Посмеёмся 83.

- Уберите руки от моей зарплаты!

- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?

- Мне срочно нужно в туалет!

- Ну что ж, давайте поговорим об этом.

- Не нервничайте, мадам, мне на лицо!

1. Дать деньги взаймы.

2. Долго ждать.

3. Спросить, когда отдадут.

Готово. Вы - мерзавец.

- Да. Спросил: "Ты дебил"?

- Абраша, что за вопросы! Конечно, помню, ну и?

- Теперь ношу 43-й, и не болят.

- Пасьянс раскладываю.

- Компьютер купил?

- Не, носки за месяц постирал.

- Таки, да, жизнь несправедлива... Одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

- У вас есть йодистый калий?

- Нет, только цианистый.

- А какая разница?

- Да небольшая... всего 2 рубля.

- Дорогая! Отличные грибочки! Откуда рецепт?

- Из детектива.

- Куда побежали?

А они в ответ:

- Мам, тут нет ириса, только шоколадные...

- Мама, а почему люди вырастают?

- Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастишь.

- Но я не хочу становиться взрослым.

- Быть взрослым очень весело.

- По папе не видно.

- Папа, а вот ты, когда аму увидел, сразу с ума сошёл или после того, как вы поженились?

- Мама, а как люди на кладбищах находят тех.... ну, кого нужно помянуть?

- На памятниках есть таблички с именами и фотографиями.

- Ого, чтобы кого-то найти, нужно все кладбища обойти? Когда ты умрёшь, то я тебя возле дома закопаю!

- Помню.

- А вот и нет! Вот полюбуйся, я подготовил список твоих недостатков в алфавитном порядке.

- Ты что, Писание цитируешь?

- Нет, рассказываю о втором дне своей деревенской свадьбы.

- Там говорят, что Деда Мороза не существует.

- Лара, у вас таки есть Фима, пусть он починит...

- Ему нельзя,его может убить током!

- С удовольствием.

- Тогда у вас ровно в семь?

- Однажды на алгебре я руку поднял.

- Ну как жизнь? Что у тебя нового?

- Хорошо. Вот новый диск выпустил.

- Продал уже что-то?

- Да. Дом, городскую квартиру, машину.

Скажи, кто твои друзья. и я скажу, какие у тебя перспективы.

Женщины иногда не понимают мужчин , потому что мужчины иногда думают тем. чего нет у женщин.

Трезвый взгляд на мир появляется только в нетрезвом состоянии.

Иногда, начав новую жизнь, не забудьте записать от неё пароль.

Если на улице неестественно много красивых женщин, значит, завтра наутро будет очень сильно болеть голова и хотеться пить.

И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.

- Я тебе больше скажу: нет.

- Ну, с одной стороны - да.

- Нет, мне пиво получается дешевле, чем ты.

- Когда мы сможем заняться сексом?

Подмигнув, он ответил:

- Через 15 минут у меня заканчивается дежурство, увидимся на парковке.

- Без пяти одиннадцать.

- Это шесть, что ли?

- Сынок, ты уже вырос, и, по-моему, нам пора поговорить о сексе. У тебя девушка есть?

- Да, папа.

- А у неё есть симпатичная подруга?

Дедушка занимается пчеловодством и иногда передаёт нам мёд в банках. Как-то папа с сыном (3 года) читают книжку:

- Ваня, кто это?

- Пчёлка.

- А что пчёлка нам приносит?

- Мёд, - немного подумав, - банками.

- Большой, указательный - им указывают, средний - он в середине, безымянный - ему мне повезло, имя ему не придумали, и мизинец.

Малыш повторяет:

- Большой, указательный, средний, невезучий...

- Мама, дай копилку, я туда 10 рублей кину.

- А где ты их взяла?

- Фёдор из нашей группы дал, сказал копить нам с ним на квартиру, кредиты сейчас страшно брать....

- Мама, вот ты говоришь, что сушёные кальмары вредные, а я в составе читала - там нет пальмового масла.

- У меня папа полицейский, он тебя арестует!

Ответ второго был внезапным:

- А мой папа программист, он тебе он тебе все игры на компьютере удалит!

Первый пацан просто в ступор впал о такой угрозы...

- Мама, у тебя волосы такие взволнованные!

- А у меня день рождения 12мая.

- А у меня в кафе!

- Ну и воняет!

