Свинства разного рода

Не надо ездить на машине в одиночку. 
На одиночек удобнее охотиться. 

Мне нужно было заскочить в одно место буквально на минуту. 
Поворот с главной дороги налево под стрелку.
Стою, жду. 
На той второстепенке, куда мне поворачивать, показался беленький джипчик. 
Встал на светофоре, никого не трогает, ждёт своего зелёного. 
Откуда ни возьмись, прилетела патрульная машина, перегородила джипке дорогу. 
Ну, думаю, мож, накосячил где, тихоня, и они гнались за ним три дня, чтобы рассказать, что вот в трубочку не подышано. Или ещё что. 
В общем, повернула под зелёную стрелку, парканулась, про сценку на светофоре и думать забыла. Сбегала по делам, да и назад поехала. 
Минуты три за всё про всё. 
Стою на обратном пути на том самом месте, где три минуты назад был белый джипчик. Жду зелёный.
И - опа!
Непонятно откуда, ко мне ровно так же, как к беленькому, подлетает всё та же патрульная машина. 
Рейд, значит. 
Да дыхну я в ихнюю трубочку, жалко, что ли?

Подходит ко мне унылый юноша, документы просит. 
На, друган, любуйся. 
Двадцать лет езжу. Дольше, чем ты ногами ходишь.
Заметно, что не хочется юноше делать то, чего от него ждёт старший, оставшийся за рулём. 
- Пройдите в патрульную машину - уныло проговаривает юноша. 
И никаких трубочек. 

Шо?
Здрассти. 
Меня так давно не приглашали пройти в машину...
Говорю, это с какого перепугу?
Тогда вступление заканчивается, сурово играет музыка первого акта пармезанского балета. 
Машина моя, ужс-ужс, оказывается, стоит на встречке! И гибэдэдэшники инкриминируют мне выезд на встречную полосу. 
Ну, моя-то законная полоса, имени Сергея Семёновича Собянина и Петра Павловича Бирюкова, вся, от и до, представляет собою крупногабаритный слежалый сугроб.
Таким айсбергом только титаники вспарывать.
Менты это прекрасно видят четырьмя невооружёнными глазами и одним служебным видеорегистратором. Но с чего вдруг подобные мелочи будут смущать рыцарей полосатого жезла?

 (снимок из интернетов)

Села к старшему в машину, говорю, давайте, быстренько составим протокол, я в нём напишу, что остановка незаконна, нарушения не признаю, и расходимся каждый по своим делам. 
Старший не мычит, не телится. 
Роется в моих корочках, тянет резину. Гоняет какие-то тексты на планшете. Минуты капают. 
Говорю - а чего так долго?
Я видела, как вы автомобиль передо мной остановили, у вас тут конвейер, постановления должны влёт идти, одно за другим. 
И говорю же не зло, а дружелюбно и с улыбкой. 
Это я камеры ненавижу, с ними фиг опровергнешь, а с людьми, с живыми - милое дело. 
Людей я люблю. 
- Нет, - говорит старший, - ничего мы тут не дежурим, приехали с сопровождением. А вас ждёт группа разбора, потом суд, и там уж дальше как судья решит.
Сказал, как ежа голым афедроном напугал. 
Но тут мысль старшего явно потекла в правильное русло - замигала в мозгу контрольная лампочка. Высветилась угроза службы собственной безопасности и уже совсем другой группы разбора; унылый юноша-напарник, которому противно мздоимствовать, сдаст мгновенно.

Шапка на мне - свинья. 
Никто без смеха не взглянет. 
Настроение отличное, я дела сделала и никуда не опаздываю. 
Морда моя улыбается, напряга ноль, а уж про какой-то страх и говорить не приходится. 
Старший вздыхает, протягивает мои документы, и говорит - ну, это, счастливого пути, поаккуратней на дороге, поздравляю вас с 23 февраля... 
Потом соображает, что поздравления должны бы вроде идти в обратном порядке.
Говорю, ничего-ничего, меня можно, у меня сын служил. 
И вас, ребята, с праздничком. 

На все эти реверансы ушло минут десять. 
Значит, белый джипчик отстегнул денежку в первые же тридцать секунд. Слабак. 
Взятка вообще обоюдный грех. Фу. 



А вот зачем мне нужно было потерять эти десять минут, стало ясно потом.

На то была воля Аллаха. 
Наш русский Аллах своих не бросает.

У кого машина, тот и закупается. 
Так что я поехала в Крокус. 
Затарилась.
У колбасного услышала, как мужик спрашивает продавщиц про халяль. 
Они рукой махнули в направлении готовых нарезок. 
А там, извиняйте, сплошь свинятина - ну, не знают продавщицы, кто такой есть этот самый халяль. 
Прохожу мимо огорчённой спины покупателя халяля, говорю - в Ашане есть специальный отдел. 
Мужик поворачивается ко мне лицом - ох ты ж, Бен Ладен, натуральный!
Всё лицо в усах и бороде, длинной, чёрной с проседью.
Спрашивает, далеко ли Ашан.
Нет, говорю, тут близко. Вы на машине?
Отвечает, что нет. Спрашивает - а вы на машине? А не подвезёте?
Подвезу, не вопрос. 
Рядом с мужиком появляется мальчишка лет двенадцати, и Бен говорит ему - позови маму, мы сейчас в другой магазин поедем. 
Подходит женщина, в скромном сером платке-хиджабе, под курткой абайя. 

Семья подождала, пока я рассчиталась на кассе, пошли к машине. 
Сели, поехали. 
Женщина и мальчик молчали, мы с отцом семейства перебросились парой слов. 
Люди из Питера. 
Ну, чистейший родниковый русский язык Бен Ладена как бы подтверждал - точно, из культурной столицы гости. 
Высадила пассажиров у входа в магазин, поехала парковаться. 
Мне в Ашане почти ничего не было нужно. 
Быстро закупилась, и домой. 
Смотрю - на автобусной остановке стоит "моя" семья. 
Подъехала. 
Купили халяль?
Не купили. 
До метро подвезти?
Да, спасибо, конечно. 
По дороге Бен Ладен сказал, что никакой в Ашане продаётся не халяль. 
Обманка полнейшая. 
Даже упомянул одну колбасную фабрику - говорит, у них лицензию отозвали, они не имеют права называть свою продукцию халяльной. 
Вот. Кому вообще в этом мире можно верить, кроме курицы и индейки. 
А мне-то казалось, что маркировки "халяль" и "кошер" дают преимущество перед схожими продуктами. Что они качественнее. 
Нет. 
Развод для верующих, которые не разбираются толком. 

Бен Ладен спрашивает, а есть ли поблизости ещё какой крупный продуктовый магазин?
Ну да. 
Алые паруса. 
Он более-менее статусный, хоть и там качество заметно упало.
Но не помню, есть ли там халяльная продукция. 
По дороге немного поговорили не о колбасе.
О погоде. 
О политике.
Об окрестностях. 
Посмотрите направо - вон там Живописный мост, он заметного красного цвета, а при Лужкове его подсвечивали. 
Посмотрите налево - там новый стадион Спартак. 
Посмотрите прямо - это первый в Москве жилой комплекс премиум-класса. 

Так и доехали до Щуки, где и метро, и супермаркет. 
Пассажиры вышли. 
В машине остались мы втроём - я, моя на грани харама шапка-свинья, и моя вызывающе христианская рыба, наклеенная на крышку бардачка, подарок друга из Баварии. 



За бортом было минус восемь. 
Вопреки угрозам синоптиков. 
Синоптики сначала обещали морозную лютость в ночь со среды на четверг.
Потом перенесли угрозу на ночь с четверга на пятницу. 
А потом - с пятницы на субботу. 
У таких прогнозёров нет шансов в самой беспроигрышной лотерее. 
Надеюсь, в этом году минус двадцати пяти уже не случится - ну кому оно надо?
Ни москвичам, ни гостям столицы, ни рабочим, которым всё равно придётся когда-то убрать сугробища, не дающие спокойно пройти пешеходам, и занимающие целые полосы на проезжей части.