С бородой. Не анекдот.

Этот пост однажды был написан, а потом отправлен в мусор.
Из нехотения добавлять в мир лишнюю крупицу хаоса, пусть даже в мир виртуальный. 
Однако, всё меняется, и события вокруг предполагают перемену намерений.
Да, добавляю крупицу.

"Парень я молодой, а хожу с бородой, и не беспокоюся - пусть растёт до пояса". 
Партизанская борода сегодня - не то, что партизанская борода вчера.
Да и партизаны нынче не те.
Увы, сегодняшние партизаны находятся не на нашей с вами стороне баррикад. 

Одним из легко читаемых знаков потенциальной недружественности как раз является борода. 
Не такая:



Не такая:



Не такая:



Не такая: 



А вот какая:



Так называемая шкиперская, без усов. 
И товарищ Линкольн в мире разнобородья нам самый удобный ориентир.

Потому что сегодняшний экстремист от ислама, партизан городских джунглей, с самой высокой степенью вероятности будет ваххабитом. 
Главным признаком такого достойного человека является "мусульманский" вариант шкиперской бородки:



Без усов. Строго. 

Что ещё характерного будет во внешности гражданина, настроенного нелюбезно к нашему бренному миру и к нам, его обитателям. 
В первую после бороды очередь, это штаны. 

Вот такие штаны, стиль "семеро на$рали один носит":



Вот такие штаны, "пуштунские-лайт":



И с самой-пресамой вероятной вероятностью, обычные треники:



Фишка в том, что истинному приверженцу ваххабитянства не пристало носить нижнее бельё. 
Трусов не надевает. 
Грубые швы джинсов на голое тело - это для католиков-флагеллантов; Аллах же милостив и милосерд, потому не требует дополнительного истязания плоти - что она, крайняя, что ли? 

Немаловажный признак религиозного радикала (тут уже все религии в одной лодке, что ислам, что веганство) - он смотрит на тебя как на говно сверху вниз. 
Ибо постиг, в отличие. 
Как-то так смотрит:



Не, на самом деле ещё более выше смотрит. Познавший Истину даже не станет разговаривать с недостойными. 
Только с теми, кого можно обратить. 

Я вот могу обратить. Внимание. И обращаю. 
В местах, где скапливаются стайки гастарбайтеров (традиционно вблизи крупных строек), на группу из полутора-двух десятков человек практически всегда отыщется персонаж с линкольновской бородкой, в мягких штанах. 
Луноликий, сладкоголосый, с уверенно-надменными байскими манерами.
Стоит, как центр внимания, окружённый полукольцом слушающих. 
Значит ли сие, что он непременно злодей-террорюга, вербовщик-бомбист, а не просто мимикрирующий выпендрёжник?
Да он может быть кем угодно, как человеком вообще безобидным, так и лишь до поры до времени безобидным. 
Но - количество имеет тенденцию переходить в качество. 
В очень плохое качество, когда процессы не контролируемы. 

Войны и воины нового поколения выглядят и действуют по новым правилам. 
Зачем воевать с армией, воевать открыто, когда гораздо действеннее диверсии против мирного населения?
Сделай тыл опасным, ненадёжным. 
Раскачай, разожги, взорви толпу - она сама ринется уничтожать собственные устои. Изнутри разрушительнее, чем извне.
Опыт таких войн наработан и обкатан. 

Бенефициарами могут выступать одни друзья и партнёры, идейными исполнителями другие друзья и партнёры, но нам, братцам-кроликам, одинаково враждебны и те, кто заказывает блюдо из нас, приходя в ресторан, и те, кто непосредственно режет и потрошит. 

Что мы можем сделать на своём месте, чтобы с наименьшей вероятностью стать расчленёнными и поджаренными?
Бдить, всего лишь. 
Меньше наезжать на кажущуюся бесполезность рамок и досмотров. 



Это не бесполезно. 
Демонстративные меры неплохо отбивают желание обвешанных тротилом граждан совершить свой взрывной подвиг во имя шайтана вот прямо сейчас. 
Все люди, у всех сдают нервы. 
Сказки про то, что смертники идут в свой последний путь под веществами - в пользу доверчивых. 
Нет. 
Смертники ходят в здравом уме. 
В итоге, при виде всё тех же рамок и ментов, здравый ум навыдавал такое количество отказов от самоподрыва, что теперь эта функция часто дублируется куратором, со стороны. 
Если смертник тянет резину и трусит, куратор рванёт его во имя шайтана сам. 
Или же не рванёт и отменит запланированный теракт - когда, к примеру, целью был подрыв в транспорте, а исполнитель так и не смог шагнуть на эскалатор метро. 

В чём меняется тактика в худшую (для нас) сторону. 
В том, что если раньше исполнитель был исключительно идейный, и шёл за славой и деньгами, которые ВСЕГДА В ПОЛНОМ ОБЪЁМЕ (вы не в церкви.

вас не обманут) перечислялись семье смертника, то сейчас идейные исполнители практически перевелись. 
Да-да, иссякли во многом благодаря столь непопулярным у нас в народе лидерам и мерам. 

Теперешний исполнитель - это зачастую слепыш. 
Он не знает, что "без него его женили", и ему суждено в самый неожиданный момент вознестись в рай, где вокруг новенького станут визжать и выяснять отношеньки семь десятков девственниц-истеричек разом.



Исполнитель думает, что он просто курьерит в тот момент, когда уже приговорён к закланию. 
"Наниматель" говорит исполнителю (лучше всего одинокому, потерянному в чужом городе, остро нуждающемуся в средствах парню из нищего аула), что вот тебе работа - незаконная, опасная, наркотики перевезти; в рюкзак не сметь заглядывать, зато за одно дело получишь много денег сразу.
Перед выбором опасности быть пойманным на наркоте или перспективой умереть с голоду, ребята берутся за преступный промысел. 
Откуда им знать, что в рюкзаке их смерть?
Друзей, родных, знакомых - никого нет рядом. Не с кем поговорить, не с кем посоветоваться, некому оставить объяснение. 
Когда одноразовый исполнитель взорван куратором, нажавшим на кнопку, то в миг обрублены все нити. Невосстановимо. 

Что мы можем сделать, просто крутя головой по сторонам. 
Если мы силовики, и видим, что вот к такой примерно группе гастарбайтеров 



подошёл и что-то вещает гражданин с линкольновской бородкой и в мягких (часто укороченных) штанах, и заметно, что он не один из группы, держит себя выше прочих, то надо непременно заинтересоваться дипломом учителя документами умника. 

Если мы работодатели или коллеги, то делаем ничего. Делегируем силовикам заниматься их потенциальным клиентом. Просто звоним, выбирая между нелюбовью к доносительству и нелюбовью к терактам. 

Если мы соседи - см. выше. 

В каких случаях бородатый безусый в трениках вне подозрений. 
Например, рядом с ним находится женщина, и он держит её за человека. Позволяет стоять вровень и открывать рот. Более того, порой даже женат на этой незапаранджированной светской гражданке. 





Рыжий цвет волос на картинках - просто совпадение. 
Он не гарантирует непричастности к ваххабизму. 



А вот татухи непричастность гарантируют. 
Нормальный мусульманин не станет грязнить своё тело, на это есть прямой запрет в Коране. 
Ненормальный мусульманин, то есть радикал, не станет тем более.
Как не станет носить серьгу в ухе в отсутствии корабля.

Что там ещё... ну, ваххабит не притронется к пище левой рукой. Но мы же не будем чисто из любопытства пытаться накормить подозрительного типа борщом, чтобы в правой руке была ложка, а в левой хлеб... Взял хлеб - убрал сомнения. 
Однако, при таком раскладе радикал не станет и работать в фастфуде, где задействованы все руки, какие только могут быть. 
Уже спокойнее. 

А мир - он беспокоен.
Наша безопасность зависит в том числе и от нас самих. 
Мыть руки перед едой. 
Переходить дорогу по зебре на зелёный светофор. 
Не шляться в пятницу, 13-го, по ночному кладбищу. 
Не рассказывать незнакомцам, что у нас деньги в морозилке лежат, банки-то лопаются. 
И - сомневаться, когда соседские ребята, ещё вчера бывшие отвязно-светскими, вдруг отрастили бороды на безусых лицах, зубоскальство сменили на отстранённость, а джинсы сменили на трикотаж. 

Кони-то, они всё скачут и скачут. 
Избы - горят и горят. 





В обозримом будущем этого безобразия меньше не станет. 
Но если что-то посильно предпринять нам самим - например, заметить странные перемены в знакомых подростках, или увидеть непонятные сборища под окном - то почему бы и не объединить возможности слуха, зрения, и современной телефонии? 
02 и 112, всего-то. 

Да, не обязательно каждый подозрительный бородач в неизвестно какими гранатами набитом жилете - непременно террорюга. 
Иногда это просто Вассерман. 



Три кита:

бородка (борода) на безусом лице

мягкие штаны

он смотрит на тебя, как Жириновский на Собчак. 

---------------------------------------------

На этом всё, и бонус дошагавшим до финала: