Загробный юмор №1

Загробный юмор №1.

ххх

Зашел в аптеку, посмотрел цены на лекарства. Решил, что дешевле умереть. На обратном пути зашел в «Ритуальные услуги» и поплелся обратно в аптеку.

Ххх

Семейство вампиров съели девушку. После кровавой трапезы отец семейства откидывается довольны на стуле, вытирает уголки рта кружевным платочком. Потом достает из кармана пиджака использованный тампон на веревочке и говорит:

- А теперь можно и чайком побаловаться.

Ххх

Два призрака идут по пустому разрушенному замку. Один идет нормально, спокойно. Второй все время жмется к стенке, боится каждого шороха. Первый не выдерживает и спрашивает:

- Ты что, веришь в эти дурацкие сказки о живых?

Ххх

- У вас правда можно взять кредит без поручителей и залогов? – недоверчиво спрашивает клиент в микрокредитной организации.

- Разумеется, - спокойно отвечает клерк.

- А если я не верну? – ехидно ухмыляется клиент.

- Тогда Вам будет очень стыдно перед Создателем, - огорченно говорит клерк.

- Ой, да, когда еще я перед ним предстану? – отмахивается клиент и подписывает договор.

- Вот десятого не заплатите, - отвечает клерк, пряча договор в сейф – так одиннадцатого и предстанете.

Ххх

Из личного: меня так закалила эта жизнь, что я перестал бояться загробной.

Ххх

Интеллигент ворочается ночью в кровати и рассуждает:

- А есть ли бог? Нет, наверное, нет. Но может все-таки есть. Хотя скорее всего нет.

Ворочался так часа три. Бог не выдержал, открыл небеса и рявкнул на него:

- Да нет меня! Нет! Спи уже!

Ххх

- Детки, - поучает детей поп на уроках религиозного воспитания – те, кто будет учиться на «4» и «5» попадут в рай, а те, кто будет учиться на «2» и «3» - угодят в ад.

Вовочка тянет руку:

- А что, живым школу закончить не получится?

Ххх

Умирает бабка. Дед всю жизнь подозревал ее в изменах, но поймать не смог. Спрашивает ее:

- Ты уж на смертном одре, сознайся, изменяла ты мне или нет?

- Никогда, - слабо шепчет та – я верная, любящая…

Умерла. Дед в сердцах сказанул:

- Ну, чтобы ты в гробу столько раз перевернулась, сколько мне раз изменила!

Прошло время. Дед тоже умер. Попал в рай. Посмотрел везде – нет бабки. Он уговорил ангела отпустить его в ад на время, чтобы с женой встретится. Обошел весь ад, а бабки все равно не видит. Останавливает какого-то беса и спрашивает, где, мол, такая-то?

- А она у главного в офисе. Вентилятором работает.

Ххх

У мужика спрашивают:

- Какой ад лучше, немецкий или русский?

- Конечно русский! – возмутился мужик.

- А почему?

- В немецком все по часам, да по графикам. А в русском: то черти дрова пропили, то котел по программе реновации меняют, то соседу олигарху кондиционер провели за взятку.