Вам быстро или шоб рукава одинаковые

                    Одесса — особенный и неповторимый город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей слагают легенды, пишут книги и снимают фильмы. У одесситов есть собственное мнение обо всем — и они смотрят на жизнь совершенно под иным углом.

          ПРЕДЛАГАЮ ВАМ НЕМНОЖЕЧКО ОДЕССКОГО ЮМОРА (подборка из инета)

1. Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень. Ясно, доктор, но это до или после еды?
2. Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует. А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
3. Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику! Да-да, и губу.
4. Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!»
5. Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»
6. Циля, у тебя хоть капля совести есть?! Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?
7. «За каждым великим мужчиной стоит великая женщина». Таки да, эти женщины умеют подкрадываться.
8. Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы? Из-за убеждений… Каких убеждений? Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
9. Кто таки поставил свой красный «ламборгини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он? И шо ты орешь, Моня? Это же твой! Знаю, просто, может, кто не в курсе!
10. Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!

11. Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой. Мужчина, вы забыли купить лук! Но у меня лук не записан. Так идите я вам допишу!
12. Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!» Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
13. Фима, я толстая? Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
14. Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак! Так я погладила. Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!
15. В одесской поликлинике: Пломбу будем ставить бесплатно или так, чтобы держалась?
16. Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете? Берегу фигуру! Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!
17. Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы… Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот! Я же говорю — когда мы поженимся.
18. Лиля Осиповна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..
19. Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы? Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
20. В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит: Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
21. Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить? Пристально.
22. Соня, тебе давно пора замуж! Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю… О моём муже!? Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…
23. Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и Вы не мамин борщ!
24. Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.
25. Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?»