Улыбкой задавим все вирусы...04.05...

— Недавно в Калифорнии были зверски убиты два спаммера.
— Здорово! А какая программа это умеет делать?

• • •

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.
— Ну, что скажешь в свое оправдание? — сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от рая.
— Я осчастливил все человечество!
— Это как?! — удивился Петр.
— Ну, так ведь умер!

• • •

Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать ее фотку. Катя знает только формат ВМР и ее фотка весит 16 Mb. У Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты. Льготный тариф действует с 3:00 до 6:00. Вопрос: сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает ее фотку?

• • •

— Скажите, вы, как администратор сети, выполняете все инструкции?
— Конечно!
— А что вы делаете в ситуациях, не предусмотренных инструкциями?
— Следую инструкции.
— Гм... Интересно, и что же написано в этой инструкции?
— Обратитесь к администратору сети.

• • •

Два инетчика:
— Я тут с такой девушкой познакомился, отпад! 90-60-90!
— Круто! А откуда у нее шестизначная аська?

• • •

Идут по улице два мужика-программера. Первый мужик говорит:
— Слышь, а говорят, что программное обеспечение для нового американского самолета-невидимки «Стелс-2» будет разрабатывать Майкрософт!
Второй:
— Скорее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе.

• • •

Почтовые голуби тормозят развитие Интернета в Зимбабве.

• • •

Послали в армию админа, поставили его часовым на пост. Админ:
— Пароль?
— Граната!
— А логин?

• • •

— Почему крылатые ракеты не выпускаются под управлением Windows?
— Потому что, либо в воздухе зависнут, либо за апгрейдом прилетят.

Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда, ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки. Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы.

Начальник — программистам:
— Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
— Дрочим!
Начальник оборачивается к Леночке:
— Леночка, видишь — ребята мучаются. Помоги!

• • •

— Как три программиста могут организовать бизнес?
— Первый пишет вирусы, второй — антивирусы.
— А третий?
— Операционные системы, под которыми это все работает.

• • •

Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь. «Винда» сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

• • •

Правильная посадка за компьютером:
— руки на ширине плеч,
— ноги полусогнуты или вытянуты под столом,
— глаза выпучены,
— монитор включен.

• • •

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
— Папа, а как я появился?
— Эх, ладно! Рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ. К сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко «ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ?» мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко «ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ».

• • •

Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
— Это мой кот. Зовут Модем.
— Почему Модем?
— Смотри! — берет веник, тычет в кота, — Модем! Коннект!
Кот:
— Ш-ш-ш-ш-ш...

• • •

— Чем компьютер отличается от арабской семьи?
— В арабской семье — один папа и несколько мамок, а в компьютере — одна мама, но много-много папок!

• • •

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
— Здрасьте, у вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
— Вам сколько литров — 15, 17, 19?

• • •

Капля никотина убивает лошадь, а кружка пива — клавиатуру.