Юморески от Виктора Севастьянова... блок первый.

Виктор Савостьянов

ИТАЛЬЯНСКАЯ ИТАЛЬЯНКА
     Друг приехал из Италии, рассказал: "Сижу где-то в пригороде, на лавочке, любуюсь закатом. Вокруг снуют итальянки, балакают на своем. Все низкорослые, жопастые, - совсем некрасивые.
     Недоумеваю, как так.
     И вдруг из заката выходит ОНА.
     Ноги от ушей, длинные волосы, фигура просто блеск. Вообщем красота неописуемая.
     Сижу, вылупился на нее. Она проходит мимо, поворачивается ко мне и говорит на русском:
- Слюни подбери, мачо херов!
     Гордость за наших женщин прям накрыла."
 
************ 
 
     Лично я лучшим анекдотом про СССР считаю тот, что рассказал президент США Рейган — который в целом был весёлым человеком и любил и собирал анекдоты, в том числе и про советский союз.
     Мой любимый анекдот про СССР был рассказан Рейганом во время одного из выступлений в штате Виргиния в 1988 году, я публикую полную версию:
     "Люди в Советском Союзе — я уже рассказывал, что у них отличное чувство юмора, но кроме того — они довольно критично относятся к существующему строю. Этот я уже рассказывал, Билл, тебе придётся послушать его ещё раз — я его рассказывал в машине.
     Горбачёву не рассказывал. Знаете, в Советском Союзе за автомобилями очередь, 10 лет. Машина есть только у одной семьи из Семьи в СССР. Ждать нужно 10 лет — это целая процедура, ты готовишься купить автомобиль, и тебе необходимо внести деньги авансом.
     И вот один товарищ... Эти шутки они рассказывают друг другу — этот мужик выложил деньги, и тот, кто занимался этим вопросом, сказал ему — отлично, приходи через 10 лет за своей машиной.
     И он спросил: "утром или вечером?" (смех в зале). А человек за прилавком спрашивает — "какая разница, это же через 10 лет!" — "Ну, просто утром сантехник должен прийти".
******************** 
Анекдот про сына, который влюбился
     Сын приходит домой счастливый и с порога говорит матери: — Мама, кажется, я влюбился!
     Мать начинает судорожно носиться по дому, суетиться, причитать и заваливать сына
разными вопросами:  — Сынок, это же просто замечательно!
А как её зовут? А сколько ей лет?
Она хорошо готовит? Какое у неё образование, что она любит читать? А музыку какую слушает?
А хобби у неё какое? Она любит спорт? А вы уже на свидание ходили? Почему же ты раньше не
сказал, может, тебе денег дать на мороженое? Приводи её к нам домой познакомиться! 
     Сын выслушал всё это и пошёл к отцу. 
— Батя, я, кажется, влюбился! 
— Девка? 
— Девка. 
— Норм.
***********************************
 — Девушка, можно с вами познакомиться? — Не по Сеньке шапка... — Так Сенька ее носить и не собирается. Так, только померять.

     Намедни ночью занимались любовью с девушкой. В кульминационный момент откидываюсь на подушку чтобы отдышаться, лежу с блаженной улыбкой, и тут на всю квартиру раздается гул от водопроводных труб, схожий с трубением в хобот слона. Все бы ничего, если бы девушка тут же не выдала фразу: «Слоны трубят… Маугли стал мужчиной!!!»

     И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает: - А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что? - А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и пойдёшь.

**********************************
ВЫ КАК ХОТИТЕ, НО Я ХОХОТАЛА ДО СЛЕЗ))

     Положили деда в больницу. Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. Врач делает обход замечает эти яйца с гавном и перьями подзывает медсестру и говорит чтоб деду из 7 палаты помыла яйца. 
      Медсестра не задавая глупых вопросов деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке старая за всю жизнь в руки не брала а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает. Утром врач снова делает обход замечает эту же банку с грязными яйцами отчитывает медсестру что плохо помыла деду яйца.
     Медсестра в шоке думает дед блатной пожаловался врачу плохо помыла, опять деда на каталку и снова мыть с шампунями гелями.
     Дед в палате спрашивает у мужиков вам яйца моют, те в один голос что нет. Дед лежит еще больше охреневает. Утром та же картина, врач, грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру что та забила на работу его указания не во что не ставит. Медсестра в шоке не знает что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца.
     Вымыла, выбрила кремами намазала, привезла его в палату, а тут бабка приходит проведать. Дед на старую, спасай меня увози скорее от сюда, кажись к операции готовят, кастрировать хотят..