Посмеёмся 82.

- Безусловно, Сарочка... Иначе, какой же это рай?!

- Он сжёг меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.

- Как романтично.

- И шо ви добьётесь? Будете слышать ещё лучше...

Тему завтра почитаю,хорошего дня!

Я перестал есть сладкого - хочется сладкого.

- Спитрное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

- Ты либо жри, либо прячь миску, мать на диете, и ночью я за неё не отвечаю.

- Как это?

- Потом-потом, потом-потом, потом-потом....

- Молодой человек, 18 есть?

- Но я ж "Пепси" покупаю!

- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

- Пфффффф, никогда ещё бездействие не решало разом столько проблем!

- Почему вы, мужчины, так часто говорите о минете, а о куннилингусе - ни слова?

- Да как-то язык не поворачивается.....

- Сядь, пьяная идиотка, это твой бывший.

- Представляешь, через три года после развода решил вернуться к бывшей жене.

- Ну и как?

- В первую неделю вновь совместной жизни вспомнил, за что её полюбил.

- Это же классно.

- А через месяц вспомнил, почему развёлся.

- Прекращайте праздновать..

- У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он - женщин.

- Я объездил весь мир с сенсационным номером, пилил свою бывшую жену пополам... А потом мы развелись.

- А где она сейчас живёт?

- В Париже и в Лондоне.

- Какая женщина! Какие тапочки!

- Мама, почему дядя уступил место?

- Потому что он мужчина.

- А другие дяди устали быть мужчинами?

Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ.

- Мадам, вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.

- И когда же мне надо будет их ему давать?

- Никогда! Пейте их сами.

- Неохотно...

- Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: "Какая вы теперь красивая!"

- Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!

- да.

- Доставьте меня, пожалуйста, на работу.

- Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!

- Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он - что я лошня.

- Мы читали, считали, рисовали, писали. Писали в тетрадках... в таких с полосочками. Ну, вы, знаете... Или, когда вы учились, ещё не было бумаги?Или уже была?....

- Доктор! Поищите у меня другую болезнь.та слишком дорогая.

- Вот эти купи! Будешь носить каждый день с новыми носками, и все твои подружки о зависти умрут.

У страха глаза велики У запора - ещё больше.

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих....

А женщина без мужчины - как блоха без собаки. Жить можно, но кусать некого.

- Огород.

- А то! Ты даже обещал жениться.

- Извините, обознался.

- А почему у вас такие порции маленькие?

- А вы это сначала попробуйте съесть.

1. Великовата? Постираете - сядет.

2. Мала? Постираете - растянется.

- Жучка, ты что?

- Ох, и не спрашивай. А всё началось с того, что я научилась приносить тапочки.

- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд.

- Это как?

- Вовремя не уснула - объелась пирожками!

титаник мимо проплывал

её заметили и чудом

оксана временно спаслась

семён чужого отлепил

и тут же прилепил обратно

так лучше говорит семён

дыра пробитая в душе

а кот пришёл улёгся сверху

и перекрыл её собой

- А что? Интернет не работает?"

— Хватит называть ночь чёрным днем.

Бл..., откуда такая уверенность в порядочности овощей?!

заводит за руку илью

и говорит вы задолбали

не посылайте вы его

Чего смотришь?! Пятки три давай!!!

Улица Пекинская, в настоящее время Адмирала Фокина. Будущий Владивостокский Арбат...