Как говорить о безопасности с детьми: четыре совета

Дима Зицер — о том, как родителям обсуждать с детьми происходящие рядом с нами трагедии

Правило первое.

Говорите правду Ребенок должен верить, что им не манипулируют. Это основа любого разговора — и об этом нужно думать в самом начале. Почему? Потому что если мы говорим ребенку: «не будешь есть кашу — никогда не вырастешь» или «не будешь носить пальто — заболеешь», а он после этого вырос и не заболел, то из-за этого до определенного момента он будет относиться к любому вашему беспокойству с подозрением.

К сожалению, нам требуются долгие годы, чтобы начать разговаривать с ребенком искренне. Но если откровенный разговор случается, то вдруг выясняется, что тема безопасности не особенно отличается от всех остальных. Как сделать так, чтобы человек нам верил? Просто организовать такую ситуацию во время каждого разговора, чтобы он чувствовал себя в безопасности. Очень часто из-за рутины или привычки разговор с ребенком превращается в мини-наезд или мини-нравоучение. По атмосфере он ничем не отличается от разговора «как я провел сегодняшний день», «с кем я дружу» или «что интересного я съел».

Правило второе.

Вовлекайте ребенка в разговор Важно не напугать человека и спланировать разговор точно так же, как если бы вы говорили со взрослым. Для всего есть время и место. Слушайте, он так же, как и все мы, может быть занят. Ему может быть не до того: у вас может быть внутренний позыв поговорить, а он в этот момент играет в шахматы или разговаривает с подружкой по телефону. И если мы хотим быть услышанными, то атмосфера должна быть комфортной для нас обоих. Тогда ребенок не заподозрит вторжение в его жизнь с чем-то вроде «папа придумал что-то новенькое. О'кей, давайте потерпим. Попробуем это пережить».

К сожалению, в большинстве случаев дети вынуждены «питаться» обрывками информации, которую они получают из телевизора, из интернета, от друзей, из обрывков кусочков разговоров взрослых и т. д. Например, большинство людей в России были озабочены ситуацией в Кемерово, а мы довольно часто в состоянии озабоченности говорим: «Подожди, я сейчас очень сильно занят, уйди и не мешай, сейчас не до того, иди поиграй». В этот момент мы сами выталкиваем ребенка из дискурса, а потом говорим: «Нам с тобой нужно серьезно поговорить».

Ничего хуже этого обмана нет. Ребенок — часть нас, часть нашей семьи. И разговаривать с ним нужно в тот момент, когда возникает вопрос.

Правило третье.

Быть примером Если дома накаленная обстановка, ребенок так или иначе находится в этом поле. Его нужно не выталкивать оттуда, а вовлекать. Иногда достаточно просто услышать вопрос. «Ты понимаешь о чем идет речь? Нет?» Надо не лениться и объяснить, рассказать. Очень важно самим определить, как вы живете с установленными вами правилами.

Например, вы всей семьей входите в торговый центр, видя, что три из четырех дверей закрыты. Можно сколько угодно говорить после этого «не ходи по торговым центрам, если видишь, что существует опасность», но ребенок пойдет, потому что так поступают важные для него люди: мама и папа. Именно в этом смысле личный пример — важнейший фактор. Важно определить, что мы позволяем по отношению к себе — допускаем ли мы саму возможность, что билетерша будет манипулировать нашими детьми, или учителя, или прохожие, или кто угодно? Если нет, то мне кажется, что человек с удовольствием научится тому, что он — личность. Как сказал Михаил Жванецкий: «Запах чем хорош? Не хочешь, чтобы пахло, отойди».

Это очень хороший принцип. Нужно научиться отходить. Как дети этому научатся? Только у нас. Это не дает стопроцентной гарантии, но уменьшает шанс оказаться в опасной ситуации. Если я учу ребенка быть самостоятельной и осознанной личностью, то нужно хотя бы стараться быть осознанной личностью самому.

Правило четвертое.

Не скрывайте своих чувств Как говорить с детьми о трагической, напряженной ситуации? Как минимум, говорить о том, что это редчайший случай, который не означает, что мы теперь должны закрыться в домике и никуда не выходить. Мы имеем право на страх, имеем право на гнев, имеем право быть расстроенными. Мы демонстрируем в этот момент, как это. Если я расстроен, это будет выражаться не в том, что я буду наезжать на маму, или папу, или на знакомого. Я смогу это зафиксировать, поговорить, пережить и пойти дальше. Оставляйте ребенку право понять именно то, что он хочет сейчас понять. Не стоит «продавливать» информацию: уверяю вас, он слышит и понимает. Для присвоения необходимо время.