- А мне пахнет!

- Чем это тебе пахнет?

- Духом русским пахнет!

- Я ма-а-аленькими глотками буду разговаривать!

- Ты зачем бубончики обрезал?

Паша, прищурившись:

- А ты зачем ножницы на столе оставила?

- Как тяжело живётся англичанам! У них нет никакой жизни для игры и остального....

Папа насторожился:

- Это почему же вдруг?

- Английский язык очень трудный. Пока выучишь..... На игрушки времени не останется.

- Так они же его с рождения знают, это их родной язык.

- Как такой трудный язык может быть родным, папа?!

- Мама, ты знаешь, какой сегодня день?

- Какой?

- Инопланетянский праздник - день космонавтика!

- Спи на спинке, - предлагаю я.

- Нет, на спинке я не могу, - возражает дочь, - на спинке мне динозавры снятся!

- Мама, пойдём играть! У меня принцесса захвачена. Её захватил бандит и посадил в тюрьму!

- А где же её принц, принц ведь спасёт принцессу?

- Не спасёт, - вздыхает, - Он на работе.

- Ой, топорушкой поранил...

Подсыпала туда немного виагры. Муж и так заводится с полоборота, а это его вообще на небеса возбуждённости поднимет. Поели пирожки, муж в восторге. Не знаю, возбудительное на него подействовало или благодарность за вкусности, но он имел меня везде, где только можно, и это было великолепно. Приговаривал только:

- Что ты мне подсыпала в эти шикарные пирожки, что я тебя постоянно хочу?

- Любовь, дурачок! Очень много любви!

- Ну вот моя красавица! Иди ко мне, я уже возбуждён!

- Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках?

- Это зимой надо.

- А на лыжах?

- Это тоже зимой.

- А на велосипеде?

- Слушай, отстань, иди к папе!

Через пять минут вбегает радостный младший брат и говорит:

- Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас встанет и научит всех кататься на звездолёте!

-Ну и как? Лает он теперь, когда голоден?

- Нет, К тому же он теперь ничего не есть, пока я не начну лаять!

Сегодня мой организм сделал такую же подлянку. А вот фиг ему. Мне сегодня тоже на работу.

- Мам, ты сегодня такая красивая!

- Ах, спасибо, любимая!

Дочь (16 лет):

- Мам, ты сегодня такая красивая!

- Сколько?

- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?

- Не у неё, а у вас.

- Конечно. Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо у тебя пистолет.

- Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребёнка, которого родила моя 18-летняя жена. А ведь мне почти семьдесят... Может это чудо, сотворённое Богом?.

- Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник. - Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несётся лев. Я вскинул свой посох, как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: Пуф!". Лев упал мёртвым.

- Понимаю, это было дело рук Божьих!

- Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьём.

- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?

- Да вот, вам 100 рублей привёз.

- Ты чего здесь сидишь?

- Так, прикола жду.

- А можно мне с тобой подождать?

- Хорошо, залезай.

Проходит лиса:

- Вы чего тут сидите?

- Так, прикола ждём.

Можно мне с вами подождать?

- Хорошо, залезай.

Проходит волк:

- Вы чего тут сидите?

- Так, прикола ждём.

- Можно мне с вами подождать?

- Хорошо, залезай.

Залезает волк, ветка хрясь - сломалась. Все падают вниз, а ворона взлетает и кричит, махая крыльями:

- Прикол, прикол, прикол...

- Да что хочешь! Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах!

- Да.

- За кого?

- Нельзя говорить, а то не сбудется.

- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45.

- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете на поезд, который отправляется в 6:15.

- Да.

- А вы сможете содержать семью?

- Ну, думаю смогу!

- Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!

- ... Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины....

В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:

- Эй, старик, так я беру машину, а?

Полковник поворачивается к ошалевшему генералу:

- Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!

- Наконец-то ты повзрослел! Давай.

- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса, и дяденька успел на поезд.

- Что, ключи принёс, братан? Ну давай!

- А какая?

- Мозгоклюйка.

- Мне в детскую что-нибудь не очень маркое....

- Сколько детей?

- Семеро.

- Лучше заасфальтируйте!

- Детей отправим к маме, - говорит жена.

- Собаку и попугая отдадим тёте Фене.

- Кошку возьмёт дворник.

Муж вдумчиво смотрит в окно:

- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?