: две ложки и размешайте!

Наследники яростно делили в суде постигшее их горе.

Просмотрел учебники внучки. Что сказать... Думаю, что лет через пять никого не удивит подобная задача в учебниках: "Квадрат гипотенузы равен скумбрии в модных валенках". ЕГЭ своё возьмёт полностью.

Мой муж пришёл с работы, я открыла дверь в кожаном белье, чёрных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: "Пожрать есть чё, Бэтмен?"

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если её одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.

Необычный жёлтый шар в небе, так напугавший петербуржцев, оказался редким природным явлением под названием "солнце".

Поталогоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

- Как бы вы назвали себя, если бы узнали, что муж вам изменяет?

- Вдовой.

Мужика судят за убийство соседа.

Судья:

- Вы зачем своего соседа убили?

- Да он совсем охренел. Я на рыбалке - он к моей жене в постель. Я дома - он гад, сети мои снимает.

Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и медленно вращайте ими по часовой стрелке. Затем не спеша выпейте его.

А мы видели женщину-кошку: она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить.