Всех с 8 марта! Естественно женщин,но и мы мужчины к этому тоже причастны.Вот доказательства.

А ты кто?

Муж.

Мой дома!

Везёт....А я-чей?

Ответ убил :

Сосредоточитесь и внимательно прочтите их ещё раз.

Кто бы сомневался,конечно здадёт!!!!!!

Потом вспомнил,я же на успокоительных.

– Ты что переезжаешь?

– Нет.

– А куда телевизор несёшь?

– На мусорку.

– Почему?

–Тёща! Она сказала, если с телеком что-нибудь случится, она на себя руки наложит!

У работяги - руки.

У Бизнесмена - живот.

У Депутата - язык.

– Простите, но в моей кружке с пивом плавает муха!

– Господи, ну какой же мелочный стал народ. Ну сколько того пива выпьет одна муха?

Хадыть можешь?

Могу....

Ухады...

– Моя семья очень интеллигентная. Мой папа — пианист, а мама — артистка. Сестра моя — балерина. И самое главное, эти клички им дали ещё при первой ходке!

Как я могу забыть о нашем дне,если мы с него так и не поднимались.

— Главное, чтобы он с 1 мая не остался поздравлять.

Вопрос на женском форуме:

— У моего соседа Вай-Фай называется 23см. Как узнать из какой квартиры этот сосед?

Сексопатолог пациентке: — Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего вздорного характера?

— Почему ураганы называют женскими именами?

— Сначала — загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.

— Ксюха, ты пойдешь одна? Ведь на улице так темно.

— Ничего. я постараюсь никого не напугать.

На одесском рынке:

— Скажите, чем вы кормили свою курицу?

— А зачем это вам?

— Я тоже хотела бы так похудеть.

— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.

— Пусть она молит Бога.

— И у ней будет манто?

— Нет, но виноват будешь уже не ты.

Очень пьяная девушка в баре:

— Молодой человек, вы не поможете мне добраться до дома?

— Ну, хорошо. По какому адресу вас доставить?

— А ты че, не помнишь, что ли, свой адрес?

Шоб всех нас улыбнуло...

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.

С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого.

- Женщины мудрее мужчин, потому что они знают меньше, а понимают больше.

- Красивая женщина радует мужской глаз. Некрасивая - женский.

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

- Женщины созданы дарить нам радость - и попробуй только отказаться от такого подарка.

- О вкусах женщины не спорят - их оплачивают!

- Сумма длины ног и длины юбки - примерно одинакова для всех женщин.

- Женщина - это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно, но абсолютно ничего непонятно.

- Фраза женщины: "Я не хочу с тобой говорить",- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

- Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.

- Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.

- Женщину легче раздеть против её воли, чем одеть по её желанию.

- Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж.

- Самый прочный брак - это когда мужчина верен и жене, и любовнице!

- Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.

- Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.

- А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?

- Только женщина способна недоуменно повести бедрами.

- Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!

- Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.

- Тихий мужчина – думающий мужчина Тихая женщина - уже что-то придумала.

- И запомните, дорогие мужчины! Все, сказанное после 5-го бокала, - это утечка информации.

С ПЕРВЫМ ПРАЗДНИКОМ ВЕСНЫ!

Весна с зимою повстречалась

На общем празднике своём.

Сто лет та дата называлась

Международным женским днём!

А ныне, это просто праздник

Для женщин. И для их мужчин.

Весенний ветер, как проказник

В окне рвёт полотно гардин.

Сосулек гроздья с крыш свисают.

И первая в году капель

Серьёзно марту обещает,

Что вслед за ним придёт апрель.

Есть столько слов мужского рода,

Которым радуемся мы,

Но слово женское — природа,

Нам дарит — проводы зимы!

В мужских словах сокрыто много:

«Дефолт! Чиновник! Кризис! Стресс!..»

Они приносят в дом тревогу

И гасят к жизни интерес.

И только с женскими словами:

«Надежда! Родина! Весна!..»

Как птица Феникс, вместе с Вами,

Мы возрождаемся сполна!

Мы Вам желаем, в этом свете:

Семьи надёжной! И любви!

Здоровья! Счастья! Долголетья!

Весенней радости в крови!

Игорь Яскевич.

— Конечно, дорогая!

Колечко «Одесской», пожалуйста.

И 2 булочки.

Дайте мне денег на цветы – я иду на свидание!

– Фима, ты таки сошёл с ума не на той остановке!

Шо такое букет роз??!

Через 3 дня – это всего колючий веник!

Лучше подари барышне мою герань – от неё будет дохнуть моль!

– Знаю – на диване.

Поели, отец рaсплaчивaется.

Мaть говорит официaнту:

– А остaтки мы возьмём домой.

Для собaки.

– Дa, конечно, берите, пожaлуйстa!

Дети, хором:

– Урa!

Нaм купят собaку!

А без него это называется «кастинг».

— Дедушка, ты уже полгода обещаешь купить мне шоколадку.

— Внучек, захожу в магазин, а шоколадок нет.

— Тогда купи мне леденцов.

— Нет, внучёк.

Пока я жив, мой внук будет есть только шоколад.

Тронута!

И многими комментариями - тоже.

Спасибо!!!!!!!!!!!

Приглашение только сейчас приплыло.

Вообще трындец.