Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
- Уберите руки от моей зарплаты!
но точно известно о последствиях благих намерений и дел.....
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом.
- Не нервничайте, мадам, мне на лицо!
1. Дать деньги взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
Готово. Вы - мерзавец.
- Да. Спросил: "Ты дебил"?
- Абраша, что за вопросы! Конечно, помню, ну и?
- Теперь ношу 43-й, и не болят.
- Пасьянс раскладываю.
- Компьютер купил?
- Не, носки за месяц постирал.
- Таки, да, жизнь несправедлива... Одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да небольшая... всего 2 рубля.
- Дорогая! Отличные грибочки! Откуда рецепт?
- Из детектива.
- Куда побежали?
А они в ответ:
- Мам, тут нет ириса, только шоколадные...
- Мама, а почему люди вырастают?
- Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастишь.
- Но я не хочу становиться взрослым.
- Быть взрослым очень весело.
- По папе не видно.
- Папа, а вот ты, когда аму увидел, сразу с ума сошёл или после того, как вы поженились?
- Мама, а как люди на кладбищах находят тех.... ну, кого нужно помянуть?
- На памятниках есть таблички с именами и фотографиями.
- Ого, чтобы кого-то найти, нужно все кладбища обойти? Когда ты умрёшь, то я тебя возле дома закопаю!
- Помню.
- А вот и нет! Вот полюбуйся, я подготовил список твоих недостатков в алфавитном порядке.
- Ты что, Писание цитируешь?
- Нет, рассказываю о втором дне своей деревенской свадьбы.
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.
- Лара, у вас таки есть Фима, пусть он починит...
- Ему нельзя,его может убить током!
- С удовольствием.
- Тогда у вас ровно в семь?
- Однажды на алгебре я руку поднял.
- Ну как жизнь? Что у тебя нового?
- Хорошо. Вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, городскую квартиру, машину.
нет у музыканта знакомого дядьвити
Скажи, кто твои друзья. и я скажу, какие у тебя перспективы.
Женщины иногда не понимают мужчин , потому что мужчины иногда думают тем. чего нет у женщин.
Трезвый взгляд на мир появляется только в нетрезвом состоянии.
Иногда, начав новую жизнь, не забудьте записать от неё пароль.
Если на улице неестественно много красивых женщин, значит, завтра наутро будет очень сильно болеть голова и хотеться пить.
И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.
- Я тебе больше скажу: нет.
- Ну, с одной стороны - да.
- Нет, мне пиво получается дешевле, чем ты.
- Когда мы сможем заняться сексом?
Подмигнув, он ответил:
- Через 15 минут у меня заканчивается дежурство, увидимся на парковке.
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть, что ли?
- Сынок, ты уже вырос, и, по-моему, нам пора поговорить о сексе. У тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А у неё есть симпатичная подруга?
Дедушка занимается пчеловодством и иногда передаёт нам мёд в банках. Как-то папа с сыном (3 года) читают книжку:
- Ваня, кто это?
- Пчёлка.
- А что пчёлка нам приносит?
- Мёд, - немного подумав, - банками.
- Большой, указательный - им указывают, средний - он в середине, безымянный - ему мне повезло, имя ему не придумали, и мизинец.
Малыш повторяет:
- Большой, указательный, средний, невезучий...
- Мама, дай копилку, я туда 10 рублей кину.
- А где ты их взяла?
- Фёдор из нашей группы дал, сказал копить нам с ним на квартиру, кредиты сейчас страшно брать....
- Мама, вот ты говоришь, что сушёные кальмары вредные, а я в составе читала - там нет пальмового масла.
- У меня папа полицейский, он тебя арестует!
Ответ второго был внезапным:
- А мой папа программист, он тебе он тебе все игры на компьютере удалит!
Первый пацан просто в ступор впал о такой угрозы...
- Мама, у тебя волосы такие взволнованные!
- А у меня день рождения 12мая.
- А у меня в кафе!
- Ну и воняет!
- А мне пахнет!
- Чем это тебе пахнет?
- Духом русским пахнет!
- Я ма-а-аленькими глотками буду разговаривать!
- Ты зачем бубончики обрезал?
Паша, прищурившись:
- А ты зачем ножницы на столе оставила?
- Как тяжело живётся англичанам! У них нет никакой жизни для игры и остального....
Папа насторожился:
- Это почему же вдруг?
- Английский язык очень трудный. Пока выучишь..... На игрушки времени не останется.
- Так они же его с рождения знают, это их родной язык.
- Как такой трудный язык может быть родным, папа?!
- Мама, ты знаешь, какой сегодня день?
- Какой?
- Инопланетянский праздник - день космонавтика!
- Спи на спинке, - предлагаю я.
- Нет, на спинке я не могу, - возражает дочь, - на спинке мне динозавры снятся!
- Мама, пойдём играть! У меня принцесса захвачена. Её захватил бандит и посадил в тюрьму!
- А где же её принц, принц ведь спасёт принцессу?
- Не спасёт, - вздыхает, - Он на работе.
- Ой, топорушкой поранил...
Подсыпала туда немного виагры. Муж и так заводится с полоборота, а это его вообще на небеса возбуждённости поднимет. Поели пирожки, муж в восторге. Не знаю, возбудительное на него подействовало или благодарность за вкусности, но он имел меня везде, где только можно, и это было великолепно. Приговаривал только:
- Что ты мне подсыпала в эти шикарные пирожки, что я тебя постоянно хочу?
- Любовь, дурачок! Очень много любви!
- Ну вот моя красавица! Иди ко мне, я уже возбуждён!
- Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках?
- Это зимой надо.
- А на лыжах?
- Это тоже зимой.
- А на велосипеде?
- Слушай, отстань, иди к папе!
Через пять минут вбегает радостный младший брат и говорит:
- Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас встанет и научит всех кататься на звездолёте!
-Ну и как? Лает он теперь, когда голоден?
- Нет, К тому же он теперь ничего не есть, пока я не начну лаять!
Сегодня мой организм сделал такую же подлянку. А вот фиг ему. Мне сегодня тоже на работу.
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Ах, спасибо, любимая!
Дочь (16 лет):
- Мам, ты сегодня такая красивая!
- Сколько?
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у неё, а у вас.
- Конечно. Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо у тебя пистолет.
- Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребёнка, которого родила моя 18-летняя жена. А ведь мне почти семьдесят... Может это чудо, сотворённое Богом?.
- Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник. - Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несётся лев. Я вскинул свой посох, как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: Пуф!". Лев упал мёртвым.
- Понимаю, это было дело рук Божьих!
- Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьём.
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привёз.
- Ты чего здесь сидишь?
- Так, прикола жду.
- А можно мне с тобой подождать?
- Хорошо, залезай.
Проходит лиса:
- Вы чего тут сидите?
- Так, прикола ждём.
Можно мне с вами подождать?
- Хорошо, залезай.
Проходит волк:
- Вы чего тут сидите?
- Так, прикола ждём.
- Можно мне с вами подождать?
- Хорошо, залезай.
Залезает волк, ветка хрясь - сломалась. Все падают вниз, а ворона взлетает и кричит, махая крыльями:
- Прикол, прикол, прикол...
- Да что хочешь! Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах!
- Да.
- За кого?
- Нельзя говорить, а то не сбудется.
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете на поезд, который отправляется в 6:15.
- Да.
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!
- ... Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины....
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
- Эй, старик, так я беру машину, а?
Полковник поворачивается к ошалевшему генералу:
- Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса, и дяденька успел на поезд.
- Что, ключи принёс, братан? Ну давай!
- А какая?
- Мозгоклюйка.
- Мне в детскую что-нибудь не очень маркое....
- Сколько детей?
- Семеро.
- Лучше заасфальтируйте!
- Детей отправим к маме, - говорит жена.
- Собаку и попугая отдадим тёте Фене.
- Кошку возьмёт дворник.
Муж вдумчиво смотрит в окно:
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?